Языковое

Не так давно мне попалась, кажется, чешская поговорка: "выучи новый язык и получи новую душу". А ведь так все и есть. Ксюша "английская" совсем не похожа на Ксюшу "финскую", и ни одна из них даже рядом не стояла с Ксюшей "русской". Об этом я читала и в каком-то учебнике во время учебы в универе - что люди по-разному себя ведут и представляют, разговаривая на разных языках. 

Я иногда прихожу в ярость сама на себя, когда говорю по-фински. Потому что мне есть что сказать и хочется поделиться этим, но не хватает чувства языка, вокабуляра. Мне иногда кажется, что люди думают, что я ограниченное приземленное существо. Во мне нет ни малейшей глубины, когда я изъясняюсь по-фински, и это меня печалит. Потому что все же верится, что я не одноклеточное существо. 

Радует, что Лохматушка будет свободно говорить и на финском, и на русском. Буквально недавно смотрели передачу про иммигрантов, и меня осенило - если я еще он, то Мия уже нет. Мне немного неуютно от страха, что я не смогу привить своей дочери любовь к моему родному языку и культуре. Я хочу, чтобы она знала, кто такие царь Салтан, Баба Яга и кот Матроскин. Опять же я отдаю себе отчет в том, что вряд ли Мия будет читать "Войну и мир" и Достоевского. 

Я читала про билингвов в учебниках, а теперь сама рощу одного из них. Каре говорит с Мией по-фински, с русскими ласковостями, а я почти всегда по-русски, следуя правилу "один родитель-один язык". Но часто я перехожу на финский, потому что мне неловко говорить с Мией по-русски при свекрах, к примеру. А еще мне как-то обидно за Каре, потому что получается, что мы с Мией как бы заодно, а он ничего не понимает и изолирован. Поэтому когда мы втроем, я тоже говорю по-фински, тем самым нарушая правило. Но, наверное, это неизбежно, надо учить Мию, что, когда мы вдвоем, то говорим по-русски, а когда втроем, то по-фински. Потому что я не хочу, чтобы между нами была пропасть. 

Пока-то это все не важно, когда Мии всего 2 месяца, но потом уже будет иметь значение - я не хочу, чтобы она впитала мой хромой финский и запуталась в языках.  А потому мне надо стать последовательной уже сейчас. И это труднее, чем я себе представляла.

Update: вот буквально сейчас говорю Мии: "Папа идет". Кареша подходит и на русском говорит: "Да, папа - идиот")))))) 

Брату

С утра проснулась категоричной, радостной и гордой.

Деревянный Иркутск

У моего папы есть роскошная книга "Иркутск в почтовых открытках". Когда мы к нему приезжали в гости, под его тщательным присмотром мы мыли руки (разве что перчаток белых не надевали) и принимались буквально со священным трепетом рассматривать старые открытки с видами такого знакомого и одновременно незнакомого города. 

Мне кажется, самое страшное в людях  - равнодушие и позиция "моя хата с краю". Как первопричина многих вещей.

В школе, где я прохожу практику, погибла девочка. Убил бойфренд. Ему 18, ей было 19. Понятное дело все в шоке, все плачут. Хотя девочка в последний год в школе не появлялась. И когда я спросила у ментора, почему же школа раньше не забила тревогу, когда она перестала появляться, ответ был: "Ну она же уже взрослая. Мы не имеем права ничего делать". Мне так и хотелось спросить: "Не имеете права или не хотите?". Я знаю, что я как всегда категорична, но мы же говорим о человеке и о его жизни. У девочки не было родителей: мама умерла, а папа где-то плавает в морях. Школа в 18 лет объявила ее взрослой и умыла руки. Сейчас они оправдываются, что и звонили ей, и письма писали. Она не отвечала. Значит тем более надо было бить тревогу и послать к ней кого-то, узнать через друзей, предложить помощь. Иначе получается, что все то, чему нас учат сейчас о важности школы, о поддержке - не более чем красивые пафосные слова.  

Здесь никто никому ничего не должен. Иногда мне кажется, что никто не будет вмешиваться, никто не будет подавать руки утопающему. Все взрослые и все сами отвечают за свои поступки. Даже в 18 лет. Наверное, так и должно быть, и это нормально. Просто я к такому не привыкла. Да и привыкну ли.

Приступ патриотизма

Вчера Финляндия праздновала День Независимости, 95 лет. Можно сказать, независимости от нас. 

Про "очередников"

В тихом Хельсинки выдалась прям волнительная неделя. 

Не знаю, может, кто-нибудь от меня и ждет реакции на происходящее здесь сейчас с русской женщиной, у которой отобрали 4 детей, один из которых совсем грудной, без имени и материнского молока. Я и сама чувствую, что не могу молчать, хотя все мысли мои несколько поверхностны и примитивны, они скорее основаны на дремлющем во мне материнском инстинкте. 

Я не люблю писать о том, о чем я мало смыслю в плане информации. Мне совсем некогда читать финские газеты, все что я из них поняла, так то, что финские власти  типа обиделись и шумихи не понимают. Я пытала мужа, что читает газеты чаще меня, он нервно отмахивается, что ничего в их газетах нет. Что это Россия все раздула. К сожалению, финны очень склонны верить тому, что говорят и пишут свыше. Хотя и мы склонны. 

Я прочитала некоторые статьи на русском, поэтому у меня восприятие этой ситуации с русской стороны. Хотя какая к черту разница, с какой стороны. Не надо быть ни финном, ни русским, ни японцем, чтобы понимать весь абсурд и ужас происходящего. Не надо даже жить здесь, чтобы хоть на чуть-чуть попытаться почувствовать то, что сейчас должна испытывать женщина перед лицом системы. 

