На днях буквально проглотила рассказ Иэна Макьюэна "На берегу". Если вкратце, то описывается один вечер молодоженов, ужинающих в отеле на берегу перед первой ночью. Закончилось все тем, что Он обозвал ее фригидной, Она его извращенцем. И больше они никогда не видели друг друга. И вот мужчине уже 70, жизнь практически прожита. Зря. Обнимал нелюбимых женщин, путешествовал с пустой душой, механически работал. И всю жизнь он осознавал, что та девушка, его однодневная жена, была самой любимой, самой желанной, самой необыкновенной. И что было бы, останови он ее тогда..."Может быть, если бы он остался с ней, то прожил бы собраннее, стремился бы к более высоким целям..." Уже стариком он стоял на берегу и мечтал, какие бы у них были дети, как бы они жили, как бы преодолевали трудности. И самое страшное, что тогда, уходя, Она ждала, что Он ее окрикнет. Но Он не окрикнул. И жизнь пошла по-другому.
А ведь мы так часто стоит перед выбором: "Да" или "Нет", "Сделать" или "Не сделать". Я обычно руководствуюсь "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь". Правда я совсем не знаю, как поступать, если выбор глобальный, определяющий жизнь. Говорят, нужно слушать свое сердце и доверять интуиции. Или разум. Но часто они спят, подводят, боятся. Но при этом все равно где-то глубже глубокого есть уверенность, что сделать надо именно так. Как бы тяжело, абсурдно, странно, неосуществимо, страшно это не казалось в начале.
Я помню это схождение с ума, когда выбирала, куда мне поступать, мечтая о психфаке. А мама меня буквально за руку отвела подавать документы в иняз. А ведь на самом деле, я хотела быть учителем, причем именно английского, лет с 4. Помню это осознанно. И тем не менее, я почти весь первый курс тихонечко проплакала в душе, чтобы мама не слышала и не расстраивалась. А потом втянулась.
Помню это разрывание внутри, когда казалось, что люблю двух людей. И когда мечталось: вот бы их соединить. Когда врала себе, им, всем. Когда выбрала. Отрывая буквально часть себя и раня практически родного человека. И себя раня, кажется, навсегда.
Помню этот кошмар июля. Когда я не знала, что мне делать. Ехать к человеку, в которого влюблена, но так мало видела, в далекую Ф. или попытаться остыть, успокоится и жить дальше сама и как когда-то задумывала?
Давно читала книгу американского психиатра про души. По его теории, основанной на исследовании людей под гипнозом, существует мир Душ. И все души поделены по развитию: белые-души начинающие, темно-синие - самые развитые. Им уже не надо возвращаться на Землю за опытом, нужным для развития. Души же неразвитые посылаются на Землю, чтобы вынести свои уроки, сделать свои выборы и прожить по-своему. Хотя перед путешествием на Землю, им показывают "кино"-их будущую жизнь. КАК все должно быть. Но мы приходим на этот свет и все забываем. И нам приходится выбирать-решать все самим
Тогда мне эта теория показалось бредовой, сейчас я задумываюсь, что если ты делаешь выбор, зажмурившись, но внутри есть осознание, что именно ТАК все и должно быть. Может, это урывочные фрагменты того самого "кино"?
А вообще, конечно, глупо жить, мысля "а если бы...". Прошлое было и прошло. Люди приходят в твою жизнь, уходят. Тебе то плохо, то хорошо. У Леры (Лера, ты удалила блог?!) как-то мне встретилась фраза, цитирую, как запомнила: "Те, кто нужен тебе в жизни по-настоящему, остаются в ней несмотря ни на что. Те же, кто ушел, были в ней всего лишь для опыта". Этим сразу легко объяснить себе все те потери, все те "раз не случилось, значит и не надо", "это просто не мой номер трамвая", которые случались в жизни. Но иногда невольно начинаешь "еслибыкать". Бестолку так, травя себе душу....
P.S. это не грустный пост, как может показаться. Просто лишний раз задумалась, что надо всегда слушать себя, буквально все свои внутренности. Слушать и слЫшать. А еще верить себе.
P.P.S. для всех, кому была не безразлична судьба девочки) Я как раз сегодня ходила в ту семью. И что вы думаете? В девичьей комнате ПОЯВИЛАСЬ фотография! Одна на весь дом. Они как будто прочитали мои-наши мысли-терзания. Так что есть девочка. Большеглазая. Зовут Саара.
