С Новым годом!

Я рада, что этот год заканчивается. Он был тяжелый. Причем как-то по-дурацки тяжелый. Мне было плохо и стыдно от вещей, которые я никак не могу изменить. 

Но этот же год принес в мой мир двух чудесных мальчишек: моего племянника Левушку и Егорчика, долгожданного сына моей подруги. 

А вообще мне грех жаловаться: я снова стала учиться, мы немного, но поездили, мы провели время в Иркутске с родными, я нашла подработку. Но поскольку я не умею жить, ничего не ожидая, то на следующий год я себе устроила одну ожидалку (неее, это не братик или сестричка для Лохматушки)))). Вот загадываю себе, чтобы все получилось. Я буду очень рада)

Мы вас поздравляем с наступающим Новым годом! Встретьте его душевно, рядом с близкими и любимыми. Пусть год будет ярким, легким, пусть внутри будет тепло и спокойно. 

Пусть все у нас будет хорошо)

В Рождестве

Как раз перед Рождеством как по волшебству у нас выпал снег. Пушистый, красивый и укутавший все. В нашем лесу - просто сказка. 

Опять я злюка

Была у нас одна тайка, стало две... Не, брат Каре не практикует двоеженство, просто его подруганка вывезла из Тая старшую сестру, устроив ее каким-то чудесным образом в ресторан, в котором и сама работает. Жили они вначале все вместе в крохотной однокомнатной квартирке, брату (квартира его) было предложено уходить ночевать к друзьям или родителям. Ее сразу же познакомили с родителями, буквально в первый день приезда, Честно, таких растерянных Марьо и Пону я еще не видела. Кажется, до всех только сейчас начинает доходить, куда все вляпались. Мы же с Каре загрустили по причине того, что теперь все праздники наши семейные, и без того потерявшие былую душевность,  будут теперь обречены на вежливое терпение, потому что я уверена, Нам сестру будет за собой везде таскать. Я стараюсь быть понимающей, представляю, что если бы мой брат приехал сюда, неужели бы свекры его не приняли.. Но у меня не получается.

Это не чтоб меня хвалили...)

В общей сложности я поступила в финский университет 4 раза (3 из них по итогам вступительных экзаменов), и это, без ложной скромности, очень круто. Я себя редко хвалю, но тут я правда молодец. Потому что это трудно, потому что это престижно, потому что мне повезло учиться в университете, очень сильном и продвинутом. 

Но меня не покидает ощущение, что я дебил. Вот сколько учусь, столько себя дурой и ощущаю. И я не прибедняюсь: я просто извращена и испорчена русской системой образования.
Да, у меня серебряная медаль. И она вроде заслуженная. Но моя классная руководительница ходила разговаривать с учителем по математике, по которой у меня были вечные двойки. У меня красный диплом. Никто никуда не ходил разговаривать, я пахала сама, совмещая работу с учебой. Но тем не менее, я понимаю, что мой красный диплом - он какой-то ненастоящий. Я его не заслуживаю. У меня нет столько знаний, я недостаточно умна и одарена.
И все это хорошо видно в моей нынешней учебе. Мне очень трудно перестроиться. Мне трудно учиться. Я ощущаю себя крайне посредственной, не умеющей анализировать, не умеющей высказывать свои мысли ученым языком. Я не понимаю, чего от меня ждут и как оценивают. Здесь редко ставят 5. И я не понимаю, как ее получить. Я ни разу не получала, хотя вначале готовилась усердно - как бы я в своем представлении готовилась бы  для пятерки. Самое обидно было, когда я действительно готовилась по предмету, который мне так нравился, вот прям всей душой было интересно: я была уверена, что справлюсь с экзаменом, но.... но получила единицу. Вот после этого я забила. Здесь единица - проходной балл (о, я же тут получила еще одну единицу за экзамен, с которого уйти хотела, потому что ничего не знала, хотя готовилась), здесь можно пересдавать экзамен 5 раз, здесь не хвалят и не приободряют. Ну вот вообще никаких оценок, никаких упреков и нравоучений. Ты просто номер. В списках с оценками не пишут даже фамилию - только твой студенческий номер. Здесь не принято обсуждать свои оценки даже с одногруппниками, а вопрос: "Что ты получил?" часто рассматривается как "сколько ты зарабатываешь?" - слишком он личный и потому неприличный. Нет никакого соревнования с одногруппниками, никакого сравнения, желания и стремления быть лучше, выше, умнее. С преподавателями  - дистанция и сугубо деловые отношения без отхода влево-вправо (я вспоминаю наши задушевные беседы с преподавателями иняза: со многими мы прям дружили). Тут же все сухо, протокольно, но почти всегда профессионально.

И это, наверное, все нормально и как должно быть, но честное слово, надоело мне ощущать себя дебилом, я прям не могу отделаться от этого ощущения. Что я недалекая, неначитанная, не могущая связать двух слов. А поскольку почти все вокруг загадочно молчат о своих успехах и неудачах, то создается ощущение, что я одна такая дура. Утешает только то, что смысл учебы как раз в том, чтобы все это устранить) вот бы еще мозг перекроить.... 

Ожидание...

4 экзамена за неделю? да легко! правда у меня уже дергается глаз и постоянно болит голова. А еще нестрепимо хочется почитать для души, а не Розенталя.  Ну ничего, завтра еще один, и можно будет полностью окунуться в ожидание Рождества и Нового года. 

Размышления, навеянные лужей)

На самом деле, мы позволяем Мии очень многое. Вернее, так - мы стараемся не ограничивать ее исследовательские желания, в пределах разумного, конечно. Мы над ней не трясемся, не подстилаем соломки, даем совершать свои ошибки. Ну хочется ей скакать по стульям? Пусть скачет. Свалится? да, скорее всего, свалится и будет ходить с синяком в полщеки, как сейчас. Зато в следующий раз не будет скакать. Хочется тронуть горячую духовку? да пожалуйста. Больше трогать не захочется. 

Гномы, Розовая Тучка и Мами

Когда-то Марьо рассказывала мне про кукольный театр и про их рождественские спектакли, которые должен посмотреть каждый маленький финенок, и о том, как было бы здорово когда-нибудь сводить туда своего внука или внучку. Она в свое время сводила на них всех детей родственников, и вот сегодня мы осуществили ее мечту - пошли втроем на музыкальный спектакль про гномов, готовящихся к Рождеству. Я даже не знаю, что меня восхитило больше - само помещение театра, такое уютное и домашнее, чудесный добрый спектакль или моя дочка-шило в попе, зачарованно просидевшая все 45 минут. 

