Иногда лучше молчать

Бывают же такие совпадения-пришла вчера на первое занятие на курсах после зимних каникул, а тема у нас - putki remontti, ремонт труб то есть) 

Мы ведь ждали этот кошмар с июня, и вот вчера он начался. Теперь до марта мы живем у родителей. А до этого 2 дня паковались и прятали вещи. Я хоть жена и незрелая еще, но уже наученная младшим братом, что, когда мужчина что-то делает, надо сидеть тихо, в крайнем случае поддакивать, но лучше вообще молчать. Так все целее останутся. 

Вот я и молчала, пока мой мужчина, не по-фински горячий, разбирал все свои проводки от компьютера. 

Я молчала, когда он начал буквально выпинывать балконную дверь, которая рассохлась и не закрывалась. 

Я молчала, когда милый, попинав дверь, пришел к выводу, что он закроет ее, был бы у него тот самый ножичек, что в том самом ящичке, который я уже заставила другими вещами и накрыла целлофаном. Я ничего не сказала, лишь многозначительно взглянула. Муж же продолжал ходить как раненый лось вокруг двери, попинывая ее и поругиваясь. В конце концов, ему понадобилась отвертка, что в том самом ящичке стола, что я только что заклеила и укрыла целлофаном. Пришлось мне сдаться, и достать ему эту чертову отвертку. Опять же молча. Так что собрались мы без потерь и ругани. Ну если только не брать в счет ссору мужа с балконной дверью))) 

А я все удивлялась, откуда у человека столько барахла и куда ему столько. И это при том, что у нас одна небольшая комната и мы регулярно выкидываем что-то лишнее. Одни только мои джунгли мы перевезли в два захода. 

Зато теперь нас ждет сюрприз  - новенькая ванная. Помню, приехав сюда, запоем читала все, что находила про Финляндию в библиотеке, и вот запомнила я впечатления одного питерца, которому что-то ремонтировали на кухне. Он с восхищением писал, как пришли сантехники, практически нарядные, потому что в чистой одежде, принесли с собой ковер, расстелили его до кухни, только по нему ступали, когда все закончили, пришли женщины и все начисто за ними вымыли.  Посмотрим, как будет у нас.

А пока мы живем у родителей, и у меня разжижен мозг. Я вообще не могу собрать его в кучу. А как собрать - если за окном спящий под снегом садик, в 2 минутах ходьбы в любую сторону  -вкусно пахнущий лес, если свекровь готовит всякие вкусняшки, а  я по мере сил помогаю, много читаю, вышиваю и прихожу в себя после уборщицких будней... Я даже разговаривать не могу и не хочу. Вот такая лень и нега... 

Мишка Сеня

Чтобы на работе еще сильнее плакали, какой ангел чистоты от них ушел))), я сшила им Сеню. На самом деле, мне просто очень хотелось отблагодарить своих начальниц, которые всегда поддерживали, были на моей стороне и вообще были дружелюбны и терпеливы. 

Правда Сеня вышел такой лохматыш, что мне с ним жалко расставаться) И Каре тоже заявил: "Оставим его себе. Сшей другого". Но поскольку Сеню я шила буквально на коробках и между сборами (у нас начинается ремонт труб во всем доме и мы переезжаем к родителям аж до марта*(( у меня нет времени на нового медведя. Придется отрывать от души. 

Я первый раз вставила стеклянные глаза, показалось, что на мехе пуговицы просто потеряются, а со стеклянными глазками Сеня даже обрел некий интеллект и грусть в глазах.

Опять же глаза я эти никак не могла сообразить, как вставлять, накрутила что-то сама, как в голову пришло. Надеюсь, они из Сениной головушки не выпадут.

На ножке у него заплатка - с названием фирмы, где я работала.

"Ну как ты меня отдашь-то?"

От тоски по свету и цвету

...Я давно заметила, что сомалийцы здесь покупают просто литры молока - 8-10 коробок за раз. Меня все распирало любопытство - куда им столько? ну понятно, что детей много, но все равно... Думала, может они сыр домашний делают. Когда уже невмоготу стало гадать, я решила подойти и спросить в лоб. Ответ меня ошарашил - оказывается из молока они, переехавшие из жаркой солнечной Африки получают витамины, которые дома у себя получают из ... солнца. То есть они восполняют молоком в пасмурной зимой Финляндии солнце. Жаль, я молоко не люблю...

