Много лет назад в юности)) в разговоре с подругами я выдала типа афоризм: "никто не обязан быть археологом твоей души". Правда спустя какое-то время я его сама и нарушила во время мощного душевного коллапса.
Помню, мне было очень плохо, я обнаружила в себе способность на гадости, мне было одиноко, запутанно и хотелось, чтобы меня просто погладили по голове, успокоив. Я была уверена, что все друзья оказались мнимыми, что им нет дела до меня и моего коллапса. Так я их и потеряла всех, смертельно обидевшись на то, что не появились в нужный момент. И только спустя годы, я поняла, что, на самом-то деле они до меня достучаться не могли, они пытались мне помочь, но я не давала. Мой последний разговор с подругой был примерно такой: "Ксюш, давай поговорим, что происходит" - "я не готова сейчас, когда-нибудь потом". "Потом" не случилось, а отношения с близким человеком превратились в сухие "привет-пока" при встрече на работе.
Помню, мне было очень плохо, я обнаружила в себе способность на гадости, мне было одиноко, запутанно и хотелось, чтобы меня просто погладили по голове, успокоив. Я была уверена, что все друзья оказались мнимыми, что им нет дела до меня и моего коллапса. Так я их и потеряла всех, смертельно обидевшись на то, что не появились в нужный момент. И только спустя годы, я поняла, что, на самом-то деле они до меня достучаться не могли, они пытались мне помочь, но я не давала. Мой последний разговор с подругой был примерно такой: "Ксюш, давай поговорим, что происходит" - "я не готова сейчас, когда-нибудь потом". "Потом" не случилось, а отношения с близким человеком превратились в сухие "привет-пока" при встрече на работе.
Теперь я порой бываю в ситуациях, когда людям, которые мне неравнодушны, плохо. Но... но я не могу до них достучаться. Ощущение, что я как в стену глухую стучу, пытаясь хоть чуточку пробиться. Мне не хочется, чтобы потом оказалось, что в нужный момент меня якобы не было рядом. Я знаю, что бывают моменты, когда человека нужно просто оставить в покое. Более того, после жизни тут мне стало очень некомфортно лезть людям в душу, да даже задавать хоть сколько-то личные вопросы мне стеснительно.
Мне думается, что человек может попросить о помощи или совете, если ему надо. Опять же я сама не попрошу.
Вот и продолжаю я с упорством надоедать, пытаться найти входы туда, куда мне просто по-видимому нет пути...
Мне думается, что человек может попросить о помощи или совете, если ему надо. Опять же я сама не попрошу.
Вот и продолжаю я с упорством надоедать, пытаться найти входы туда, куда мне просто по-видимому нет пути...
Во-во, все разные. Я тоже все время лезу, порой получаю за это в лоб. Ну, не умею я пройти мимо, когда вижу, что человеку тяжко. Мне часто говорят, чтобы я не лезла не в свое дело, но ведь не угадаешь, где стоит это делать, а где нет. Многие говорят искреннее спасибо за поддержку, а с кем то становится сложно общаться, потому что интуитивно чувствую, что напрягаю. Так, например, я перестала писать тебе комментарии)) и очень осторожно пишу Лере..стараюсь не писать даже((
ОтветитьУдалитьИзмениться? Можно. Только тогда в моей жизни не было бы многих историй, когда моя помощь была единственной и нужной. Ведь когда я будучи подростком встретила плачущую 8летнюю девочку на улице зимой, мимо нее проходило очень много взрослых. А ребенок был впервые в нашем городе, ее толпа внесла в автобус, а маме места не хватило и они потеряли друг друга в разных микрорайонах. Обе не знают города совершенно! Маму я нашла всю в слезах, та бежала в милицию.
Иногда совершенно необходимо, чтобы тебя обняли, стиснули в объятиях и не отпускали, не смотря на твои попытки вырваться и ругательства. Вот поэтому и лезу, тихо ухожу, когда человека отпускает. Сама тоже не попрошу помощи, не умею
Энн, просто мне уже начинает казаться, что это целое искусство - чувстовать эту грань, когда стоит настаивать и лезть, а когда, как ты написала, можно и в лоб получить. Наверное. это от степени близости с человеком еще зависит, не всех стиснишь в объятиях)
УдалитьМоя препод по-английскому (американка) рассказала такую историю. Она очень долго жила во Франции и ее там "научили" не лезть к людям в душу. Однажды, она была в своем банке на консультации по каким-то там кредитам, у консультанта в какой-то момент зазвонил телефон, он извинился и ответил на звонок. Она видела, как менялось несколько раз его лицо во время разговора и выступил пот на лице. Она ограничилась дежурным "все в порядке?", хотя видела и чувствовала, что человеку действительно плохо.
