среднедекабрьский пунктир

• я все же сделала это) сдала на эти злосчастные права) такое облегчение сейчас и как камень с души. Перед экзаменом у меня было два часа вождения с директором школы. Честно, хоть я была в восторге от своего инструктора, мне подумалось, что с директором я бы быстрее все поняла и быстрее бы сдала. От него исходит такое спокойствие, столько в нем достоинства и интеллигентности. Очень приятный мужчина. А вот когда я увидела, что перед экзаменом к машине опять подходит мужеподобная женщина, то сникла. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это на самом деле бывший мужчина. Представился Авой.  И как же с ней было легко, расслабленно. Мне очень понравилось, она постоянно поддерживала, даже в одной ситуации схватила руль и помогла мне, когда какой-то хам вместо того, чтобы пропустить меня, начал ускоряться, когда моя полоса уже заканчивалась. Я тогда подумала: "ну все, опять не сдала, опять опасная ситуация и экзаменатор вмешался". С той теткой я б точно не сдала. А Ава меня успокоила, сказала жеманно: "Фу, какой урод! это не твоя вина, поехали дальше". Честно говоря, сегодня я отъездила почти так же, как в предыдущий раз. Но Ава, в отличии от той тетки, не старалась меня завалить всеми доступными способами, подключая необузданную фантазию. Наоборот хотела помочь. И вот я поняла, что личность того, кто принимает, тоже очень и очень важна. Так что на ту противную тетку напишу жалобу. А директор высказал свое мнение, что у меня были проблемы еще и потому, что в нашей культуре очень силен страх перед вышестоящими. И я понимаю, что он прав. У меня и правда какой-то генетический страх перед всякими чиновниками и теми, кто в определенной ситуации, выше меня по статусу и полномочиям. Фу... наверное, это не искореняется, увы... 

началодекабрьский пунктир

• ну что мне вам сказать... Па-бам! вчера я опять, уже в третий раз, не сдала экзамен по вождению. Уже не смешно. Принимала та же самая баба. Моей роковой ошибкой оказалось то, что на узкой улице с ограничением в 30 км, где частные дома и машины припаркованы с двух сторон, при повороте налево на подобную узкую улочку я больше прижалась к левой стороне, то есть повернула по идее со встречной полосы. Конечно, "встречная полоса" звучит слишком громко для этой улочки, но этого оказалось достаточно. Кажется, баба эта мне посоветовала после поворота держаться правой стороны, о чем она написала в замечаниях: "сдающий экзамен создал опасную ситуацию на дороге, принимающему пришлось вмешаться". Я думала, "вмешаться" - это нажать на тормоз экстренно или схватить руль, но нет, совет  на узкой улице - это вмешание. Иду на следующий почетный четвертый экзамен с директором школы, секретарь сегодня звонила и сказала, что они сделают все, чтобы эта баба у меня больше не принимала. Судя по тому, как перед ней теряется мой инструктор, она там гроза неадекватная. Сейчас самое главное собрать себя в кучу, потому что единственное желание - на все забить и бросить всю затею к чертям. Не в моем характере, но я устала очень. Еще совсем трудно себя не загнобить, что я какая-то дефектная. Но это мой комплекс отличницы... Знатно я вчера рыдала. 

В гостях у Йоулупукки

Помню, когда мы ждали Мию, у меня в голове зрел список мест, куда мы вместе обязательно поедем. К Муми Троллям съездили - и не один раз. На Байкал тоже. В Тайланд съездили. А в эти выходные еще один плюс в списке - в гости к Йоулупукии в Лапландию. Съездили! да как! Мы как будто в сказке зимней побывали. Я вроде взрослая тетя уже, а до сих пор под впечатлением. 

Средненоябрьский пунктир

• Эх, думала напишу сегодня: "Можете поздравить меня с правами!". А пишу: "Можете поздравить меня с очередным провалом". Пересдача сегодня была. И я была процентов на 85-90 уверена, что сдала. Но мы припарковались, и тетечка-экзаменатор сообщила мне, что экзамен я провалила. Из косяков - типа я где-то повернула на 90 км/ч (вот я Шумахер!), это при том, что для меня пока еще 80- это полный обкакан, пардон*(И раза два не посмотрела, поворачивая, по сторонам. Типа. Если в первый раз все было справедливо, и я была со всем согласна, то сегодня мне обидно, потому что ощущение, что ко мне придрались. Частично из-за моей нефинскости. Свекор прочитал доводы тетеньки и сказал, что бред какой-то и что меня тупо завалили. Пойду теперь в третий раз. Спросила сегодня у инструктора, одна ли я такая уникальная. Он сказал, что большинство сдает с первого раза. Правда у него был студент с официально признанными паническими атаками, он сдал с 5-ой попытки. Атаки чего у меня я не понимаю. Но, честно, очень трудно себя не загнобить, спрашивая: "а чем я -то хуже всех тех, кто сдает пусть не с первого, но со второго раза!?". 