Залив Тёёлё

Но для таких как я, непьющих молоко, впадающих в тоску от отсутствия солнца и красок, в самое сумрачное и депрессивное время года в Хельсинки проводится Фестиваль света. И вечерняя прогулка по местам света и цвета стала одним их пунктов программы празднования первого дня моей безработицы. 

Залив Тёёлё

Итак, подгоняемые щипающим морозом, мы пробежали по всему маршруту фестиваля. 

Башня Олимпийского стадиона сияла буквально всеми цветами радуги. 

На деревьях парка Хесперия покачивались разнообразные фонарики - от гигантской клубники до города из картонных коробок из-под молока (привет сомалийцам, видимо).

Дворец "Финляндия" переливался всеми красками, а по стенам его "летали" чайки.

Правда мы "чаек" второй раз не дождались, но за это увидели в полной темноте и тиши пару настоящих лебедей. Это было сказочно, неожиданно и романтично.

И самое захватывающее - гигантский вращающийся кубик Рубик на Сенатской площади. 

Он меня буквально зачаровал: я бегала вокруг него, отбегала на другую сторону площади, чтобы посмотреть издалека, и в темноте, когда не видно было подставки, казалось, что куб просто парил в воздухе.  

Вот так Хельсинки вступил в новый год, в котором он мировая столица дизайна, и начал ожидание весны. А с ним и мы...

P.S. видео со всеми чудесами

P.P.S. видео с новогодней ночи-открытия Столицы дизайна. Очень красивое цветовое представление на стенах Кафедрального Собора

P.P.P.S. впечатления о прошлогоднем фестивале здесь. 

Я больше не она

иллюстрация Мауриса Кунниса

И картинка это больше не про меня.

Cегодня - последний день моей работы ангелом чистоты. Я наконец-то перестала артачиться, что-то доказывать, прониклась жалостью мамы и бабушки, руганиями брата и послушалась мужа. Он еще месяц назад, буквально ловя меня, вваливающуюся от усталости домой, посадил за стол, взял рученьки в мозолях и сказал: "Так, хватит дурью маяться. Бросай ты свою работу. Я хочу, чтобы у моей жены глаза сияли, а у тебя они совсем потухли. И вообще, скромно потупив глазоньки в пол, добавил хочу, чтобы ты сидела дома и ждала меня". Муж сказал, жена сделала. Правда на работе меня очень не хотели отпускать, сначала мы договаривались, что я закончу в начале декабря, потом под Рождество, потому под Новый год, потом решили, что первая неделя года - последняя. Так что жила я этот месяц с внутренним счетом внутри - ну еще неделя, черт, еще неделя, еще 4 дня, ой еще 4 дня придется... 

Неожиданно (меня никто до того, как я сказала, что ухожу, не хвалил, хотя коллеги гордо рассказывали, как ими все довольны) сразу вошла в тройку лучших ангелов чистоты, и оказалось, что от меня пищат не только мужчины в трусах, но и бабушки. Даже самые капризные. Скажу честно, мне очень жалко их всех оставлять, я ко многим привязалась, к некоторым шла с явным удовольствием. Но мне было очень трудно. Особенно в последние 2 месяца, когда работы было очень много. Правда несмотря на это, моя зп даже не дотягивала до денег, получая которые ты находишься " в черте бедности", если верить газете. То есть сугубо со своей зп я финская нищая. Это тоже сыграло свою роль в принятии решения бросить все. Потому что деньги эти даются очень тяжело, и я не против физической работы, но мне хотелось бы осознавать, что я получаю за свой труд хотя бы деньги в размере прожиточного минимума. Так что понимая, что это не работа мечты, что карьерного роста мне не светит)))), что чтобы получать нормально, нужно просто убиваться как мои некоторые коллеги с 6 утра до 6 вечера, что мне от этой работы ничего не надо (в плане от нее не зависит мое разрешение на пребывание в стране), что работаю последние недели под обезболивающим, так как у меня буквально разрывается спина, я приняла решение оставить сие благородное занятие. 

Можно подумать, ну и начинать не надо было. К чему мне марать свое резюме. Один мой товарищ на курсах, сидя уже второй год на шее у жены, сказал: "Главное, не начать криво". А я начала криво. И резюме свое подпачкала. Но как неисправимая умельщица найти даже в куче г......  лепестки роз, я их нашла и в этой работе.  