ОтветитьУдалитьПрийдя в свой банк через некоторое время по каким-то другим своим вопросам, она не обнаружила своего консультанта... Он застрелился на следующий день после того разговора...
С тех пор она лезет настойчиво в душу, несмотря на устои общества и пытается помочь людям как может. Потому что такой опыт оставляет свой след в душе действительно надолго...
мне сразу вспомнилась история о том, как у сестры Каре друг на днях покончил с собой. И вот вроде все к нему лезли, пытались помочь, он даже в клинику пошел лечиться от депрессии, но там и повесился... тут никогда не знаешь, сможешь ли ты помочь, даже настойчиво лезя в душу.
Удалитьмне тоже подумалось, что тому человеку помочь было практически невозможно. Потому что причины для таких серьезных дел наверняка более чем весомые и копились годами, а может с рождения. Ну залезешь ты в душу, ну выпытаешь причины, скуёшь руки, привяжешь к батарее. Но при первой же возможности он бы сделал что сделал. Потому что всё это имеет глобальные масштабы разрушенной личности. И простым разговором по душам личность не склеить.
Удалитьнадеюсь, сейчас тебя услышат те, кому надо. Это вопрос вообще такой тонкой грани... Одно и то же действие, но двух разных людей может обернуться танком, проехавшим по твоему сердцу или спасительной соломинкой, что вытащит тебя. Тут не угадаешь, надо чувствовать, наверное. Безапеляционно лезть ко всем, конечно, не стоит (ведь речь у тебя идёт именно о душевных страданиях). Но маякнуть издалека, что "в случае чего я здесь, я рядом" надо. В периоды полной хрени в моей жизни мне просто необходимо, чтобы меня не трогали 99.9 процентов населения земного шара и не задавали вопросов. Мне так легче. А кому-то наоборот легче на каждом углу кричать. В общем сложный вопрос ))
ОтветитьУдалитьа ещё ты моя соломинка, уже доказано.
Ксюш, перечитала ещё раз пост и в том числе комментарии. И поймала себя на мысли, что наверное, мне лучше держаться всё-таки в стороне от людей. Не потому, что я гордая. А просто я поняла, что чаще всего люди ждут в поддержку совершенно не то, что я им могу предложить. Я скорее сужу по себе и в плохие моменты мне полезнее встряска и пинок, а не рассусоливания и переливания из пустого в порожнее. Я понимаю, что вообще нельзя по себе судить. Но иногда забываю об этом. Лера всё правильно говорит. Надо поставить себя на место человека. Как же мы часто забываем об этом. Я в том числе.
УдалитьТеперь и я задумалась после всех комментариев и твоего нового, а может я слишком категорична? Может я слишком высокого задираю планку важности моей помощи? Ну т.е. сужу не верно об этом. Блиин, не знаю как выразится более правильно. Т.е. любая помощь или поддержка важна тогда, когда она нужна именно тому тому человеку. который в ней нуждается. а не как сам факт ее предложения или оказания мною (любым другим человеком) как факт проявления дружелюбия и тд.
Удалитьмне кажется меня уже понесло.)))
Подытожу свою мысль: человека желательно принимать таким какой есть Он (чему я все еще учусь и видимо плохо, раз написала ниже в своем комментарии) и тогда все встанет на свои места. Ни желающие помочь, ни нуждающиеся в помощи не будут испытывать никаких мучений. Поправь меня, если я полезла в дебри))))
Перечитала, фигню какую-то написала))
Ален, просто мне кажется, ситуации бывают разные. Когда-то нужен магический пинок и ни грамма сожаления, а когда-то нужно насильно подойти и стиснуть в объятиях. Просто мне раньше казалось, что я чувствую эту грань, что я способна помочь. Но все чаще сейчас я ощущаю свою беспомощность в этом вопросе, и потому вот решила поделиться...
