Языковое

Не так давно мне попалась, кажется, чешская поговорка: "выучи новый язык и получи новую душу". А ведь так все и есть. Ксюша "английская" совсем не похожа на Ксюшу "финскую", и ни одна из них даже рядом не стояла с Ксюшей "русской". Об этом я читала и в каком-то учебнике во время учебы в универе - что люди по-разному себя ведут и представляют, разговаривая на разных языках. 

Я иногда прихожу в ярость сама на себя, когда говорю по-фински. Потому что мне есть что сказать и хочется поделиться этим, но не хватает чувства языка, вокабуляра. Мне иногда кажется, что люди думают, что я ограниченное приземленное существо. Во мне нет ни малейшей глубины, когда я изъясняюсь по-фински, и это меня печалит. Потому что все же верится, что я не одноклеточное существо. 

Радует, что Лохматушка будет свободно говорить и на финском, и на русском. Буквально недавно смотрели передачу про иммигрантов, и меня осенило - если я еще он, то Мия уже нет. Мне немного неуютно от страха, что я не смогу привить своей дочери любовь к моему родному языку и культуре. Я хочу, чтобы она знала, кто такие царь Салтан, Баба Яга и кот Матроскин. Опять же я отдаю себе отчет в том, что вряд ли Мия будет читать "Войну и мир" и Достоевского. 

Я читала про билингвов в учебниках, а теперь сама рощу одного из них. Каре говорит с Мией по-фински, с русскими ласковостями, а я почти всегда по-русски, следуя правилу "один родитель-один язык". Но часто я перехожу на финский, потому что мне неловко говорить с Мией по-русски при свекрах, к примеру. А еще мне как-то обидно за Каре, потому что получается, что мы с Мией как бы заодно, а он ничего не понимает и изолирован. Поэтому когда мы втроем, я тоже говорю по-фински, тем самым нарушая правило. Но, наверное, это неизбежно, надо учить Мию, что, когда мы вдвоем, то говорим по-русски, а когда втроем, то по-фински. Потому что я не хочу, чтобы между нами была пропасть. 

Пока-то это все не важно, когда Мии всего 2 месяца, но потом уже будет иметь значение - я не хочу, чтобы она впитала мой хромой финский и запуталась в языках.  А потому мне надо стать последовательной уже сейчас. И это труднее, чем я себе представляла.

Update: вот буквально сейчас говорю Мии: "Папа идет". Кареша подходит и на русском говорит: "Да, папа - идиот")))))) 

Экстрим пикник

Я вам сейчас что-то расскажу, только вы обещайте не жаловаться в органы опеки)

Ну теперь точно

Первая, настоящая улыбка. Не та, про которую говорят, что ребенок просто прокакаться не может) 

Мамское

Мне часто говорят, что я сильная и что у меня внутренний стержень. Сама я в этом часто сомневаюсь и думаю, пережив что-то или чего-то добившись, что не так-то трудно и было, что любой бы не спасовал и поступил точно так же. И все жду внутренне того испытания, что покажет по-настоящему, сильная я или нет. И вот теперь мне кажется, что я это самое испытание прохожу. Называется оно пока еще слишком громко и пафосно для меня "материнство". 

Я страшно боюсь превратиться в мамашку-курицу. Боюсь начать оправдывать свои страхи и неуверенности тем, что у меня ребенок. Боюсь перестать жить, боюсь перестать находить время на то, что интересно мне, боюсь раствориться в ребенке, боюсь поставить ребенка во главе семьи и дышать только им, боюсь испортить наши трогательные отношения с мужем, боюсь начать говорить только о том, как Мия поспала и как Мия покакала. Много чего боюсь. 

Я хочу, чтобы Мия была частью нас, нашей семьи, но никак не объектом преклонения. И это очень трудно, потому что изменения неизбежны, и мои мысли занимает то, как она. Я буквально надышаться ей не могу.
С другой стороны, я не читаю специальных книг (нее, одну все же прочла во время беременности, Комаровского, и стала, кажется, его адептом))), не сижу на форумах, не ставлю малышке диагнозы по интернету, не забиваю мозг информацией о том, как лечить насморк, предпочитая начать это делать только тогда, когда этот самый насморк появится.  Я стараюсь не поддаваться на уловки рекламы и не скупать все то, что малышу не нужно. Потому что верю, что единственное, что моей дочери нужно - это наша любовь, а без специального насоса для соплей мы уж как-нибудь проживем. Меня бросает в дрожь от слова "сися" и фразы "сисю будешь?". Мне не нравится, когда мама про себя с ребенком все время говорит "мы" - "мы покакали, мы пописали, у нас болит горлышко". Мне все время хочется спросить: "кто мы-то?". Я не собираюсь таскать Мию по несметному количеству кружков и говорить всем, что мой ребенок самый гениальный, лучше всех рисует и что у него вообще "самые зеленые сопли". Правда я нашла в Хельсинки гимнастику для малышей и мам на русском, и боюсь идти туда, потому что все эти мамашковые разговоры мне неприятны. У меня есть две близких приятельницы, одна родила чуть раньше, другая малыша только ожидает. И вот с ними, к счастью, я могу обсудить, как меня тошнило, что у меня болело и как спит по ночам Мия. Потому что мне интересны девочки сами прежде всего, в не зависимости от того, беременны они или нет, и малыши мне их не безразличны. Но вот обсуждать налево и направо "наши газики в животике" - нет уж, увольте... Могу поделиться с теми, кому это действительно интересно - с близкими, да и то боюсь напрячь и надоесть.
Короче, суровая я мамашка... А еще у нас с Аленой есть договоренность   - послать мне кодовое "куд-кудах", ну если все же я превращусь в курицу)
  