Уже проведены исследования, доказывающие, что да, в иммигрантских семьях детей изымают куда чаще. Если финка лупит чадо, то это объясняется стрессом и усталостью, если мать-иностранка, то ее неполноценностью и несостоятельностью как мать. Финке оказывают помощь, посылают на курсы "хороших родителей", у матери-иностранки, вернее, даже могу написать, у русской матери, потому что я слабо себе представляю, чтобы из сомалийской семьи могли забрать ребенка без права встреч, изымают детей. При этом их нельзя навещать, нельзя говорить по-русски. Мне очень хочется оставаться объективной и не скатиться в пафос, но как молодой женщине и как будущей маме мне кажется, что здесь попахивает фашизмом. 

Весной финский папаша на пару с герлфрендой убил 8-и летнюю дочку. Я об этом уже писала. Ребенка вернули отцу, несмотря на протесты родной матери, вырванные клоки волос и синяки. Из русской же семьи могут изъять по причине того, что дети соблюдают пост, типа их мучают, или наоборот, не соблюдают, типа пренебрегают их правами. 

Мне совсем не нравится, что мамины знакомые, узнав, где я теперь живу, сразу же спрашивают, не страшно ли нам. Хотя русских детей изымают во всем мире. Мама сегодня смотрела передачу, посвященную этой теме. Там приводили цифру, что в последнее время из семей было изъято 49 русских детей! По всему миру. В Австралии, к примеру, могут прицепиться к тому, что ребенок 3 дня ходит в одной футболке. 

Я знаю, что поднимаю очень щепетильную тему, но молчать и делать вид, что этого нет, я тоже не могу. Финляндия, она разная. Нельзя все делить на черное и белое. На плохое и хорошее. Но мне правда как-то очень грустно с тех пор, как я прочитала эти новости. 

P.S. кстати, кто-нибудь смотрел этот сериал, что показывают по 1-му сейчас про русско-финскую семью? Финны очень саркастично о нем отзываются. 

Лингвистически-исторически-межкультурные вопросы

Отправившись сегодня вечером на ходьбу с палками, ключи я оставила дома, как и телефон. Не люблю, когда в карманах что-то топорщится. Кто ж знал, что именно сегодня домофон работать не  будет. Время было уже почти 10 вечера  - все сидят по домам. Я уже настроилась на ночевку у подъезда, в слабой надежде, что муж меня все же потеряет и догадается спустится поискать чжену Ксюшонку. Но спас меня какой-то сосед. А пока я стояла в обнимку с палками у подъезда, слушала радио. Там как раз подряд идут новости на финском, следом на облегченном финском, следом на русском. Обычно новости на русском читают финские дикторы. Они часто путают имена (к примеру, Навальный у них исключительно Андрей), не туда ставят ударения, строят предложения по-фински. И вот сегодня рассказывали, что президент России Д. Медведев гостит на Курилах. Я так удивилась, с чего он вдруг президент. А потом вспомнила, что в финском языке не говорится про бывших президентов "экс-президент", президент здесь - пожизненное звание. Вот и получается в одних новостях можно услышать, что президент Халонен посетила с визитом Мексику, а президент Ниинисто встретился с Путиным. 

Но самая для меня путаница - это со словом "следующий". Вот, к примеру, разговариваем мы с вами в среду, и я говорю: "Пойдем в кино в следующие выходные?". Что вы поймете? Я лично имею ввиду следующие выходные, не этой недели, а следующие. Финн же поймет, что я зову его в кино в ближайшие, после этой среды выходные. Вот еще случай в автобусе. Парень спрашивает, когда его остановка. Ему подсказывают. Он встает перед нужной остановкой, ждет. И вдруг один из пассажиров уточняет-подбадривает его: "Твоя остановка следующая". Я бы это поняла так, что эту остановку, которую я жду, нужно пропустить и проехать еще одну. Никак не могу свой русский мозг перестроить. 

А вчера ехала в метро, достала телефон прочитать смс, рядом женщина внезапно спросила, довольна ли я этим телефоном. Милая такая, дружелюбная, улыбчивая женщина. Потом спрашивает: "Ты из Эстонии?". "Из России", -отвечаю. "Я терпеть не могу русских!",  - сообщает она мне,  . "я вас ненавижу! Вас так много здесь! куда вы едите! да и за что вас любить, у нас столько всего в истории было. Я до сих пор боюсь, что вы на нас нападете". Успокоила ее, что у нас нападать некому. И так, блин, грустно внутри стало, неприятно. А с другой стороны, как любительнице правды, получившую эту саму правду в лицо, стало радостно, что эта милая женщина без типичного финского "улыбаемся и машем" взяла и сказала, что думает. Не хватает мне здесь  этого...