• Да, у меня болело все тело, в 2 раза опухали пальцы и ломило спину, потому как так физически я никогда не работала, и одно дело пропылесосить свою квартиру, а другое дело-2-3 дома. Приходя домой, я просто падала мордой на кровать и не могла пошевелить конечностями. НО я научилась мыть окна, застилать со скоростью света кровати (как же я ненавидела вдевать пододеяльники, а оказалось, что все быстро, надо только хитрости знать), выбивать ковры тяжелее меня самой, знаю, как оттирать какие пятна, что чем мыть и на что обращать внимание. В хозяйстве точно пригодиться. 
• Да, я провела в поездах-метро-трамваях-автобусах бесчисленное количество времени и часто нервничала, боясь проехать, так как даже водители не всегда могут помочь с нужной оставновкой. И часто нужно было магическим образом оказаться из одной точки Хельсинки в противоположно другой за 45 минут, НО а) я научилась еще быстрее бегать за автобусом и практически летать б) и зато теперь я знаю Хельсинки и его окружности получше своего мужа-коренного хельсинкчанина (слово-то какое)))). А в транспорте я учила финский, читала, спала, разглядывала город.
• Да, я не высыпалась (а кто высыпается, работая?) НО я научилась спать как слон стоя, как не знаю кто, сидя на полу и как мышка, свернувшись в клубок в кресле. Иногда, если хозяев не было, я позволяла себе такие наглости - подремать минут 15-20, если совсем не было сил. Я даже научилась спать в ванной и душевой кабинке))) и научилась спать, издавая звуки, что я типа убираю, если хозяева были дома)))) 
• Да, мне приходилось делать то,  до чего раньше я опуститься не могла - есть в транспорте, на улице, в подъезде. Голод знаете ли как прижмет, уже не до экивоков. НО хоть я все же и не постройнела, у меня накачались разнообразные мышцы, особенно на правой руке)))
• Да, почти всегда я приходила от какой-нибудь бабули полностью истощенная психически, потому что она меня ждала, делилась со мной своей жизнью. И я не могла тупо как робот стирать пыль и мыть полы. Я слушала, сочувствовала, расспрашивала.  НО какие истории я услышала, какие судьбы узнала и с какими личностями познакомилась. У кого-то давным-давно умер ребенок в грудном возрасте и он до сих пор ходит к нему на кладбище, кто-то прожил 5 лет в Милане и ходил по важным приемам и до сих пор хранит сумочку из жемчуга, внутри которой лежат именные визитки с тесненными буквами, у кого-то год назад застрелился уже 57-летний сын. А как дорого стоит -услышать на прощание: "Давай пообнимаемся немного?". 

А самое главное, я перестала бояться финнов (оказалось, как и надеялось, что за этими непроницаемыми лицами в метро скрываются живые люди), перестала бояться финского языка (если в начале я чего-то где-то не понимала, то к концу уже было куда легче, еще в сентябре я порой строила внутри фразы и потом говорила, а сейчас иду и говорю, пусть и с ошибками - меня понимают), перестала чувствовать себя совсем уж вне этого общества, быть в вакууме. 

И еще одно самое-самое-самое главное - я себя сломила. Признаюсь, даже думая, что всякая работа нужна, полезна и незазорна, мне стоило больших внутренних сил пойти и мыть чужие унитазы. Мне это бы и в страшных снах не приснилось. Ну просто как параллельная жизнь  - я и чужие унитазы. Просто я себе даже представить не могла, при каких обстоятельствах я бы пошла работать уборщицей. Оказывается, можно взять и пойти работать, хотя многие заявляют: "Да я с голоду сдыхать буду, но никогда не пойду мыть ИХ полы". Мне оказалось не слабо. Тяжело  - безусловно. Но не слабо. И корона с головы не упала. И амбиции на место встали. И самое главное, я в себя поверила. Мне кажется, мне сейчас уже ничего не страшно. И от скольких клиентов я слышала: "ты ведь здесь не задержишься, у тебя лицо другое, ты ведь не такая, чтобы убирать, беги с этой работы, зачем тебе это надо, ты ведь столько всего можешь".  Я им поверила. Буду продолжать поиски. Себя и работы. 

Яблоко от яблони...

Я вас так люблю, что даже задушить могу.

маленькая Ксю - семье

Ехала сегодня в автобусе, щурилась в темноту, высматривая свою остановку и вдруг... и вдруг увидела маму в отражении окна. Я так стала на нее похожа с возрастом - нос стал острее, тот же разрез глаз, те же длинные ресницы, такая же глубокая "отметка ангела" над губой. 