Итак, второе слово Лохматушки  - это "титать", что значить на миюневском языке "читать". Теперь она подходит ко мне с книгой и говорить: "Титать, титать, титать".  Не зря же она правнучка директора библотеки)

А я, дочка филолога по первому образованию, пытаюсь стать этим самым филологом сама. Честно говоря, от теордисциплин сводит зубы, особенно от теорфонетики. Я в принципе ничего не понимаю. Сижу, делаю домашнюю работу и веду сама с собой беседы на тему: "А на хрена тебе это надо?". Особенно такие беседы болезненны на фоне четкого и давнего осознания того, что я хочу и умею делать  - учить английскому языку.

А пока я просто пытаюсь наслаждаться возможностью учиться, узнавать новое, перечитывать русскую классику, слушать интересных людей. У нас отличные преподаватели, и все, кроме одной женщины, мужчины. Мне кажется, мужчины - филологи крайне экзотичны. Преподаватели-финны шикарно изъясняются на русском, преподаватели - русские изящно играют родным языком, слушать их одно удовльствие. А чего стоят письма от одного с подписями "Искренне Ваш Михаил". 

В одном из корпусов

Мне хочется поскорее расквитаться с теоретическими предметами и начать изучать то, что мне действительно интересно - сложности русского для иностранца, билингвизим, русскую современную культуру. Кстати, на нашем факультете лекции по молодежной культуре в качестве эксперимента читает Артемий Троицкий. Я бы очень хотела сходить, но как назло в это же время у меня страшный обязательный предмет по переводу. Хотя я все равно планирую раз да пропустить. 

А пока у меня не так много предметов, но поскольку семестр тут длится по полтора месяца, темп еще тот... Да еще и мне не имется, хочется скорее все сдать, да хоть на единицы, главное, чтобы вперед продвинуться. Это вообще интересное ощущение - ни грамма моего перфикционизма краснодипломщицы, я даже не могу сказать, что я учусь и напрягаюсь. Да, мне трудно, но я очень легко к этому отношусь. Ничего не зубрю, читаю, сколько успеваю, что-то запоминаю, еще больше проходит мимо меня. Ну потому что понимаю, что сейчас я уже не прыгну выше своей головы. Посидеть, что-то поделать я могу исключительно тогда, когда Графинька спит, а в это время я и сама уже мало что соображаю*(

А тем временем моя мама получила звание полковника, которое она ждала 10 лет. Я вначале не хотела писать об этом. Но как же я ей горжусь. И даже не столько потому, что она получила такое высокое звание, особенно для женщины, а за то, что она, работая в перемалывающей людей системе, осталась Человеком и Женщиной. Что она честна с собой и своей совестью, что не озлобилась, не побоюсь этого слова, не оскотинилась, не поддалась и не сломалась. Да, это все высокопарные слова, и я могу лишь догадываться, чего ей это стоило. Потому что мама никогда не выносит работу за стены кабинеты. Мамочка, я тебе уже говорила и еще раз скажу  - я тобой очень горжусь. И это какая-то не пустословная гордость, а самая настоящая. Ты мой пример. Может, когда-нибудь и Мия будет мной так же гордиться. Мне бы, по крайней мере, хотелось бы)

Хорватия. Напоследок.

Остался у меня в черновиках еще один пост про Хорватию. Про такое место красивое, что надо обязательно поделиться) 

Мы вообще не любители организованных экскурсий, но, поскольку в этот раз машину мы не арендовали, то решили взять экскурссию куда-нибудь. Мы грезили о Дубровнике, в  котором я была день с мамой, но наша подруга не выдержала бы почти 5 часов на автобусе в один конец) Поэтому пришлось включить трезвый разум и заботливых родителей и остановиться на поездке в Национальный парк Крка (вот попробуй произнеси это слово))) 

Минипутешествие с мегачеловеком)

Да-да, у Лохматуни лезут два зуба со всеми вытекающими (в прямом (это я про сопли) и переносном смысле (это мой недосып) последствиями.

Да-да, мне уже в понедельник надо сдать солидный перевод и не менее солидное задание по фонетике.

Да-да, у меня в среду два экзамена... Я все это держу в голове, переживаю, где я возьму силы и время, но я все равно напишу этот пост. Потому что в выходные у нас гостила АЛЕНА! Моя Алена, такая близкая и уже почти родная.  

Сплит. Старый город.

В Сплите я уталила свою жажду прогулок по старинным узким улочкам, на которых дома стоят так близко друг к другу, что кажется, и руки-то не вытянешь.

Как лепо! *

* "как красиво" по-хорватски

....Так меня умилила эта фраза, оброненная официанткой, которая зажгла свечу на нашем столике в маленьком ресторане на пристани, обращенная к завороженной пламенем Мии... 

Первое слово)))

Как-то мы обсуждали с Каре, каким будет первое слово Мии, и он сказал: "Спорим, Мими?" (это нашу кошку так зовут).
И вот приходит Каре сегодня с работы, мы его встречаем, вдруг Мия, видя Мими, кидается к ней, показывает пальцем и отчетливо говорит "Мими". И так несколько раз за вечер и именно к Мими обращаясь. "мама"-то она давно уже говорит, но очень уж многое у Мии проходит под словом "мама", так что оно не считается. Правда к укладыванию Мия стала называть все "Мими")) но это она явно видела нашу ошалелую реакцию и дурацкие счастливые улыбки)
P.S. Такой подарок Дочкин сделала нам к 4х летию нашей семьи, что случилось вчера. А из подарков материальных- в субботу мы летим на 5 дней в Хорватию, в месяц под названием "Листопад")))) это так октябрь будет по-хорватски)

Миюшкина осень

Я не буду оригиналкой, если скажу, что осень я недолюбливаю. Угнетает она меня, особенно когда уже все листья опали.

4

В разбегах между домом-учебой и работой я совсем забыла, что на днях случился мой персональный Новый год  - день, с которого я отсчитываю новую жизнь и новую себя.

1.10.2010 я вышла на вокзале Хельсинки с чемоданами, чтобы остаться тут, вероятно, навсегда. 

2010 год... Всего 4 года, а мне кажется, что прошло уже не одно десятилетие. Столько всего произошло и не произошло. Я уже не знаю и не помню ту Ксюшу, девочку с густой челкой и короткими волосами. Более того, я бы ни за что не хотела пройти ее путь снова. Вроде ничего серьезно неприятного не происходило, но все равно этого ощущения неуверенности, безрезультатной долбежки головой об стену, растерянности, вакуума я никому не пожелаю.

Сейчас мне настолько легче - я просто живу и уже не переживаю, а что же будет завтра или на следующей неделе. Все более или менее ясно. У меня есть семья. Дом. Работа. Учеба. 