О вежливости и невмешательстве

Представьте, что в метро или автобус заходит невкусно пахнущий, буйный алкаш, который, по закону подлости, садится рядом с вами. Что вы сделаете? Я встаю и пересаживаюсь. Под неодобрительные взгляды окружающих. Ведь финны так и будут сидеть и терпеть, каким бы вонючим, агрессивным алкаш не был. И вот когда мы разговаривали про финскую манеру поведения, я спросила у учителя, почему. Йоуко ответил, что он и сам НИКОГДА бы не поменял место, потому что это по финским меркам не вежливо! Видимо, зайти в таком виде в общественный транспорт на месте алкаша крайне вежливо. Я возразила, что я заплатила за проезд (который в Хельсинки по европейским меркам отнюдь не дешевый), я чистая и опрятная, почему я должна сидеть и терпеть, пропахивать этим безумным запахом, слушать его пьяные бредни и приставания и думать: "а если его сейчас вырвет?". Учитель не нашел что возразить, твердил только, что это не вежливо и что финны вот такие. Что они толерантные. Мне хочется возразить, что "ваша толерантность вас еще доведет", но я вежливо, по-фински замолкаю.
Я давно искала слово, чтобы объяснить самой себе, что меня в финнах настораживает. И на днях я его встретила, целое словосочетание - "финская культура невмешательства". В последнее время именно этой культурой стали объяснять все чаще возникающие вспышки агрессии и необоснованных поступков. То обеспеченный глава семьи убьет сначала детей и жену в роскошной квартире в самом центре Хельсинки, а потом себя, разбившись на машине, то 18-ти летний парень залезет на крышу и расстреляет в упор беззащитных людей у ресторана. Просто так. Без мотива. И первого, и второго знакомые описывают как "хороших нормальных людей без видимых проблем". Вот именно - "без видимых проблем", а если копнуть глубже? а если заглянуть близкому в глаза? Неужели там не увидишь той пустоты или того отчаяния, что толкает людей на такие поступки? Просто к чему глядеть и пытаться помочь? Проще сказать, что у нас культура невмешательства (тире равнодушия), проще снять с себя любую ответственность и не напрягаться, не тратить душевные силы.
Люди почти не разговаривают между собой, каждый гоняет своих тараканов в своей ракушке, но многие следят, убрал ли ты какашки за своей собакой и не оставил ли бумажку в автобусе. Это несомненно прекрасно и делает мир чище, но не делает людей ближе...

Один спор

Вот дурной у меня характер. Терплю-терплю долго, а потом взрываюсь. 

Вот и вчера на курсах на перемене меня прорвало. Ну сколько можно ныть, ей-Богу. Уже четвертый месяц слышу ежедневное нытье от русских товарищей, что финский язык трудный. Да, трудный, кто спорит-то. Но нытье его легче никак не сделает. Раз забросила нас судьба именно в эту страну, хочешь не хочешь, надо учиться. Но многие учат язык с установкой, что они его никогда не выучат. Как же -вокруг ведь полно иммигрантов, что живут тут годами и не говорят на языке. Но у всех же свои причины. У кого-то рабочий язык - английский, кто-то освоил примитивный уровень и ему хватает, кто-то просто ленится и доволен жизнью на пособие. Кому-то язык не дается, говорит, что таланта нет. Таким мне, как учителю языков, хочется ответить: "зато у тебя есть отличная чугунная задница". К сожалению, нам нельзя отделаться тем, что типа таланта нет, мы язык не для хобби учим, но многие не понимают этого. Да, я сама крайне недовольна своим уровенем языка, особенно, если учитывать, как усердно я его учу, но я понимаю, что мне не прыгнуть выше головы и своих способностей, что все придет со временем, я живу в стране изучаемого языка, в моих "руках" тв, радио, газеты, местные жители, пусть не самые разговорчивые, и финcкий муж. Про которого говорят: " ну тебе-то легко рассуждать, у тебя муж-финн". И неважно, что мой муж-финн с трудом отвечает на мои языковые вопросы, проверяет мои домашние так, что у меня там так и остается куча ошибок) А самое главное, мы, к сожалению, куда больше говорим на английском, чем на финском. 

Я не люблю творить себе кумиров, но когда кто-то ноет, что финский трудный, я ставлю ему в пример Сашу Салмелу, которая будучи словачкой выучила финский так, что смогла написать на нем книгу и еще и получить за нее престижную финскую премию. Я, конечно, книгу писать пока не собираюсь, хотя кто меня знает, но меня ее пример вдохновляет - если она смогла, почему я не смогу? Мне возражают, что она учила язык в университете. Я возражаю - "но мы-то живем в стране языка и по этой логике получается, что говорить на английском, к примеру, могут только те, кто окончил иняз". И что меня особо возмущает - мне ставят в пример выходцев из Средней Азии, что живут в России годами и не говорят на языке. Ну знаете ли, кто на кого равняется. 

Вообщем, так мы и поругались. Мне сказали, что у меня амбиций не мерено пока я молодая да не битая. Но хоть убейте меня, я не понимаю, что в моей вере, что я смогу выучить язык на достойном уровне, такого уж плохого и трудноосуществимого.... 

P.S. еще один "пример". Русский Дмитрий повторяет за финским комментатором Антеро Мертаранта во время прошлогоднего финала по хоккею, когда нам забили блистательную шайбу. 

Кому жить хорошо

Открыв с утра газету, я умилилась по самое умиление на весь день... Но обо всем по порядку. 

Дело в том, что каждое лето Хельсинки буквально атакуют цыгане. Они приезжают на машинах, разбивают лагеря в окрестностях, моются в библиотеках. С каждым годом их количество увеличивается - если в том году было около 300, в этом уже насчитывается 500. Финны всего лишь растерянно смотрят, как дети, и не знают, что им делать. В том году выдали каждому, кажется, евро по 300 на дорогу домой. И что вы думаете? Они выехали за границы Финляндии и сразу же через пару дней вернулись. Им здесь организуют курсы финского и устраивают ночлежки - "попрошайничайте на здоровье, мы же добрые и толерантные европейцы". 

Женщины просят милостыню, девушки занимаются проституцией, а мужчины воруют. В том году только в июне было около 700 случаев кражи кошельков. Попрошайки же раньше "зарабатывали" до 30 евро в день, в последнее время всего 10. И они этим крайне недовольны. Вчера буквально читала статью, в которой цыгане делились своим мнением о Финляндии и финнах. Оказалось, что люди здесь жестокосердечные, еда не вкусная, а мужчины сплошные уроды. 