Я порой ловлю себя на мысли, что подсознательно ее копирую. И вот сегодня я ехала и вглядывалась, как вглядывается она  - слегка наклонив голову и смотря поверх наискосок.

С возрастом я все больше понимаю, как мы с ней похожи характерами. Сколько у нас намешано общего и одинакового. Мы можем мирно ворковать, а потом бац - пух-перья-клочья и мы уже почти ревем от того, что обидели друг друга. Еще мгновение - и снова подруги. Иногда я не совсем понимаю, что и как она делает. Недоумеваю. А потом задумываюсь и осознаю, что я бы сделал в точности так же. Это как взгляд на себя со стороны. Поэтому мне мама моя понятна. Потому что она - как я. Вернее, я как она. Однажды приятель мне сказал, что никогда не видел он таких отношений между дочерью и матерью и такой похожести. 

А брат становиться похож на папу. Иногда, когда вижу его по Скайпу, думаю, что это и есть папа, просто помолодевший. Он даже смеется так же. Тот же высокий лоб, те же брови. А мне иногда кажется, что во мне от папы  кроме пальцев на ногах ничего и нет). 

Интересна эта химия родства... 

P.S. ну и яблоках настоящих. Увидела сегодня яблоню в яблоках! В январе! В начале подумала, что кто-то так украсил дерево в шутку. Не поленилась лезть по сугробам (о да, у нас вчера выпал первый снег, да так много, да не растаял несмотря на дневные +3), оказалось, что настоящие  яблоки!

"Яблоки на снегу - розовое на белом"... 

"Большая девочка" стала старше на год...

Год спустя я уже не особо помню, что именно меня подтолкнуло сесть и написать свой первый пост: ощущение ли одиночества, разрывающие ли голову мысли, не дающие покоя новые впечатления ли. Помню только, что я всегда была категорически против настроена по отношению к разного рода публичным дневникам, не понимала, как можно "обнажаться", показывать свои фотографии и писать про свои внутренние коросты. Называла это душевной порнографией. А сейчас сама занимаюсь ей же. 

Иногда я долго думаю, написав что-то сугубо личное, публиковать ли... Держу мысли в "Черновиках". Иногда чувствую такое опустошение, выплеснув что-то, что долго не могу найти силы для собирания в кучу мыслей других. Иногда замечаю, что выплеснув свои переживания здесь, я ощущаю приход внутреннего спокойствия и что я отпускаю проблему. Иногда злюсь на себя, что пишу слишком откровенно и с некой завистью поглядываю на тех, кто выкладывает только баночки из-под кремов (наткуналась буквально на днях на пост под названием: "Пустые баночки декабря и поздравление вам") или кукол. Я так не умею. Правда мне самой гораздо интереснее читать про человека, про его размышления, про его проблемы. Видеть его живым. Иногда я впадаю в ступор и думаю, что больше ничего писать не буду и пугаюсь вакууму в голове. Иногда хочу удалить все к чертовой матери...

В любом случае, в тот январский вечер я села и написала первый пост. Для себя. Потом дала ссылку маме, потом нескольким близким людям, с которыми хотелось делиться. Потом стали появляться читатели. Сначала 4, потом 7, потом 11, потом 17) я как-то отчетливо помню эти цифры. 

Стали появляться люди, постов и комментариев которых я ждала всегда с особым трепетом. Я стала открываться миру и себе. Пару лет назад у меня был непростой период отравления. Отравления души снобизмом, высокомерием, нетерпимостью и нелюбовью к людям. Меня очень корежило и ломало, я говорила гадости и делала гадости. Именно в тот момент я потеряла близких своих друзей, потеряла себя настоящую. Было темно и страшно. И именно в тот момент, когда я осознала, что надо себя вытягивать, освобождаться от липких уз внутри, я встретила Каре, который и начал меня, сам того не зная, выздоравливать. 

И в какой-то степени мой блог и люди, которых я нашла через него, тоже помогали моему выздоровлению и возвращению той девочки, которой я была когда-то. И пусть старых друзей уже не вернешь-слишком много времени утекло, я обрела здесь столько поддержки, столько добра, столько света, что мне невольно всегда жаль, что мы все так далеко и не можем выпить чаю с вкусняшками в настоящей жизни. 