Самое главное, мне стало удивительно и окончательно комфортно в этой стране и в этом обществе. Я срослась с финской молчаливостью, с обособленностью, я приняла и поняла их. Более того, оказалось, что мне и перекраивать себя особо не надо, где-то на подсознании я такой и была, и сейчас мне забавно читать свои заметки четырехлетней давности. Надо было просто перебеситься, расстаться с напускным и прийти к себе, к такой, с которой мне самой комфортно. У меня больше нет потребности в душеизливании, ровно как и в потребности зайти в русский магазин за чем-нибудь вкусным и родным)))

Мне очень хочется избежать две крайности - хаянья страны моего детства и юности (что-то слово "Родина" совсем писать не хочется) и хаянья страны, меня приютившей. Я все никак не могу снять с себя розовые очки: мне тут нравится решительно все. Есть, конечно, вещи, которые меня смущают, но они не так важны. А важно то, что я за четыре года жизни тут получила гораздо больше, чем за всю предыдущую жизнь там. Я имею ввиду от государства. Я тут не только должна, но и мне должны. А самое важное и лелеющее душу для меня - это то, как относятся к моей дочери. С момента двух полосочек на тесте... 

Я думаю, мне очень повезло - я волей случая попала в страну, которая мне, как оказалось, очень подходит. В мою такую очень страну. И наш роман с ней еще в самом начале. 4 года-разве это срок для серьезных отношений? Для отношений на всю жизнь...

Открытие века, блин)

Сегодня у Миюнька был первый прием у стоматолога, он тут обязателен для детей в год. Я все переживала, как Лохматуне рот открывать будут и зубы считать) Оказалось, напрасно. Ей дали вволю поисследовать кабинет, скромно постучать по креслу, а потом... а потом врач Элина достала коробочку с изображенем Муми Троллей (да, они тут везде))), и сказала Мии: "Ты же знаешь Муми Троллей? Сейчас я буду одним из них". Надела на лицо маску, и правда стала похожей на Муми Маму))) Мия смотрела как завороженная. Потом Элина надела резиновые перчатки и дала их потрогать-попробовать Мии. Вот вроде такие простые вещи, а они помогли открыть рот заинтересованной Мии) 

А открытие века... меня все интересовал вопрос, что, хотя мы чистим зубы с появления самого первого, Мия пока не умеет споласкивать рот. А оказалось, что после чистки зубов, особенно на ночь, рот вообще полоскать не надо! Я всю жизнь полоскала, а оказалось, что так вымываются все полезные вещества, содержащиеся в зубной пасте, типа фтора. Не уверена, что смогу переучиться, но Мия, видимо, уже будет умнее) вот еще бы отучить девчонку камни есть)

... Моя одногруппница часто вздыхает: "я не могу себе позволить... (дальше на выбор: прочитать учебник, перевести, прийти). У меня ребенок, семья". И все с таким театральным вздохом и трагизмом... Вторая одногруппница, девочка почти на 10 лет меня младше категорично заявила своим подружкам, что семья и работа вещи несовместимые. Я, наверное, так же думала в ее возрасте. Ни замуж не хотела, ни ребенка. А теперь у меня и муж, и ребенок, и учеба, и работа. Полный джентльменский набор. Только в сутках по-прежнему осталось 24 часа.

А мне надо перевести внушительный текст на финский про домашних животных, одолеть дедушку Розенталя к экзамену 1 октября, подготовить и провести свои уроки по скайпу (4 в неделю), уроки по русскому в языковой школе (раз-два в неделю), прочитать несколько, как их называют, памятников древнерусской литературы, выучить термины на финском по языкознанию, подготовиться к экзамену на новую работу (в языковой школе, куда меня взяли, мне предложили должность администратора нового тестового центра, и на этой неделе я проходила обучение в компании двух итальянцев. Теперь я говорю на итальянском английском и знаю, что выгляжу на 21, "ну максимум на 22 года"))). И все это мне надо сделать в ближайшее будущее. А еще хочется провести время с Каре и Мией, выкроить время только на себя - ну хотя бы почитать пару страниц не протопопа Аввакума, а для души, в блог вот написать. 

И почти все это я могу себе это позволить, слава богу. Во многом благодаря своим чудесным свекрам и мужу, которые поддерживают меня, дают свободу, присматривают за Миюньком. Я правда переживаю по этому поводу, потому что мне упорно кажется, что я свесила свои проблемы на чужих, а сама свои дела делаю. Но какой же живой я сейчас себя ощущаю, в этом бешеном темпе.... 

Лёвушке...

... Знаешь, я всегда протестовала, когда знакомые дети пытались называть меня "тетей Ксюшей". Ну какая я тетя?!

А вот ты сделал меня самой настоящей тетей. Тетей Ксюшей. И знаешь, Лёвушка, мне уже очень нравится быть тетей. Твоей тетей, мой зайчик. Мне правда трудно еще осознать, что твой папа, мой младший брат, стал папой) Вот так все запутанно) Мы ведь с ним не так давно играли, дрались, а теперь у меня подрастает дочка Миюшка, а у него появился ты) А наша мама стала бабушкой в квадрате)

Я смотрю на твои фотографии, малыш, и любуюсь. На твои глазки, носик, губки-розочкой. Умилительный ты такой. И как мне жаль, что я не могу тебя коснуться...Когда ты сидел у мамы в животике, у меня было ощущение, что это я жду сыночка. Мне хочется тебя занежить, забаловать, задарить. 

Каким ты будешь, дружочек? Я не знаю... Да и никто не знает. Но зато я знаю, что ты пришел в чудесную семью, в которой умеют любить и поддерживать. И поверь, это дорогого стоит. 

Мне не терпится увидеть тебя. Я уже представляю, как ты будешь проводить у нас каникулы, как вы будете играть с Миюньком, а я буду стряпать вам блинчики по утрам, как я буду делиться с тобой своим миром, как мы будем везде гулять и все рассматривать. И я надеюсь, мы с тобой будем друзьями, и что у меня получится быть крутой тетей.

Люблю тебя нежно, малыш. Расти нашим, кононовским, настоящим и дарящим радость. Видел бы ты сейчас своего папу. Он ведь лопается от счастья и гордости, что ты есть. Пусть так и продолжается... 

Твоя тетя. Тетя Ксюша.

Этот чудесный финский язык

Финский решительно шикарный язык. И эта картинка лишнее тому доказательство. 

Итак, предложения "Ёлка горит", "Ёлка возвращается", "Номер шесть горит", "Номер шесть возвращается", "Шесть из них горят", "Шесть из них возвращаются", "Твоя Луна горит", "Твоя Луна возвращается", "Шесть кусков" - все они звучат на финском одинаково. 

Черт, я хочу знать этот язык если не в совершенстве, то очень хорошо. Но с каждой такой картинкой моя уверенность горит  становится менее уверенной. 