Но сегодняшняя статья меня буквально решила дара речи. В эти выходные цыгане на главной площади Хельсинки  устраивают забастовку! Требования? Перестать их беспокоить и устроить им достойное проживание. У меня в голове не укладывается такая наглость - приезжать в страну воровать, заниматься проституцией и попрошайничеством, но при этом еще и свои требования выдвигать! И я не удивлюсь, если им пойдут на встречу. Как же так - они ведь бедненькие, сирые и убогие. А мы сытые, толерантные европейцы. И я все чаще думаю, что таким обиженным очень выгодно быть. Куда выгоднее, чем стремиться к чему-то, натыкаясь на равнодушие, тыкаться во все стены. Меня, когда я сменила одни курсы, проходившие всего 2 раза в неделю, на более интенсивные, поставили на карантин с мотивировкой: "Как вы так посмели-оборзели курсы сменить?". 

Пойти то же что ли какую забастовку устроить?... 

Мама или не мама?

Помню, как-то я познакомилась с девушкой, мама которой с самого детства запретила называть себя  "мамой", только по имени. Не берусь утверждать, но мне показалось, что этот разрыв между дочкой и мамой стал для девочки вполне себе настоящей психологической травмой. Она явно чувствовала себя недолюбленной и все время требовала внимания. А еще мне кажется, что делиться переживаниями с  мамой куда важнее и приятнее, чем с "наташей". И вроде, конечно, человек-то не меняется, называешь ты его по имени или мамой. Ведь много случаев, когда и с "мамой" нет связи и доверия. Но явно при назывании родителей по именам, отстранение сильнее. А может, просто мне важна возможность делиться именно с мамой, мамочкой, мамулей.

Здесь тоже, я заметила, многие дети называют родителей по именам. Каре никогда не произносит слов " мама", " папа", называя родителей исключительно Марьо и Пону. И когда я спросила, почему, то получила ошеломляющий для себя ответ: "я с самого детства слышал, что их называют Марьо и Пону, почему я тогда должен называть их по-другому?"." Наверное, потому что ты их сын", - ответила я. Я никогда не говорю: "Я звонила Инне. У Инны все хорошо. Инна передавала приветы". Моя мама для меня только мама. 

Может, в Европе это и считается нормой, но мама той моей знакомой запретила называть себя "мамой" из желания оставаться вечно молодой. А зачем тогда вообще было рожать, если слово "мама" тебя старит?..   

Ира-Айне

Смотрела сегодня передачу "Потерянные следы", очень напоминающую нашу "Жди меня". 

Русской девочке Ире было 5 лет, когда финская пара удочерила ее и перевезла из села в Карелии в небольшой финский городок. И вот теперь бывшей Ире, нынешней Айне, около 20 и она решила разыскать своих сестер. 

Честно говоря, когда я начала смотреть программу, у меня было двоякое отношение - с одной стороны я не понимала, зачем ворошить прошлое, которое уже поросло травой настолько, что девушка по-русски не помнит ни слова. А с другой стороны, важно знать откуда ты родом и найти своих родственников -"кровинок". Я пыталась ставить себя на место этой девушки: стала бы я искать своих сестер? Даже когда смотрела кадры, как сестры обнимаются, ревут, говорят через переводчика, мне казалось это жестоким и бесперспективным, на что я бы не пошла. Меня не покидало ощущение, что они просто чужие, волей случая рожденные одной непутевой матерью, волей случая разделенные.

А сейчас пишу эти строки, и думаю, что нет бы  - я бы тоже искала, тоже бы рыдала и пыталась изъясниться жестами. Вопрос только в том - есть ли общее будущее у девочек, которые выросли в русском селе, в детдоме, и у их сестры, которой повезло больше, которая ела вкуснейшее финское мороженое, у которой были крутые игрушки и самое главное, родители? Потому что старших никто не удочерил. Между этими девочками такая пропасть, которую не заполнишь слезами радости от встреч. Все намного тоньше - я совсем не уверена, что им будет о чем поговорить, что русских сестер не загложет зависть, что они "перешагнут" те почти 15 лет, их разделяющие. Жаль, что у таких передач не бывает продолжения. Было бы очень интересно узнать, что сильнее  - внешние факторы или кровные связи, нашли ли девочки что-то общее, кроме 5 первых лет жизни вместе, от которых остались лишь смутные воспоминания о горках и игры в песок.... 

А еще я подумала, что жестоко - усыновлять/удочерять сестер и братьев в разные семьи. Хоть девочки и сказали, что они радовались за свою более везучую сестру, я с трудом верю, что они ни разу ей не позавидовали и не хотели бы оказаться на ее месте. А может, я слишком скептична?... 

Вроде бы мелочи

Что-то я такая стала восприимчивая... Вечером показывали сюжет, как специально обученных сенбернаров приводят в дома престарелых, чтобы пожилые люди могли вдоволь наобнимать, начесать, нацеловать собак. Сидят себе бабули и дедули в шерстяных носочках и треплят загривки огромных собак, улыбаясь. Старики ждут того дня, когда придут собаки, как большого праздника. А доктора с удивлением замечают, что многие из них уже не помнят имена своих детей, но помнят имена собак. И вот смотрела я и поймала себя на мысли, что у меня глаза на мокром месте от умиления. Так это трогательно. Ну правда ведь здорово - такая забота! И она тут повсюду. 

В театре в гардеробе лежат пакеты, куда можно положить сапоги. И многие дамы с удовольствием переодеваются в вечерние туфли. 

При входе в ветклинику стоят 2 корзины: с чистыми полотенцами и грязными. И не надо думать, чем тебе вытереть лапы своей собаки и беспокоиться об этом заранее.

Иногда мне кажется, что Финляндия  - страна, нарисованная кисточкой талантливого художника, с заботой о людях. Ну вот настолько все предусмотрено для твоего удобства, что хоть что захоти - все уже на месте. Начиная от банальных велодорожек по всюду, кончая грамотно проложенными основными дорогами. Здесь нестрашно гулять по лесу, ибо в нем - дорожки, указатели с километражем и маршрутами, фонари в темное время суток. Здесь перед тобой постоянно извиняются, даже соседи, за то, что у них вечеринка или им нужно просверлить дырки для полки. 