В  любом случае, Галя, Лена-Синичка, Сэрра, Лера, Маша из далекой Новой Зеландии, Катя-лесной писатель, Алечка, Тоня с Тигрюшей, Аня из дома Майи, Данил, Ира с чепухой в голове, Татьяна, Вера, Алена с музыкой в голове, Машенька - black violet tea, Алена из родного Иркутска, Хаотичная Анна, Марианна, Оля из загадочного Непала, Оксана - сумасшедшая старая дева (звучит-то как),  графомамка Наташа, Маша-Матрешка, Icegirl, Амин, Оксана с Сардинии, Марика - всем вам и тем, кого не перечислила, спасибо за поддержку, за возможность заглянуть в ваши миры, сделав свой мир шире, за новое, чему учите, за вашу мудрость, за то, что благодаря вам я стала верить, что в мире куда больше прекрасных людей, людей светлых и настоящих, живых, со своей радостью и своей болью, чем я думала раньше. Спасибо! 

P.S. Ну и конечно, я не могла не собезьянничать - любопытство взяло вверх)  я сделала свое словесное облако. Забавно, но видимо имя Каре, генератор выдал как "кара", потому что не припомню, чтобы я что-либо писала о каре. О Каре писала много и буду продолжать)  

Как Ксю новый год праздновала

Что делают вареные яйца посреди цветов на подоконнике? А почему коржи для торта втиснуты буквально между книгами на книжной полке? А что делает под телевизором банка соленых огурцов? А на полке с дисками стоит тазик с вареной морковкой. А на кухне я, вся уже взмокшая и варящая "Все для Оливье". Варю-режу-тушу-пеку, а сама боюсь: "буду это все сама есть". И не потому, что невкусно готовлю, а потому что финнам эти блюда не близки. Так и оказалось - мою семью "убило" с первой же ложки Оливье. То, что это не основное блюдо, а всего лишь салат, они долго не верили. Но не могла я не сделать Оливье - я ведь год ждала, чтобы настругать его целый тазик и есть потом еще дня 3. 

Свекровь вчера как назло весь вечер спрашивала, сильно ли мне плохо и одиноко среди них, для кого Новый Год не значит ничего, кроме того, что пишешь новую цифру в годе. Я честно сказала, что да. Ну а про себя подумала, что надо сделать все, чтобы в следующем году оказаться в это время дома. Стругать с мамой салаты, попутно наедаясь самой и наедая собаку. Печь Муравейник, съедая полбанки сгущенки, предназначенной на торт. Искать под елкой подарки.  Обниматься, разговаривать, желать, подводить итоги. Дурачиться. Получать дурацкие смс с глупыми стишками не понятно кем посланные и для чего. Получать звонки от тех, кто еще помнит. Звонить самой. С трепетом, в ожидании чуда проверять почту. Стебать дядю П. или дядю М. (не важно кого)  с умным видом что-то вещающих по тв, отсчитывать внутри вместе с курантами. Можно даже съесть бумажку с желанием. А потом завалиться на диван и смотреть какой-нибудь придурацкий концерт с одними и теми же песнями и лицами из года в год. А можно пойти в городской сквер, посмотреть ледяной городок и попихаться среди, как говорит моя бабушка, "иностранцев", имея ввиду товарищей с дружественных нам стран бывшей республики. Вот как-то вот так... ничего особенного, но ведь это все не передать словами и не воссоздать здесь.

Поэтому вчера  все утро я доваривала овощи на салаты, наводила марафет, чтобы опять быть как дура среди людей в обычной домашней одежде, повсхлипывала над смс папы, собирала Мими к бабушке и дедушке на побывку, отправляла письма тем, с кем еще общаюсь, снова что-то уже готовила на кухне у свекрови, оттирала свеклу от пола и новой юбки, считала минуты до НГ в Иркутске, звонила-пробивалась, чтобы услышать родные голоса мамы, брата и бабушки, сама гордо ела свое заливное из курицы и торт "Черепашка", который когда-то стряпала моя бабушка, одна во всей компании получила подарок (это я хитро устроилась, конечно)), отвечала на несколько совершенно неожиданных смс, сгоняла кошку с елки, в 23:45 смотрела со свекром хоккей. В 00:02 снова смотрела хоккей. Попивая шампанское. А в 00:03 заметила, что Мими в который уже раз вырыла кактус, вздохнула и пошла его пересаживать, внутренне радуясь, что все... Можно выдохнуть-вздохнуть и начинать жить в 2012. 

Интересно, что мне принесет в Новом году пересадка кактуса? ))))