Папа дома

У меня есть одно нехорошее качество, существенно затрудняющее мне жизнь. Называется оно "я сама". Я люблю делать все сама. Никого не просить. Я сама сделаю быстрее и так, как надо мне, и не надо будет потом переделывать за кем-то. И вот я на себя взвалю все эти "сама", а потом психую, загруженная по самые уши. А еще это "я сама" очень неудобно в семейной жизни. Потому что раз "я сама", два "я сама", а потом мне уже никто помощь и не предложит) И вот сейчас мои отлучки от дома полезны не только мне и Мии, но и Каре. Потому что я, даже не особо хотя этого, а из-за своего "я сама" взвалила почти весь уход за Мией на себя. Вначале Каре пытался помогать и помогал, но со временем мое "я сама" его спугнуло *( 

Ухожу  я из дома, и переживаю, как они там. Как они поедят, как пойдут гулять, как  Мия заснет на дневной сон. Практика показывает, что справляются они без меня более чем прекрасно, Каре буквально расцвел как папа, нацеловывает Миюнду пуще прежнего, Мия тянется к нему еще больше. И ничего без меня не рушится. Разве что ребенок встречает меня на игровой площадке в домашней заляпанной разными неотстирываемыми пятнами футболке. "А я и не знал, что у нее есть домашняя и недомашняя одежда") Разве что нахожу по дому затыканные то туда, то сюда грязные памперсы. "Я не успеваю их убирать, мне надо догонять Мию, чтобы она чего не натворила". Разве что после урока по Скайпу меня встречает довольная Лохматушка в трусах, панаме и ... резиновых сапогах. "А мы тут веселимся". 

Разве что обнаруживаю мирно спящего ребенка в коляске и... опять в резиновых сапогах. А на улице бабье лето и все +25. "Ну их же удобнее и быстрее надевать". 

Ничего, пусть учится. Я правда рада, что сейчас немного отодвинулась и дала им время вдвоем. Оно ведь бесценно. Время втроем хорошо, но у ребенка должно быть и время только с одним родителем, я думаю. Особенно, если второй такой ненормальный "я сам" как я) 

Немного новая жизнь

Вот уже два дня как я ученица и учитель одновременно. Странное, конечно, сочетание, но мне не привыкать. Вот сочетать это все с ролью еще и мамы - это уже что-то новое. 

В среду я отвела свой первый в жизни урок русского как иностранного. Мне понравилось больше, чем я ожидала, наверное, отчасти потому, что мой ученик - смышленый и заинтересованный. Я так боялась, что у меня совсем ничего не получится, но вроде получилось. Вот только бы научиться еще смотреть на русский с точки зрения иностранца. Я, когда к уроку готовилась и листала книги, думала, что учу еще один иностранный язык. Серьезно. 

В среду же у меня началась учеба в университете. Эта особая атмосфера, эти совсем другие лица, это огромная библиотека, эта вкусная дешевая студенческая столовая, наконец))) Я в какой раз ловлю себя на мысли, какой это кайф - учиться потому, что тебе нравится и хочется. Я прохожу правда мне интересные предметы, например, историю русской литературы. Сегодня вот на паре преподаватель сказал: "ничего не может быть обаятельнее текста". Классно ведь?) А как я млею, когда преподаватели-финны говорят по-русски...

Правда еще вчера я сидела среди типа одногруппников (поскольку каждый ходит на те занятия, куда считает нужным, как таковой группы у нас нет), что состоят из настоящих первокурсников, половина которых родилась в Финляндии в смешанных браках и для которых что финский, что русский - полноценно родные языки, и умудренных опытом и семьями тетечек (я к ним тоже отношусь), что прожили полжизни уже в Финляндии, и думала, какая я крутая. Всего 4 года живу в стране, язык которой изучала с нуля, а уже учусь в университете, куда был большой конкурс (из 10 взяли одного). На самом деле, я крайне редко думаю, что я крутая: обычно я себя ругаю и принижаю, но вчера я и правда думала, что я крутая. Сегодня уже не думаю. Сегодня начались занятия по переводу с русского на финский. Вот где понимаешь, что языка вообще не знаешь и задумываешься, как тебя с таким уровнем вообще взяли. Но я решила не унывать - для меня это потрясающая практика финского, который у меня ну очень бытовой. А тут все серьезно - переводим предложения из Достоевского. 

В начале я немного расстроилась, когда меня разубедил декан проходить всю программу за год, как я планировала вначале. Сейчас понимаю, что он был прав - учиться все же будет нелегко, тем более я планирую в следующем году взять почти все предметы заочно, или как это тут называется - экстерном. Сейчас же у меня достаточно расслабленный график - всего четыре пары в неделю, но мне и этого будет хватать. А как здорово - вырываться на несколько часов их домашнего быта. Единственное, что расстраивает - грустная мордашка Миюнды, провожающей меня в окно. А еще больше расстраивает ее обидчивое равнодушие, когда я прихожу. Она не бежит ко мне, не радуется, а выпячивает губу и уворачивается от поцелуев. Потом долго еще крутит мордашкой и не смотрит в глаза. Я сегодня почти расплакалась на площадке*( Надеюсь, мы обе привыкнем, что сейчас все так.

Снова много кружек

Я сейчас, наверное, для кого-то напишу странную вещь, но вчера, доедая вкуснейший бананово-шоколадный пончик и глядя на довольную Миюнду, которой перепадали крохотные кусочки счастья теста, я поймала себя на мысли, что дочка для меня - просто отличная компания) Ну вот правда - так с ней комфортно, хорошо, обсудить только пока ничего не получается) Мне просто до жути хочется сделать ее мир интересный, показать ей все, что только возможно, занежить ее и залюбить. И какое это невероятное счастье - видеть ее отдачу и живой интерес. Благо, сделать счастливой ее очень легко. Пока. Наверное, такой интерес и восторг может быть только в детстве. Положила я вчера камешек в пустой контейнер, она шла им, трясла, прислушивалась и была, кажется, самой счастливой девочкой в мире.

Минипутешествие. В самом южном городе Финляндии.

В Ханко, самый южный город Финляндии, я хотела попасть очень давно - наслышана была о его ажурных деревянных особняках. И оказалось, что ждала я так долго не зря - городок оказался на редкость атмосферным и красивым. И это при затянутом дождевыми облаками небом и вечером. А как же он тогда хорош в солнечную погоду?.. 

День рождения Дома

"Пожалуй, это первый праздник за последнее время, после которого не надо готовить ужин",  - сказал вчера Каре, когда мы довольные и сытые возвращались домой с празднования 20-ти летия нашего жилого комплекса. А в начале, получив приглашение, мы и идти не хотели. Стеснялись. 

А на самом деле все так трогательно и здорово вышло. Начался день рождения с поднятия финского флага. Я поймала себя на мысли, что ни разу не присутствовала при поднятии российского флага, а между тем, это как-то даже волнительно. А потом нас ждал буквально пир под красивым тентом со свечками, гирляндами и отдельно взрослым и детским столами. 