Помню, в первое время меня поразило количество инвалидов на улицах, в транспорте, на концертах, в театре. Вы можете себе представить инвалида в коляске на рок-концерте в России? Я с трудом. А здесь - это обычное явление. Причем многие спокойно передвигаются в одиночестве. Ведь всюду пандусы и подъемные площадки в автобусах. А нас, насколько помню, нет пандусов даже в московском метро. 

Мама все время говорит, что развитие и здоровье нации можно определить по тому, как государство заботиться о стариках, детях и инвалидах. Так ведь оно и есть... 

Об этом тяжело говорить...

За последний год в Финляндии своим отцами было убито 10 детей и 3 жены.

Вот буквально в этот вторник в Хельсинки мужчина убил жену и 2 дочек, годовалую и четырехлетнюю. Потом попытался поджечь квартиру. Подобный случай произошел в конце ноября, тогда мужчина застрелил жену и 2 дочерей, потом попытался убить себя. Причем в последнем случае, дети вернулись из центра по защите, за социальными работниками захлопнулась дверь и ... 

А сколько таких случаев происходит в России. И если мы к этом ужасу  уже привыкли - новости так и пестрят кошмарными случаями, что безусловно не есть нормально, то для Финляндии  - это случаи вопиющие. Все пытаются понять причины и что делать, чтобы этого избежать. Причины чаще всего одни и те же - алкоголизм и распад семьи. 

Я тоже сегодня ворочалась полночи, думая, что же должно перемкнуть в голове, чтобы убить своего малыша, каким надо быть животным и моральным уродом? Но даже животные не способны на это, думаю. И можете меня обвинить в максимализме и категоричности. Но я считаю, что в этих трагедиях виноваты женщины. Ибо должен быть инстинкт самосохранения и сохранения своих детенышей, и глупо верить, что если мужчина пьет или бьет тебя и детей, а потом просит за это прощения, то больше этого не повториться. И как можно такому мужчине рожать детей? 

Если бы мой мужчина меня ударил, я бы собрала свои пожитки и ушла. В данном случае, мне моя жизнь и мое психическое состояние были бы куда важнее любви и бла-бла-бла. Помню, моя любовь как-то в порыве ревностной ссоры стал меня придушивать. В начале я думала, что он шутит, а потом, когда начала уже по-настоящему задыхаться, испугалась. Испугалась так, что внутри все умерло. И это было одной из причин нашего расставания.  

Если бы мой мужчина запил... в нашей семье была такая проблема. Мне бесконечно тяжело, до слез, о ней вспоминать, но делать вид, что со мной такого не было, я тоже не могу. Моя бабушка все пыталась вытащить деда, любила его и верила. Любила больше себя. Сейчас дед живет с новой пассией. А бабушки уже давно нет. Потому что, вытаскивая деда то оттуда, то отсюда, она забыла про себя. Алкоголизм - это болезнь. И я не верю, что от нее можно излечить, если человек сам не захочет. Но как его бросить один на один я тоже не знаю. 

В любом случае, я верю, что прежде всего надо спасать себя и своих детей. В конце концов, мужчины считаются сильным полом. Ну как можно было вернуться к этому чудовищу? который тебе угрожал, избивал, тиранил детей. Вернуться, чтобы он убил тебя и твоих детей в первый же час? как можно продолжать жить с ним? во что верить? на что надеяться? Я НЕ понимаю...

"Возвращение". Иллюстрация Нади Рушевой к "Мастеру и Маргарите"

Каждому счастье. Свое.

...Стажировку на работе я проходила у Ольги, женщины лет 50 из Питера, уже 4 года живущей в Финляндии. В свое время она вышла замуж за финского русского, обустроила его дом, а он с ней через полгода развелся. Ехать обратно она не захотела, вот и работает уборщицей уже 4ый год. За те несколько часов, что мы работали вместе, она раз стопятдесят упомянула, какая у нее была престижная работа в Питере  - шеф-повар в пятизвездночном отеле, да как ее там до сих пор ждут обратно, да как ее угнетает мыть чужие полы, да как ее бесят финны. Я терла себе пыль, молча, хотя все подмывало спросить - а что же вы, вся такая тут несчастная и там успешная, обратно чемодан не собираете? Почему-то не собирает.

Еще одна моя коллега полгода назад бросила в Таллине хорошо оплачиваемую работу замдиректора заправочной станции, и уехала мыть полы в Хельсинки. Знакомые крутят у виска, а Стелла говорит, что очень счастлива. Честно говоря, мне тоже хочется покрутить у виска. Потому что сама, моя эти полы,  осознаю, что быть при этом счастливой чертовски сложно. 

Завтра у меня стажируется не особо приятная особа. Татьяна тоже приехала с Таллина, правда в отличие от первых двух моих коллег, всю жизнь она мыла то подъезды, то цеха, то еще что. Сейчас в Таллине мыть, видимо, нечего. Поэтому для нее работа в Хельсинки, пусть и уборщицей - большое счастье и удача. Такое большое счастье и такая большая удача, что я, скорее всего, не скажу начальству, что работает она безалаберно, опаздывает, что от нее пахнет алкоголем и что ей названивают финские друзья, приглашая прям сейчас, посреди рабочего дня в гаражи "на выпить". 