Концеоктябрьский пунктир

• у нас сегодня выпал первый снег, который падал и падал почти весь день. И как бы здорово было обвинить его в том, что я сегодня не сдала экзамен по вождению. Но не могу. Сама тупая. Забыла поворотник на трассе, перестраиваясь (КАК я вообще могла?), пару раз заглохла, один раз в опасном месте. Чего уж тут снег винить, только себя. Я так волновалась, что забыла, как машина включается. Матти, мой инструктор, даже не понял моего вопроса, пока мы ждали принимающего: "а как машину включать, напомни?". Вдобавок у меня зажало плечной нерв от волнения, до сих пор хожу, свесив голову. Матти говорит: "Крути головой!", а у меня она не крутится) Проревела я полвечера, вроде легче стало. Через две недели пересдача. Мысль пока одна - нафига я в это ввязалась и к черту люди водят механику... 

Среднеоктябрьский пунктир

• Сбылась моя давняя мечта. Я сходила на Цирк дю Солей. Я даже не знаю, сколько лет я грезила попасть на их шоу. Всегда останавливала цена билета. Спасибо маме, что подарила мне на день рождение n-ую сумму денег, и я заставила себя купить билет и не жалеть денег. И вот я сходила и поняла, почему люди платят и 200 евро, чтобы сидеть в партере. Если я дар речи потеряла, сидя на самой верхотуре, то что творилось с теми, кто мог все разглядеть? Не знаю... у меня слов не хватает, чтобы это описать. Это просто восторг какой-то, фантастика, мурашки от живой музыки и пения. Я думала, у меня сердце остановится от восторга. Наверное, в некоторые моменты я забывала дышать. Я даже не могла себе представить, что человеческое тело способно на такие трюки. Что девушка, например, может висеть на самой высоте, просто положив голову на канат.  Когда представление закончилось, я даже всплакнула: так мне было жалко, что все закончилось. 

Персональный новый год номер 7

Сегодня у меня очередной персональный новый год, седьмой по счету. 1 октября 2010 года началась новая я и моя новая жизнь здесь, в Суоми. 

Подруга недавно меня спросила, замечала ли я, что те, кто начал новую жизнь в новом месте,  как будто остаются в том возрасте, в котором переехали, консервируются. А я ведь правда и ощущаю себя и вижу той 24-х летней, да и люди обычно мне не дают мой возраст. 

У нас с этой страной все как положено. Психологи говорят, что на седьмой год в отношениях наступает кризис. Вот и у нас был весь год кризис. Я на нее обижалась, злилась, хотела все послать и уехать, думала, что я совсем не там и что это совсем не мое место. И язык этот дурацкий. А потом я села и поняла, что все я на своем месте, что мне тут хорошо. Моя семья в конце концов здесь, и пора все ж смириться и взрослеть. Я слишком хорошо помню, как это - ощущать, что ты совсем не принадлежишь месту, что ты вообще не отсюда, постоянно хотеть уехать и знать, что рано или поздно уедешь. Я прожила с этим чувством лет с 13-14. А сейчас мне все же спокойно. Надо было просто смириться, что моя вторая семья далеко, что я больше не Ксюша, а непонятно какая-то КсИниА или Сенья. Это ж не я*( Что я теперь учитель русского языка, а не английского, что я больше не хочу и не буду никому ничего доказывать. Что у меня просто больше нет сил барахтаться и долбится во все двери и доказывать, что я не кусок г...а. Ну сколько ей-богу можно. 7 лет я пыталась. Нее, я, конечно, вяло посылаю резюме, и работа у меня какая-никакая есть, но хватит уже по этому поводу переживать. 

Оглядываясь назад, я понимаю, что год какой-то бесполезный был: никаких подвигов и достижений) я ж говорю, устала. Люди, новые или те, что были в моей жизни тут, но с кем еще больше сблизились - вот мое приобретение за этот год. Он какой-то щедрый был на хороших и интересных людей, на новые знакомства и новые сближения. 

Я так и продолжаю как будто сколупывать слои с этой страны, она медленно, со скрипом пускает меня внутрь. "Ты финка?", спросила меня одна мама на кружке, имея ввиду, финский ли у меня паспорт. "А разве финский паспорт делает меня финкой?", ответила я. Я даже не знаю, сколько лет должно пройти, чтобы я стала считать себя не то что финкой, а хотя бы признанной частью этого общества. Меня тут недавно одна мама из садика на кофе пригласила. Меня (вот именно меня, а не как приложение к финскому мужу)! Первый раз! за 7 лет пригласили! На кофе! Финка! Ну смешно же. Кому не скажи, что это значимое событие и прям достижение в этом обществе, не поверит же) 

Мы часто с подругой по-русски так рефлексируем, что вот дескать, мы не реализованы, мы не нужны, мы чужие. Чужие, причем, и там, в России, и здесь. Но когда я вижу счастливые безмятежные глаза своей дочки, понимаю, сколько у нее возможностей, какая у нее жизнь впереди, что перед ней весь мир открыт, только научить бы ее не растерять эти шансы, я понимаю, что все не зря. Буду продолжать дальше сколупывать...