Я уже так привыкла к финскому "хлебосольству" в виде пары кусочков батона и сыра на большую компанию, что вчера, увидев в прямом смысле половину свиной тушки, потеряла дар речи. А еще были салаты, суши, карельские пирожки, детское меню, огромный торт, шампанское, пиво и сидр рекой...

И я в первый раз увидела почти всех наших соседей. Они преимущественно семьи с маленькими детьми и пенсионеры. Только детей Мииного возраста у нас 5, считая ее, включая русского мальчика. И я сразу представила, как они все будут, скорее всего, возвращаться вместе из ближайшей школы, из которой сейчас возвращается поколение 11-12 летних из нашего двора. 

Все были нарядные, а я в кроксах)  у нас прям клевые соседи оказались. Я, пожалуй, впервые за почти уже 4 года не вольтовала насчет своего финского, а общалась нормально, не прячась за Каре, благо мамам всегда есть что обсудить) 

Вообщем, праздник вышел таким душевным, таким до мелочей продуманным, таким приятным, что уходить не хотелось. Думаю, самое веселье как раз началось, когда мы ушли укладывать Лохматуню. А еще приятностей добавило то, что, оказалось, что через дорогу от нашего дома начали... строить детский сад! Пожалуй то, что ближайший детский сад был в 15-20 минутах хотьбы, было единственным, что не устраивало в нашем районе. А теперь мне и мечтать о большем не смеется. Детский сад, новейший, в 2х минутах от дома! На семейном совете решили не отдавать Мию в другой сад после Нового Года, как планировалось, а дождаться лета, когда откроют новый. Главное, нам всем теперь пережить этот год, с моей-то учебой и подработкой) 

Снова учителка :)

Я сама себе не верю... А все потому, что держу в руках трудовой договор) самый настоящий. Свой. И близкий мне - теперь я преподаватель русского как иностранного. В одной из частных языковых школ Хельсинки. И пусть пока мне дали всего двух учеников и три часа в неделю, я очень довольна. Для меня это буквально идеальное начало: поскольку у меня совсем нет опыта в преподавании русского (и как же это, оказывается, трудно  - поставить себя на место иностранца), мне пока хватит и этих часов, чтобы включиться в процесс. И Мия пока маленькая. И университет меня ждет. 

А самое удивительное, что, пока я еще не осознала, как мне повезло, я уже машинально расправила плечи. Очень уж на меня давила эта моя нереализованность, которую, я правда частично восполняла на уроках в Скайпе. Осталось только теперь не подвести людей, которые мне оказали доверие и, несмотря на мои сегодняшние позорные промахи во время показательного урока, дали шанс. 

И Хелена, я знаю, что Вы будете это читать, спасибо Вам огромное еще раз) Вы прям моя Фея добрая) 

Как Миюнек рос

Ох, у нас какое-то затяжное получилось празднование первого дня рождения Лохматушки) Хотя мы ничего особенного не делали, просто подарки получали несколько дней подряд) У нас с Каре ощущение, что это у нас было день рождение - с таким удовольствием мы читали поздравления и открывали подарки) 

Еще будучи беременной я задумала весь год фотать будущую Мию первого числа каждого месяца со своим любимым мишкой. Очень жалею, что забыла сфотать ее сразу, как пришли домой из роддома. Спохватилась уже через несколько дней, но фотать не стала. Хотела еще на одном фоне фотать, но почти всегда было важнее вообще успеть сфотографировать, пока девчонка в настроении, и найти место в доме с нормальным светом. 

Итак, первое число каждого месяца. 

Сентябрь

Минипутешествие. Начало. Маяк

Бывают такие дни, за которые как будто несколько жизней проживаешь - столько успеваешь увидеть, пощупать, ощутить. 

И вот на той неделе с нами такой день приключился. Рано утром мы выехали из дому, чтобы уже через два часа сесть на корабль, который отвезет нас к острову с маяком.

Мия оправдывалась, что по-английски совсем не понимает и пыталась залезть в рубку капитана, несмотря на заграждающую вывеску. 

Письмо дочери-12

Рыбка моя, страшно писать, но вот тебе и исполнился год!

Моя Алена

У меня прекрасные друзья, очень хорошие, а если у меня такие хорошие друзья, значит, и я сам хороший, если у меня такие друзья.

 Гришковец

Именно эти строчки крутятся у меня в голове, когда я думаю, что в моей жизни есть Алена. Мне правда кажется, что я и не заслужила такого друга. Но тем не менее, он у меня есть. И мне до нее тянуться и тянуться, расти и расти. Ну вот с другой планеты она для меня, с какой-то чистой, порядочной, светлой планеты. Мне кажется, что я постоянно ее раскапываю, и никак не могу до конца сказать, какая же она  - моя Алена. Знаю точно, что воздушная, талантливая, настоящая, глубокая, многогранная, хрупкая и бесконечно сильная, разная-разная такая. А еще ей как никому другому идет определение "очаровательная".

Мне часто кажется, что у меня появилась сестра, столько нежности и привязанности я испытываю к этому человеку. И спасибо тебе, Мироздание, что мы снова смогли встретиться и провести рядом хоть немного времени, а значит, мы смогли поговорить, помолчать, пройтись по любимым местам, поесть вкусных пирожных и вобще много чего, на самом деле, успели. 

И вот у нас дома вкусно ею пахнет (о, как же я люблю, когда у людей есть свой аромат, который с ними ассоциируется), на столе лежит забытый белый воротничок, я разглядываю подаренный мне кулон с любимыми живыми цветами внутри, и мне так скучательно. 

Спасибо тебе, мой друг, что ты есть у меня) 

Вчера перебирали с мамой наши с братом детские открытки, фотографии нашего детства и бабушкиной молодости. А когда она уже заснула, я полезла в коробки со своим личным прошлым... 

И я поняла одну вещь, которая зудила внутри с рождения Мии. Получилось так, что там я человек без прошлого. Когда я переезжала, я почти ничего не взяла с собой из жизни прошлой. Буквально несколько фотографий родных и все. Ничего мне там не напоминало о университетских друзьях, о школе, о любви. НИЧЕГО. Я даже не знаю, где сейчас фотографии, которые хранились на домашнем компьютере и которые я где-то сохранила. И мне было как-то даже комфортно без моего прошлого, хотя оно у меня было потрясающее, с таким накалом эмоций, страсти, любви, ненависти, безумия. Сейчас я на такое и не способна больше. 

Я как герой какого-нибудь фильма: переехала и начала новую жизнь. По закону жанра имя еще надо было сменить. Там никто не знает, какой я была и что было. Даже муж. Он спрашивал, я отвечала общими фразами. Он понял, что говорить мне об этом не хочется, и больше не спрашивал. 