Смотрю я на людей вокруг и думаю, зачем люди переезжают, зачем срываются с насиженных привычных мест, зачем ищут призрачное счастье? Для себя я "начертила" круг причин:

1. Любовь, а с ней и замуж. Писать про это не буду. Ведь это про меня, а следовательно, об этом можно прочитать в моем блоге) 

2. Страх за будущее детей. Есть у меня приятельница здесь, милейшая женщина. В Москве была ценным стоматологом и получала в 3 раза больше, чем здесь, моя полы в клинике и подавая инструменты финскому врачу. Сказать, что она страдает и в депрессии - не сказать ничего. Но у Тани сын-подросток, которого она воспитывает одна. И все это она терпит ради него, потому что пацана одной, пропадая все время на работе, в нашей стране растить проблематично. А здесь, в Ф. мальчик увлекся хоккеем, быстро освоил финский, завел друзей и возвращаться даже не думает. Как и не думает Таня. Она просто стиснула зубы и терпит дальше. Ради сына.

3. Смена обстановки, поиск нового, прекрасного и бла-бла-бла. На самом деле, эти громкие слова - лишь прикрытия. Спроси ту же Стеллу, ради чего она все бросила в европейской, между прочим стране, и приехала в Ф., она вам все это перечислит. Спроси Стеллу, что она делала на выходных, она раскажет, как ухватила кусок мяса в магазине X, подешевле на 75 центов, чем в магазине Y, пожарила его и смотрела телевизор. Русские каналы. Только не спрашивайте, где здесь новое, где новые возможности и новый прекрасный мир. Многие живут в стране годами и не видят ничего, кроме дороги "дом-работа".

4. Очень похожа на причину №3. Называется пожить для себя. Это из серии про русских пенсионеров, про которых  я уже писала. Вернемся к ним через полгода. В чем их жизнь для себя? В том, что дни они, получая совсем крохотное пособие,  проводят жизнь в кирпушниках (это блошиные рынки), отыскивают там "сокровища" и радуются этому. При этом им не вдомек, что почти во всех музеях есть бесплатные дни, например. Я их не осуждаю. Но я правда не вижу здесь "жизни для себя". Жизнь для себя на пенсии - это как финские пенсионеры, это как мои свекор со свекровью, которые только что вернулись с одного путешествия и скоро собираются в другое. И если на путешествия еще нужны деньги, которых у наших пенсионеров нет, то на чтение книг, прогулки по лесу, а не по рынку, на изучение новых языков, освоение компьютера и прочие радости не всегда нужны деньги. Такие люди обычно называют Финляндию Финкой ( как же меня трясет от этого слова, как и когда Россию называют Рашкой), везут родственникам в подарок финский Фейри и одежду с чужого плеча. 

5. Перспективы работы, приглашение на работу, учеба. Эти люди, пожалуй, самые счастливчики, после первых) Потому что самый острый вопрос, куда себя деть, уже решен. 

Вот такие основные причины пришли мне в голову навскидку. Просто спроси меня сейчас, переехала ли бы я в другую страну, просто сама, в никуда, с самого начала, я бы, скорее всего, ответила "нет". Потому что мне важны многие вещи, которых здесь у меня нет. Рядом со мной нет моей семьи, моих самых близких людей. По которым я скучаю невероятно. Скучаю так, что не хочу ходить по магазинам в поисках подарков для родственников мужа, хотя тоже их очень люблю. Просто я хочу покупать подарки своим близким. Еще мне важна реализация себя. В частности в работе. И знаете, очень больно "падать" с преподавателя, ставшего в 21 год замдиректора, до уборщицы чужих туалетов. Пусть и временно. Мне важна моя нужность. А здесь я чужая. И всегда буду чужой, "понаехавшей тут". В этом счастье, а в не во вкусной колбасе без картона и дешевых кофточках с блошиного рынка. Можно возразить, что в Европе ты в безопасности, что ты защищен и что государство перед тобой в ответственности. Это, конечно, приятно. Как и приятно жить в стране с будущим, в здоровом обществе. Но все равно... все равно... почему-то для меня есть вещи куда важнее всего этого. Без лукавства...

Не говорите при мне, что свинюшки грязные животные. Или Я-то знаю, кто, на самом деле, самое грязное животное.

Всех моих клиентов можно разделить условно на людей богатых, людей пожилых и семьи с детьми. И вот я редко употребляю слово "ненавижу", но я именно что ненавижу убираться в семьях последних. Мало того, что мне приходится собирать по всему дому игрушки, что отнимает очень много времени, так абсолютно все дома-квартиры, где обитают дети, просто покрыты с пола до потолка разнообразными пятнами. Ощущение, что мамы предлагают своим детям игру: "А теперь берем недоеденную кашу и украшаем ей зеркало" или "мажем ручки маслом и гладим диван". Ну у меня в голове не укладывается, как каша может оказаться на зеркале. Когда мы были маленькими, мама всегда говорила: "Поели, сразу моем руки и только потом идем играть. У нас нет уборщицы". А у этих детей есть. А у тети-уборщицы есть ощущение, что финских детей воспитывают как детей японских, которым, кажется, лет до 6 можно все. 

И нет у меня своих детей пока, но я себе слабо представляю, чтобы мы садились завтракать за заляпанный стол, какой бы занятой я ни была. Неужели так трудно вытереть пролитое варенье сразу? А не ждать пока оно засохнет, намертво въедаясь в стол. Неужели трудно поиграть и убрать свои игрушки на место? При том, что мамы в основном сидят дома! 

В общем, работа меня учит даже тому, как детей воспитывать) Просто иначе вырастают гоблины, на таких я тоже насмотрелась. Есть у меня в паре семей половозрелые подростки прыщавые. Вот у них в комнатах просто жуть! Пол покрыт грязными носками и нижним бельем, столы завалены фантиками-крошками-обертками-бутылками, при том, что корзина мусорная стоит ПОД столом. Ну как можно себе позволить оставить грязное белье, зная, что кто-то придет  убирать. Молодая девушка (хотя какая разница, кто убирает, конечно). Да я бы со стыда сгорела, если бы кто-нибудь даже увидел, не то что тронул, мое нижнее белье! Я даже не знаю, что предполагается делать мне? Убирать это? Наверное. Правда я просто сгребаю все шваброй в угол.  А мужчина из самой богатой семьи, это у которых червяки на кухне, складывает свои грязные носки.... в вазу с фруктами. 