Выход в свет

Лохматушка, конечно, не графиня финская, но, тем не менее, жизнь у нее буквально кипит. Мой ежедневник расписан наперед - смотрины, гости, родственники)

Грибные маньяки

Лохматушке, конечно, с родителями не повезло. В пятнидневном возрасте она "собирала" огурцы на огороде, а сейчас по грибы "ходит". Доходились до того, что как-то вечером перед купанием, нашли на ее животике клеща *( откуда он туда заполз, не понятно.
Я с коляской брожу по тропинкам, выискивая грибы, а Каре параллельно по лесу идет. Правда сейчас все чаще ходит один, так все же полегче. У него даже конкурент появился. Какой-то дедуля, передвигающийся с помощью поддерживающей тележки) Каре так возмущался, когда рассказывал про то, что у него корзинка полная грибов, а вот у Каре... Вчера я видела эту сиротливо оставленную тележку у края тропинки. Она вся и правда была увешана пакетами с грибами) 

А я уже жалею, что в свое время научила его грибы различать) потому что Каре, как истинный мужчина, приходя из леса и "завалив мамонта", сваливает грибы на кухонный стол, а мне приходится чистить их в промежутках между кормлением Лохматушки.... Сушим мы их в сауне. И вот как-то я потеряла мужа дома. Оказалось, он сидел в сауне, любовно переворачивал каждый кусочек, что-то там приговаривая) 

Я уже шучу, что это у Каре способ убегания от реальности. А между тем, он опять где-то в лесу.... ) а я ... а я пошла грибы чистить.

Письмо дочери - 1

Рыбка моя, ну вот тебе сегодня и месяц. Первый месяц твоей жизни. Вне моего животика. Это ведь самое настоящее чудо - еще месяц назад ты пинала меня своей пяточкой в бок, сидя внутри, а теперь можешь пнуть вполне осязаемо, и в глаз дать. 

А я до сих пор не могу поверить, что ты теперь с нами. Держу тебя на руках, спрашиваю себя: "Моя? Моя! Наша!", не могу на тебя надышаться, налюбоваться. Когда ты спишь, каждые пять минут проверяю, как ты, и очень скучаю, хожу кругами и жду, когда ты проснешься.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу тебя - у меня, оказывается, бывают такие же ужимки и гримасы, я так же складываю губы и морщу лоб. 

Видела бы ты, как мы, такие большие и порой сУрьезные, меняемся рядом с тобой - светимся, начинаем говорить не своими голосами, сочинять песни, дурачиться. А ты смотришь на нас своими глазками и как будто все-все понимаешь. И каждый день твои глазенки все осмысленнее и осмысленнее. И вроде ты улыбаешься, хотя я понимаю, что это всего лишь "вроде", но так похоже на настоящую улыбку. Еще ты пытаешься держать головку, и у тебя это все лучше получается. А еще ты владеешь загадочным для меня умением - какать себе на живот. Я так и не разгадала, как у тебя это выходит))) 

Мне так не хочется, чтобы ты росла. Хочется, чтобы ты всегда пахла солнышком, чтобы сжимала мои пальцы своей крохотной ручонкой, чтобы так же нуждалась во мне и успокаивалась, стоит только прижать тебя к груди. Хочется, чтобы моменты, когда молоко рядом, а тебе так не терпится, что ты не можешь захватить грудь и сама на себя злишься, были самым большим огорчением в твоей жизни. 

Прости, что я пока еще многому учусь, совершаю ошибки. Я так и не научилась пеленать, поэтому иногда тебе от самой себя перепадает. Я ревную тебя к соске и радуюсь, что ты ее почти не берешь. Но мы с тобой обязательно всему научимся, вместе и постепенно. Просто знай главное, что я бесконечно тебя люблю и всеми силами стараюсь чувствовать, чтО тебе лучше...