УдалитьОксана, вот увы не всегда удается принимать человека таким, какой он есть. Смешно, но меня сейчас этому Мия очень сильно учит) а вообще мне очень понравилась мысль Леры, что и правда надо ставить себя на место другого человека)
Ксюша, это сложный и очень тонкий вопрос... Кто-то молчит из за деликатности...а мысли приходят "ему нет до меня дела..." Кто-то навязчиво пытается залезть к тебе внутрь и ты думаешь..." а не пошел бы ты со своей помошью"
ОтветитьУдалитьТы знаешь какая у меня сейчас не простая ситуация...я во время опомнилась и решила отложить "на потом" и на свежую голову посмотреть на поведение людей-друзей-родных.
Стучись, все равно стучись, как бы тебя не посылали, вдруг окажется, что ты единственная кто отважился на это. К
Алена правильно сказала, что каждый является соломинкой, а для кого...время рассудит.
Анна, я и так стучусь, просто иногда правда как об стену.... или мне так кажется только... все и правда очень тонко и деликатно.
Удалитьочень надеюсь, что твои родные и друзья не подведут тебя сейчас.
Присоединюсь ко общему мнению. Тема очень тонкая. Я из тех идиотов, кто отдаст последнее, лишь бы помочь и взамен ничего не попрошу. Но, дважды предлагать свою помощь и спрашивать что случилось не буду. Если человек молчит или всем своим видом показывает, что я со своими вопросами не ко двору, то в след раз я просто даже не предложу свою помощь, даже если будет ситуация повторная и я буду видеть, что надо помочь или хотя бы спросить. Чаще всего, когда я понимаю, что во мне не нуждаются ни в плохое, ни тем более, в хорошее время, я вычеркиваю товарисча из списка друзей. Тупо носиться и рвать свои нервы из-за человека, которому я в тягость при любом раскладе я не буду, особенно, когда это видно более чем за версту
ОтветитьУдалитьТак что сопереживать всем не надо, как бы сухо и негуманно это не звучало сейчас. Я отношусь к этому так))) Но, опять же, мы все разные. Так что не бери шибко в голову, всех не спасешь, да и не всем это надо)))
Добавка: все еще зависит от того на сколько мне близок человек. Если знакомый или приятель, то я несколько раз предлагать себя не буду. А если это мой близкий друг, то либо пережидаю время и потом мы говорим, либо вытряхиваю душу из человека и вопрос решается. Но все зависит от человека, все разные)))
УдалитьЭтот комментарий был удален автором.
УдалитьА знаешь, я с тобой абсолютно согласна, что всем переживать не надо. у меня в этом вопросе срабатывает тупо эгоистическое желание сохранения энергии. Просто меня печалит порой, что люди мало мне знакомые могут на меня все вылить, попросить о помощи, а те, кто мне дорог - не всегда.
УдалитьТы знаешь, с этим вообще какая-то странность. Вот ждешь порой помощи от близкого, а она - помощь- приодит от совершенно незнакомого человека. Наверное так надо Вселенной: гармония и баланс. ХЗ, но здесь мы бессильны))
УдалитьМне кажется, что не все и не всегда сами понимают, что им нужна помощь...у очень близких людей, которых я хорошо знаю, по поведению которых я могу определить, что что-то не так, я могу не раз и не два спросить, нужна ли помощь, все ли в порядке, может не сразу, через время. Конечно, получив вежливый отказ в очередной раз, отступлю. А обычно два раза я тоже не предлагаю. Боюсь нарушить пространство, показаться навязчивой, оказывающей "медвежью услугу". И ведь кто знает, когда нужно настоять на своем и достучаться, "продолбиться", а когда нужно отступить и оставить человека в покое. Наверное 100%-ных решений на этот счёт не бывает, все ошибаются...
ОтветитьУдалитьтак тоже бывает.
Удалитьвот про это я и думала, что не знаешь, когда отступить, а когда долбиться. Просто мне раньше казалось, что я это чувстую, а оказалось, что нет. А может, просто сложила лапки, натыкаясь несколько раз на непонимание.
Наверное, если бы каждый из нас, думая о свои словах, поступках и даже мыслях, ставил себя на место того человека, к которому эти слова, поступки, мысли относятся, было бы намного легче. Но такому же никогда не бывать. Мы порой бываем слишком, горды, слишком эгоистичны, слишком зависимы от мнения других — вот почему мы "человеки", настоящие, а не идеальные античные статуи.