А вообще самые мои чудесные клиенты - это бабули. Душевные все, кофе предлагают, комплименты всегда делают) Была вчера у самой любимой бабули, Сигне, я как-то про нее писала уже. Не могу, какая она трогательная и какая она одинокая... Вчера подглядела, что ей 95 год идет! Уходя уже, спросила у нее, есть ли у нее дети, зная, что дочка у нее точно есть, потому что счет приходит ей. Сигне засмеялась и сказала: "Ага, есть "дети"! Дочке  - 71, сыну 58")))) "Ну все равно же дети", - ответила я))) 

Не мои секреты

Есть 2 вида секретов - те, которые мы скрываем от других, и те, что мы скрываем от самих себя.

Frank, создатель проекта Postsecret

Аня поделилась вчера "секретиками" из юности. И я вспомнила, что уже давно хотела рассказать про один проект, который в свое время меня просто вывернул. В Бангкоке в огромной книжном магазине, я наткнулась на книгу, созданную из самодельных открыток. Ни одна не была похожа на другую, но слова практически каждой цепляли, скребли и буквально рвали. Я присела на стул и стала читать-рассматривать. Книга называлась "Postsecret", и была издана в рамках одноименного проекта. Людям предлагалось написать свой самый большой секрет, в котором страшно признаться даже самому себе, и отправить по нужному адресу. В общем, книгу я купила: она меня очень зацепила, заставила задуматься о тех секретах, в которых я даже сама себе не признаюсь. Той ночью я практически на спала, разглядывала открытки, гладила слова, написанные на них, чувствовала людей, написавших их и .... и копалась в себе.

Некоторые из них шокирующие, некоторые забавные, некоторые похожи на мои,  некоторые пронизывают болью, жалостью к тем, кто хранит их внутри.

"Я знаю, что он меня больше не любит"

"Я трачу зря канцелярские принадлежности, потому что ненавижу своего босса"

"Думать о том, чтобы быть с ним, гораздо увлекательнее, чем быть с ним на самом деле"

"Я не могу рассказать маме об изнасиловании. Она бы не хотела знать. И это меня убивает"

"Я верю, что совершу в жизни что-нибудь значимое. Завтра мне 53"

"Когда я был тинейджером, я подрабатывал няней у сына соседей. Когда он спал, я пошел в их спальню и нашел презервативы в ящике. Я проткнул иглой каждый. Так я обеспечил себе работу на ближайшие 5 лет"

"Когда я злюсь на мужа, я кладу ему в суп сопли"

"Когда мне было 9, мой отец умер. Я убедил себя, что он инсценировал свою смерть по каким-то причинам (был секретным агентом, его преследовали вымогатели) и что он скоро вернется. Когда мне было 12, мой психиатр сказал, что это глупая идея. Сейчас мне 25. И я все еще жду, когда же для него будет безопасно, выйти из укрытия и прийти ко мне."

"Я загадывала на одуванчике, чтобы мой муж умер" 

"Я всегда жду несколько дней, прежде чем отвечать на е-мейлы друзей. Потому что я не хочу, чтобы они думали, что мне нечего больше делать"

"Мой собака знала все мои секреты, кроме одного. Я разложил крысиный яд, чтобы избавиться от крыс. Примерно через 5 дней,  крыс у нас не стало. 2 недели спустя у нас не стало собаки. Я надеюсь, моя ошибка научит кого-то. Макс, прости меня. Мы так сильно по тебе скучаем, так сильно"

"Мне 25, и я не разу не целовалась. И это не потому, что я не хочу. Это только потому, что никто другой не хочет."

"Я бы хотел, чтобы мои родители сказали мне, что любят меня. Я не помню, чтобы когда-либо слышал это от них." 

"Когда мне было 3, мой папа любил, чтобы я расчесывал его густые рыжие волосы. Однажды он попросил меня расчесать их, но я сказал, что не хочу. Я никогда не видел его больше после этого. Он ушел, и затем умер. Сейчас мне 65, и я до сих пор иногда думаю, что это была моя ошибка"

"Мне стыдно, что иногда я желаю, чтобы у меня не было детей. Я не осмеливаюсь произносить это вслух, потому что я могу навлечь на них что-нибудь плохое"

"Я бы хотел, чтобы мои родители видели меня тем, кем я являюсь, вместо того, кем я не стал"

"Я люблю только одного из своих детей"

"Я не разговаривал со своим отцом 10 лет, и это убивает меня каждый день"

"Жаль, что я не проводила с ним больше времени тогда, когда, когда он еще помнил мое имя"

"Я ненавижу людей, которые напоминают меня"

"Я еще не сказал папе, что у меня та же болезнь, что убила маму"

"Я пыталась ранить себя так же сильно, как я ранила его. Прости меня"

Вот такие секреты... Может, они всколыхнули вас так же, как меня когда-то. Самое главное, что я поняла - нужно разговаривать и нужно просить прощения, нужно слушать себя и нужно беречь друг друга. Иначе может быть неисправимо поздно... 

P.S. Сайт проекта

Зачем?

Зачем вы мне снитесь? Зачем приходите? Зачем ищите бессмысленных уже разговоров?

...Зачем ты снишься мне? Зачем садишься за стол в нашем деревенском доме, приглашаешь сесть меня и зачем говоришь: "Внучка, расскажи, как ты".