А сама я окунаюсь в свою ту жизнь, только приезжая к маме. Вот и в этот раз я перечитала бумажный дневник, открытки, любовные письма, в прямом и переносном смысле потрогала свое прошлое. Пошла даже дальше - встретилась с человеком, которым когда-то буквально дышала. Презабавные ощущения вышли.

А еще мы встречались с другом, с которым дружим, о ужас, уже тринадцатый год. Нам было по 16, когда мы познакомились и у меня прям голова начинает кружиться, когда я думаю, сколько уже времени прошло и сколько всего случилось у нас. И почему-то себя такой старой ощущаю. 

И вобще мне сейчас по плану надо порыдать и вырыдать все те воспоминания и чувства, что накопились у меня внутри за эти три недели. Но как-то не получается. Вот пишу - спускаю внутренние шлюзы. 

Сейчас я все чаще задумываюсь, что скоро Мия будет спрашивать: "Мама, а какая ты была маленькая? а что ты любила? а с кем ты дружила?". Мне хочется ей не только рассказать, но и показать. Поэтому сейчас в моем чемодане будет немного моего прошлого. Еще больше фотографий, где она увидит, к примеру,  что она - это вылитая я. Так я постепенно и вывезу свое прошлое. Не все. Болезненное все же оставлю. Когда-нибудь соберусь духом и сожгу. 

Так что спрашивай потом, доченька, я с удовольствием в лицах и красках все тебе расскажу...)

Мой Не Мой город

Не так давно к нам в гости приходили коллеги  Каре, и они вспоминали, кто где проводил лето в детстве. И вот Каре рассказал про свою двоюродную сестру Лауру, которая живет в Германии (ее мама, старшая сестра моей свекрови переехала в поисках лучшей жизни в Германию в конце 60х, да так там и осталась). Так вот Лаура все детство сокрушалась, что ее одноклассники каждое лето ездят на Канары, в Италию, а она все в Финляндию и Финляндию... "Ну да,  - подумала я, - а Мия потом будет говорить перед каждым летом: "Опять в Сибирь")))))

Сицилия. Рагуза.

Я уже ни раз признавалась в любви к маленьким городкам с узкими улочками, залитыми солнцем и пропитанными историей. И вот на Сицилии для моей любви было бы просто раздолье. Но ограничились мы одним городом, Рагузой, внесенным в список всемирного наследия ЮНЕСКО, и являющимся одним из самых богатых на юге Италии. Богатства мы как-то приметить не успели, но как же там было красиво. 

Сицилия. "Добрый" вулкан.

Мы прилетели на остров во вторник, а накануне в воскресение местный аэропорт был закрыт - из-за извержения Этны.

Мы ехали по темному вечернему шоссе и видели стекающую по склону лаву... Зрелище, честно, буквально до мурашек...

Письмо дочери - 11

Рыбка моя, ну вот тебе и 11 месяцев.

Сицилия. Начало.

Недавно попалось на глаза выражение "внутренний компас", и подумалось - а ведь мы так и путешествуем - с внутренним компасом, не готовясь, не разрабатывая маршруты, не читая особо. Просто полагаемся на чутье, и оно нас обычно не подводит. Но, пожалуй, эта наша поездка была самая спонтанная.

Ciao!

Сегодня ночью мы вернулись)

Это была очень яркая, вкусная, комфортно-жаркая неделя на Сицилии. Мы гуляли по старинным улочкам, ели вкуснейшие арбузы, купались в море, кое-кто ел камни, у этого кое-кого появилось два новых зуба, а еще мы забрались... на Этну. Да-да, все вчетвером. И я об этом расскажу, даже если рискую лишиться звания адекватной мамы и родительских прав. 

А пока впереди у нас новое приключение. Через 3 дня мы летим женской компанией в Иркутск. 

P.S. результаты экзамена по русскому, что я сдавала, уже объявлены. Не знаю, каким чудом, но я поступила!!!))) 

В розах. Альпийских.

Я с детства люблю багульник. Это ведь целая магия была - ранней весной принести веточки домой и ждать, когда на них появятся ярко-розовые цветы...

Здесь мне багульник заменяет альпийская роза: я так понимаю, они из одного семейства - рододендронов. В нашем лесу есть несколько кустов, вероятно "сбежавщих" из садов, у нас даже есть свой куст - под окном кухни. А тут на днях я узнала в одном из блогов, что в Хельсинки есть целый парк альпийских роз, посаженный в 70х в качестве эксперимента - приживутся ли они в финском климате. 

Радостное

Мы наконец-то купили туристический рюкзак с возможностью таскания Миюнды. 

У Миюнды такое выражение лица, будто это она папу тащит на себе, а не он ее)

И даже его уже опробовали  - встречали мою маму в аэропорту. Не хочу вдаваться в подробности, но мы все изрядно понервничали, боясь, что приехать ей не удастся в силу независящих от нас причин.

Но теперь все хорошо. Мы рядышком. Радуемся друг другу. Лету. Устраиваем завтраки на утреннем солнце, болтаем, наслаждаемся теплом и цветами, строим планы. Пусть только у нас все получится) 

"Сынок"

Ходили мы сегодня с Миюндой в кино. И нарядила я ее в клетчатый сине-серый комбинезон, подаренный нам Аленой, и ведь только ленивый не называл Мию "сладким мальчиком".  Я вначале возмущалась, потом вяло объясняла, а потом смирилась, ну мальчик так мальчик. Как же все-таки сильны стереотипы у людей, удивительно просто. Если в синем - все, мальчик... 

Письмо дочери-10

Рыбка моя, ну вот тебе и 10 месяцев.

Пробыв несколько месяцев в поиске работы, и начав уже почти верить в то, что мне ничего не светит, я решила искать запасные варианты. И один из них... снова пойти учиться. Видимо, учиться я буду до пЭнсии. Просто мне подумалось, что, пока Мия маленькая, надо использовать возможность наполучать еще бумажек, которые, возможно, помогут.  

Мия-Мимишная весна

Как же я люблю это время - с мая по июнь. Нарциссы, тюльпаны, свежую зелень, гомон птиц, одуванчики, запах черемухи в окна, сирень, яблони, наши первые завтраки втроем на террасе, наши совместные открытия, ощутимое обновление внутри. Лохматушка, кажется, обалдела и ошалела немного от обилия цвета, света, запахов, нового. Почти не спит днем, некогда ей - столько ведь всего интересного. 

Рыбы и рыбка

Как же мне нравится "мое" финское детство - сколько нового я постоянно открываю благодаря одной маленькой девочке... И нам так не терпится показать ей "наш" мир, что мы постоянно ее куда-то таскаем. Хотя многие могут подумать, зачем это все такому маленькому ребенку. Да, возможно, вернее, конечно же, Мия не вспомнит, как она ходила в прошлом месяце в зоопарк. Но зато мы будем помнить, как внимательно она наблюдала за обезьянами, как серьезно смотрела на фламинго и разглядывала крокодилов. И вообще я верю, что все, что в ребенка вкладывается изначально, не улетает в пустоту, а дает свои плоды. Когда-нибудь потом.