ОтветитьУдалитьЯ понимаю, о чем ты сейчас, Ксюш. Да все понимают, так как были и по ту, и по эту сторону баррикад. В таких ситуация словно бы борются две ипостаси - ипостась друга и ипостась обычного человека.
Друг думет: "Блин, надо поддержать, надо обнять, поддержать, выслушать...".
Человек думает: "Стоп, ну меня же никто не просил. А вдруг это будет невежливо? А вдруг ему хочется побыть одному?"
Друг думает: "Вот я спрашиваю-спрашиваю, а как со стеной разговариваю. Значит, не нужен. Ведь друзья на то и друзья, чтобы поддерживать. Не говорит, считай, не доверяет. Не доверяет, значит, я ему не друг. Ну не друг - и ладно. Не буду навязываться!"
Человек думает: "Не надо дергать, захочет - расскажет. И со мной такое бывает."
И вот разрываешься между уязвленной гордостью, чувством такта и любовью к родному тебе человеку.
Но тот, кому плохо, может и сам не понимать, чего ему хочется: подойди, уйди, обними, наори. Что? Что?!
А еще так может быть: ты знаешь, что хочешь поддержки, но ждешь этой поддержки от определенного человека. Вокруг может быть множество утешителей, а того, кого надо тебе, нет. И всё - гори оно синим пламенем, пойду сброшусь с обрыва, потому что меня никто не понимает. (Не все, Он, по факту).
Еще соглашусь с "зоной доверия", так назовем. Я, например, впускаю людей в эту зону спустя большие промежутки времени. Есть знакомые, которым можно поплакаться о вещах вроде бы и важных, но неглубоких. А вот когда накрывает по-настоящему, то тут только друзья - спасение. Алена права. Не надо слов, иногда достаточно "маякнуть", мол, держись, Пятачок, мы вместе. И ты перемолотишь свои страдания внутри себя, в молчании, но перемолотишь, потому что знаешь, что не одинок.
Для любых отношений одно из самых пагубных чувств - это гордость: "Скажет нет - второй раз не подойду". Боже, какие все гордые! И я в том числе.
Не хочет говорить - напиши, не хочет читать - обожди. Остынет - и вот тогда снова пиши, звони, обнимай. Вы же родные друг другу человеки))
Со знакомыми ситуация несколько иная. Да все равно понятная. Если чувствуешь, что ты внутри зоны доверия, действуй. Не чувствуешь - ну, наверное, и не надо. Есть люди, которые дороже.
Блин, я офигела)) Я накатала коммент больше, чем твой пост. И так ничего и не решилось. Потому что тонкие материи. Потому что мы не телепаты. и потому что иногда все зависит от сиюминутности момента.
Просто надо делать так, как подсказывает сердце, банально скажу я вам. Хотя бы честен перед собой будешь)
Лера, спасибо тебе за коммент и за мысли. Ты прям дополнила мой пост) и какая мысль простая, но почему-то мне не пришедщая в голову про то, что надо ставить себя на место других.
УдалитьА гордость да, абсолютно разрушительное чувство, может, поэтому, я готова стучать и стучать, невзирая ни на что.
а так да, все очень и очень тонко...
Omasta periaatteestani en koskaan puutu ihmisten asioihin, jollei niihin pyydetä apua tai neuvoa. Perusteluja tällaiselle käyttäytymiselle löytyy runsaasti. Lisaksi, itse varon paljon paljastamasta sisintäni, siksi minun ympärilläni on aina kova kuori. Oman kokemukseni mukaan tämä elämäntapa on todella paras. Siis, voin suositella sinullekin :)
ОтветитьУдалитьehkä. sä oot oikea... on se vähän itsekäs asenne minusta, mutta miks ei....
УдалитьЯ порой теряюсь в таких ситуациях. Хочешь помочь человеку. Но от твоих предложений он только раздражается и отказывается. В следующий раз не знаешь как и поступить. И постоянно терзаешься.
ОтветитьУдалитьЯ стараюсь быть ненавязчивой. Хотя если судить по себе, то я бы иногда и постеснялась просить помощи, если никто не предложит. В общем тут сложное дело и все разные люди.
А особенно тяжело, когда помочь ты и не можешь (
да уж, Таня, в таких ситуациях и правда тяжелее всего, когда помочь не можешь. Хотя мне уже верится, что если человек не захочет сам, то ему и тогда помочь трудно, почти невозможно.
Удалитьсоглашусь - почти невозможно
Удалить