...Зачем мне снится твоя мама? Зачем она жалуется, что совсем тебя не узнает? Я сама тебя уже давно не знаю. Ты, судя по всему, опупенно счастлив, так опупенно, что мне нет места в нынешнем тебе.

...Зачем ты водишь меня во сне по теплому берегу и рассказываешь, как было бы, если бы.. Это ведь одни сплошные "бы". 

...Зачем ты смотришь во сне на меня с таким укором?

...Зачем мне снится твоя улыбка? С щербинкой. Я иду навстречу тебе, мне хочется с тобой поделиться, а ты меня отталкиваешь - у тебя нет на меня времени - у тебя ведь тысячи подруг и самый любимый ОН. 

ЗАЧЕМ вы все мне снитесь? Зачем сколупываете снова и снова старые коросты? Я устала просыпаться посреди ночи в липком задыхании, устала просыпаться утром совершенно разбитая, устала возвращаться в минувшее. 

Я ведь уже другая, и жизнь у меня другая. Я уже не та внучка, не та миленькая, не та сонц, не та дочка, не та кроличек. Мы ведь решили сами, словами ли, взглядами ли, обидами ли, что нас больше нет друг у друга. И мое бессознательное воспаленное сознание запинало вас в самые глубины: я вас всех  почти отпустила, простила, поняла. Почти. Но вы САМИ не даете моим коростам зарасти...

Зачем вы мне снитесь?... 

Моральная дилемма или мерзкая я

"Фу, я все-таки мерзкая!",  - думаю я уже второй день и решаю, что делать. 

Дело в том, что вчера, во время антракта в опере, куда мы выбрались с Каре и моей свекровью Марьо, последняя с сияющими глазами сказала, что Микко (младший брат Каре) наконец-то познакомил их со своей девушкой, которая оказалась преочаровательной особой. 

Знаем-знаем, видели и не раз. Меня с ней познакомили почти сразу же: "Ксения, это Нам, она из Тайланда и уже 2 года живет в Финляндии". Передо мной стояла девочка лет 16, еще худее меня. Мы так с ней и пялились друг на друга, а когда остались вдвоем-это когда меня буквально заставили идти с ней в бассейн, пытаясь сделать из нас подружек, мы почти одновременно хором спросили: "А можно спросить, сколько тебе лет? Ты ТАК молодо выглядишь!!!". Оказалось, что ей на тот момент было 21, мне 24. Сейчас нам уже на год больше. За этот год она все время набивалась мне в подружки, кидалась обнимать при встрече, говорила комплименты, какая у меня светлая кожа, да какие глаза, да какого цвета волосы, да как я по-фински уже разговариваю, да как я шары в боулинге кидаю. Да, я злая и мерзкая. Потому что мне это не нравилось-это было неискренне. За время, проведенное в Тае, я очень хорошо научилась их распознавать, и всех под одну гребенку нельзя, но они ой какие хитрожопые (пардон за грубость). Мне кажется, что она пыталась втереться в мое доверие, чтобы при случае я ввернула в разговоре с теми же родителями, очарованная: "Какая Нам милая!". Нам и правда милая, симпатичная очень и вся такая мышка-норушка-стесняшка. НО Нам замужем. За другим финном, живет в другом городе, с Микко видится раз в 2 недели. И я не знаю всей ситуации, но вижу, что она удобно устроилась  - ее содержит и муж, и наш Микко. А она мечтает накопить много-много денег и уехать обратно и открыть там каучуковый бизнесс. С такими темпами, думаю, скоро уже уедет. Правда с мужем ей еще 2 года минимум нельзя разводиться - иначе ее первым же рейсом в Тай отправят. И Микко наш не идиот, про мужа знает. Но у человека явно проблемы с личным общением: он еле челюсти разжимает. Хотя от девушек у него отбоя никогда не было-он симпатичный, накачанный как воздушный шарик и вообще этакий финский Рембо. Но он не умеет общаться. Единственная его "серьезная" девушка была с психическими проблемами и периодически лежала в психушке. Теперь вот Нам, которая говорит на финском на уровне: "Я сегодня ела суп, а вечером буду смотреть телевизор". Я сама на финском не лучше говорю, но у нас с Каре есть общий английский, на котором мы можем обсудить наши идеи, мечты, поразмышлять и поспорить. А у них такого языка нет. Поэтому Микко ее и выбрал  -ему с такими легко, не надо извилины напрягать. И я думала, что ну и пусть их связывает, к примеру, секс, много мозгов не надо и разговоров не надо. Почему бы и нет. НО знакомить ее с родителями... Это очень уже серьезно. Мы с Каре приуныли совсем. Сегодня он мне сказал: "А представляешь, он ее на семейное Рождество приведет?". И не в  том дело, что мы не хотим им счастья, просто я не могу быть в такой ситуации, когда знаю нелестную правду и стою перед дилеммой: "Что мне делать?". Потому что вроде и не мое совсем дело, но вот свекровь со свекром у меня просто замечательные, они как дети-доверяющие и верящие, быстро привязывающиеся и пускающие в свою семью с распростертыми объятьями. Я не хочу, чтобы они были идиотами, которые впустили эту девочку в свой мир, привязались к ней, приняли бы ее как родную, а потом оказалось, что она ... ну она практически проходимка. Для меня. Во всяком случае, непорядочная точно... 

P.S. Мама сегодня показывала по Скайпу одну новоприобретенную штучку, и я, хоть и не люблю всякие слова-паразиты, и слово"клево" особенно, воскликнула: "Какая клевая!". Муж рядом прямо встрепенулся: "Кака клОва!", так ему понравилось это выражение) Так сегодня в магазин и ходили: каждые 5 минут: "Katso!("Смотри!", по-фин.) Кака клОова!"))))))))