Развлекаемся)

Ходили мы с Миюндой вчера на Карнавал для народа в подгузниках (мой вольный перевод). Поскольку основная программа была утром, когда кто-то спал, мы попали только на концерт фольклорной детской музыки и танцевальный урок с настоящим бразильцем. А еще можно было порисовать съедобными красками, сделать открытку маме, посмотреть детские мультики, сфотографировать ребенка (единственное, за что надо было платить), посетить музыкальное занятие и многое другое.

Рабочее

Начала я тут работу искать... не скажу, что я готова Миюнду в августе в садик отдать, но с другой стороны, если бы я что-то нашла, то отдала бы почти не раздумывая. 

Письмо дочери - 9

Рыбка моя, ну вот тебе и 9 месяцев...

Про странности

Смотрю я на своих свекров, на их отношение к нам, ко мне, к Мии, и лопаюсь просто от осознания, какие они у меня невероятные. Ну правда очень классные, заботливые, любящие, а еще очень щепетильные. Меня ни разу в них ничего не напрягло, не покоробило. 

Хотя эта самая их щепетильность  и страх помешать и вмешаться порой ставят меня в тупик. Вот, например, на днях они приехали разобрать наш сарай с их вещами, которые они не успели забрать, переезжая. Правда сказали они нам об этом буквально за час до приезда, мне надо было идти с Мией на музыкальное занятие, но я все равно пригласила их зайти, Каре ведь был дома. Но они так и не зашли, тихонечко все разобрали, а к нам не зашли. Побоялись вмешаться в наши планы. Для меня это так странно  - их видно в кухонное окно, близкие родственники, ближайшие просто, а не заходят... 

Так же странно мне, когда, возвращаясь откуда-то со свекровью, мы вместе заходим в продуктовый магазин, и ... и Марьо со мной прощается. И вот мы ходим по одному магазину, но не вместе. 

Так же странно мне было, когда, живя вместе, мы ехали на одном автобусе в торговый центр и расходились на входе.

А если Марьо приходит ночевать к Мими, когда нас нет дома, то несет с собой свое постельное белье, полотенца, еду. Хотя я, естественно, все ей оставляю готовым. Но она ничего не трогает, чтобы не доставить мне хлопот со стиркой... 

Слава Богу, Марьо не лезет в наш холодильник, проверяя, какая я жена, не дает советов. Свекры даже про имя внучки не спрашивали, не навязывая своих вариантов...

Кому-то это может показаться равнодушием, но я прям физически чувствую их заботу, любовь к нам. Они балуют Мию, задаривают нас, предугадывают наши нужды, в конце концов, они помогли выучить мне финский и вписаться в эту страну. Они открыли мне свою Финляндию, а я заразилась их гордостью и любовью к этой стране. 

А к этим маленьким странностям я привыкла, хотя порой все равно удивляюсь. А они удивляются, деликатно так, к примеру, тому, что мой папа со мной не разговаривает уже несколько лет. Свекор часто сокрушается, сколько радости он теряет, не видя, как растет Мия... а я часто думаю, как я буду объяснять своей дочке, почему у ребенка дяди Клима есть дедушка, а у нее нет. 

И вот эта странность кажется мне куда печальнее, чем милая странность моих свекров... 

В цветах

У нас уже третий день просто аномальная погода, совсем летняя. Земля потихоньку покрывается ковром из цветов. И мы сами потихоньку оживаем - выбираемся куда-нибудь каждый день. 

Овчата

Вчера мы ездили смотреть овчат (это я слово типо изобрела взамен забытого "ягненок"). Каждый год на городской ферме (да, звучит почти как оксюморон, но в Хельсинки и правда есть ферма) перед Пасхой рождаются ягнята, и двери овчарни открываются для посетителей на несколько часов в день.

Покатушки.

Когда мы ехали в роддом, я сказала Каре: "Знаешь, что я сделаю первым, как вернемся домой? Поеду кататься на велосипеде!". Я же все то лето пропустила, пока кто-то сидел у меня внутри. И кто же знал, что я на обычный-то стул сяду нормально только через 2 месяца, что уж говорить о велосипеде... 

Миниотпуск

Иногда я себе напоминаю лошадь... Ну в смысле, если меня долго держать на привязи, начиню чахнуть. Мне поездки, новые впечатления нужны как воздух, иначе мне кажется я аж физически заболеваю. И вот когда у Каре на работе получились 5 свободных дней, мы стали думать, что нам делать. В начале хотели полететь куда-нибудь в Европу, но поскольку уже буквально в июне нам предстоит путешествие подольше, то мы решили подкопить денюжки и отдохнуть экономно в Финляндии.

"Мам, пап, я готова. Куда едем?"

Как мы в кино сходили

Мы все-таки с Мией сделали это - сходили в кино на сеанс для семей с малышами) Честно говоря, я шла несколько скептически настроенная, сомневаясь, что вообще смогу что-либо посмотреть. Так, скорее, больше из любопытства. 

Очередь с колясками началась еще в метро, ведь из него иначе как в лифте и не выберешься. В кинотеатре колясочная очередь тоже впечатляла, но мне хватило ума спросить про другой лифт и подняться на нем. На входе в зал нам вручили подарок для Мии - фруктовое пюре, а я начала оглядываться  - пеленальные столики на месте, и даже подгузники с влажными салфетками, микроволновки на месте, стульчики для кормления тоже. А еще мягкие подушки-игрушки, пластмассовая горка и конь-качалка. И вообще крайне комфортно и продуманно. Для малышей перед началом сеанса  - музыкальное занятие. Сам сеанс  - при полусвете и с приглушенным звуком, отчего я не всегда слышала слова, хорошо, что титры на финском спасали. А еще фильм такой... атмосферный, которым нужно проникнуться, "Последняя любовь Мистера Моргана". И мне даже удалось практически полностью окунуться в фильм, благо Мия была в хорошем настроении и просто ползала по ступенькам вверх, периодически находя себе новых товарищей. Сейчас ее очень завлекают темнокожие люди. В метро может на них буквально пялиться не отрывая глаз. А в конце она и вовсе уснула, а я даже слезу умудрилась пустить, так меня фильм растрогал. Правда когда мы вышли, голова у меня была почти что квадратная от плача чужих детей, но я знала, на что шла) и лучше в кино попасть так, чем вообще не ходить. Хотя меня удивили несколько человек без детей, вот уж кто герои - два часа выдержать под разнообразные плачи и крики) 

А мы с Миюндой в следующий раз снова пойдем) еще бы в театры пускали с малышами))) 

Мамское бессилие

Не могу ощущать свое бессилие и невозможность помочь. Особенно близким. Особенно своей маленькой девочке. У Миюнды на фоне первого зуба первая в ее жизни простуда. И вроде ничего серьезного - сопли, кашель, пару раз температура, но я все уже извелась, глядя на нее. Не узнаю в этой вялой девочке с потухшими глазками свою маленькую шкоду. 

Письмо дочери - 8

Рыбка моя, ну вот тебе и 8 месяцев.

Про ответственности

Когда я думаю, какая это огромная ответственность  - быть родителем, мне становится страшно. И я... и я предпочитаю об этом не думать, а жить сегодняшним днем, наслаждаться временем с дочкой, обеспечивая ее всем, по-моему мнению, необходимым. 

Мне думается, что дети - это как чистые белые листы, а мы, родители, уже вольны "рисовать" на них что угодно. Я вот смотрю на Мию и думаю - она изначальна была такая активная, любознательная и требующая веселухи, или мы ее где-то "испортили". Порой мне кажется, что, если кто подглядит, как мы втроем себя ведем дома, то подумает, что у нас какой-то дурдом. Песни, пляски, придуривание, паясничание - так проходят наши дни. Мия буквально постоянно требует чего-то новенького и веселенького. Чем дурнее - тем веселее. И вот теперь, порой изнемогая от бессилия и отстутствия фантазии, чем свою девочку развлечь, я думаю  - это я сама виновата, или она просто у нас такая смешнючая?.. Правда надо отдать ей должное, она и сама себя развлечь может, и спокойных минут появляется все больше. 

Я заметила, что малыши во всяком случае в данном возрасте, полностью завися от родителей, в какой-то степени их копируют. У спокойных родителей  - и детки спокойные, а если  у меня шило в одном месте - чего я удивляюсь, что и у Мии оно присутствует. 

Конечно, мне, как любой маме, хочется, чтобы моя дочка выросла счастливой, гармоничной, свободной. И поэтому ответственность за ее воспитание давит на меня уже сейчас. Как вложить в нее все то, что в свое время мама вложила в меня,  как научить порядочности, ответственности? как не навязать ей свои идеалы и пристрастия? если бы я была верующая, я бы ее не крестила (знаю, что многие со мной сейчас не согласятся), если бы я была вегетарианка, я бы кормила ее мясом. Чтобы потом дать ей самой выбрать то, что близко и интересно именно ей, а не мне. 

И хотя я верю, что дети к нам приходят уже со своим характером, родители тоже на многое способны повлиять. Начиная от самого простого физиологического - испортить желудок, кормя не правильно, кончая прививанием кучи комплексов. О да, я кстати, боюсь стричь у Мии ноготки. Мне кажется, я ей могу испортить их форму) это ж так ответственно)))) А если серьезно, то таких ответственностей, больших и маленьких, так много... И это страшит. Навредить страшно, неспециально, а нечаянно, по незнанию, по неумению.
Сдается мне, бесполезно об этом думать и бояться, надо просто быть мамой.
 

Два мужчины, которые вяжут

Мне много думается, но совсем не пишется. Видимо, у меня традиционный весенний ступор. Каждый день захожу в блог, он же мне как живой, и кажется, уже покрывается пылью. Открываю новое сообщение, долго сижу, пишу-удаляю и не могу нажать кнопку "публикация". Поэтому пока мне не пишется, я покажу вам двух забавных мужчин, и пусть они норвежцы, а не финны. 

Фото до мурашек

Когда мы были на той неделе в музее современного искусства, я буквально была до мурашек сражена этой фотографией.

Культурная неделя однако

В субботу мы с Графинькой ходили в музей современного искусства - прицениваться, за сколько ее шОдЭвр продать можно.

На самом деле, в музее был организован Семейный день, когда входной билет "2 взрослых + 1 ребенок" стоит 10 евро и когда организуются мероприятия (в этот раз, к примеру, кукольный театр) и для детей. И даже для малышей до года. Поэтому мы и пошли. 

Письмо дочери - 7

Рыбка моя, ну вот тебе и 7.

Как мы в сказке побывали.

А мы с Миюндой  сегодня были ... в опере! В самом настоящем театре оперы и балета на музыкальном занятии для малышей. 

Мои молчаливые финны

Неее, финны все же прикольные. Ну чтобы не обобщать, скажу, что мои финны прикольные.

Мамское

Очень удивительно быть самой мамой рядом со своей мамой... Ведь для нее я до сих пор маленькая девочка. А теперь у меня у самой маленькая девочка... И отношения с мамой благодаря ей поднялись на еще более высокий доверительный близкий уровень. 

Про художества

Вчера мы с Миюндой ходили на рисовательное занятие. Даже не знаю, как перевести это на русский (värikylpy), что-то типа "погружение в краски". Идея в том, что малыши в памперсах "рисуют" на бумаге природными красками, которые вполне съедобны.

Миялимпиада

Нам можно Олимпиаду и не смотреть, ибо дома идут свои состязания. 

В третий раз по тем же тропам

Маршрут "деревушка Фагервик - замок Раасепори - деревня Фискарс" стал нашим, пожалуй, самым любимым, если хочется выбраться из Хельсинки недалеко и ненадолго. Туда мы ездили в свое первое миниавтопутешествие на Брусничке ранней весной, туда же туманной осенью ездили с Аленой, туда же отправились в зимнее воскресение с мамой. Лохматушка там уже второй раз побывала, хотя не все финны знают эти места)

Письмо дочери - 6

Рыбка моя, ну вот тебе и полгода!

Первая зима Лохматушки

Я часто думаю, как жаль, что мы много не помним из раннего детства. Не помним, каково это - видеть снег в первый раз, каково это - слышать первую грозу, попробовать в первый раз что-то еще кроме молока, и вообще много таких "первых" не помним. Про себя я вообще затрудняюсь сказать, каково оно - мое первое воспоминание.

Наконец-то...

Наконец-то они встретились... Мия-Лохматушка и бабушка-мамочка.

А мне в копилку добавилось то, за что стыдно будет до конца жизни. Пустой перрон. Сидящая мама на вокзале. Поезд, что пришел на полчаса раньше. И мы, пришедшие тюка в тюку по расписанию...

My treasure

В детстве я собирала календарики с животными, а мой брат - крышечки от йогуртов. Причем от одного того же, то есть в шкатулке лежали повторяющиеся, но для него они были ценны.

Волшебство света

Я сейчас поездки в центр воспринимаю как минипутешествия на другую планету. У нас тут белочки, кустики, тишина, а в центре - спешащие люди, яркие витрины, машины. 

Вчера мы выбрались на ежегодный фестиваль света Lux Helsinki 2014. Как же это было красиво! 

Письмо дочери - 5

Рыбка моя, тебе уже 5 месяцев.