Иди в баню! Точнее в сауну.

Финкой мне не стать по разным причинам. Одна из них - это моя нелюбовь к сауне. А финны сауну ой как любят. Ведь для них это возможность очищения как физического, так и психологического, возможность отдохнуть  и снять напряжение. 

Для моего свекра, как и для многих финнов, сауна 2 раза в неделю - ритуал. Я же еле там выдерживаю и 2 минут на нижней полке  - мне сразу нечем дышать и хочется бежать на воздух и свободу. Хотя несомненно есть одно удовольствие - нырять после в снег или озеро. Но чаще всего надо просто идти под душ.  

А еще я все время вспоминаю слова своего доктора о вреде сауны, что, мол и для давления нехорошо (правда мне еще, тьфу-тьфу, рано о нем задумываться), и для женского организма в целом. Но попробуй это сказать финнам. Ведь они говорят: "если водка, деготь и сауна не помогли, значит болезнь неизлечима" (Jos ei viina, terva ja sauna auta, niin tauti on koulemaksi), а еще - "Сауна - аптека для бедняка" (Sauna on köyhän apteekki). Поэтому практически в каждом доме,  включая многоэтажные, есть сауна. Есть они и в гостиницах, и в бассейнах, и в некоторых офисах (где запросто могут проводиться совещания). 

Считается, что в 5-ти миллионной Финляндии около 2 млн саун! И пользуются финны сауной уже более 2000 лет, ведь раньше было заведено строить сначала сауну, а потом дом. В сауне рожали, в ней же омывали в последний путь, оставляя покойника в остывшей сауне на 3 дня для очищения от земной суеты, в ней лечились и грелись в холода, сушили травы. А еще коптили колбасу.

Сегодня колбасу, конечно, не копят. Финские бизнесмены порой могут заключают сделки в сауне, и еще президент Кекконен был знаменит тем, что вел переговоры с Хрущевым именно в сауне. 

Обычно же финны малознакомых людей в свою сауну не зовут, для них это святое место и  сродни тому, что в спальню пригласить. Поэтому, если финны вас пригласили в сауну, считайте, вам оказали высшее почтение и уважение. 

Кстати, несмотря на единую любовь к сауне, у каждого финна свои ритуалы. Кто-то заходит в парилку сухим, кто-то после душа. По традиции в сауне сидят голышом. Но многие НЕфинны стесняются в общественных саунах и сидят в купальниках, хотя это запрещено правилами (у входа - объявление, что посещать сауну стоит без купального костюма). В сауне нельзя ругаться, сплетничать, громко разговаривать - "в бане надо быть как в церкви". 

До переезда сюда, у меня о сауне были сплошь неприятные ассоциации: про водку, девочек и пузанов. Сейчас же я пытаюсь найти в ней прелесть, хотя бы раз в месяц, правда зимой чаще. Мерзну. На чаще меня пока не хватает. 

P.S. сегодня здесь День друга, а на курсах мы слушали песню Ystävän Laulu, финский перевод "Песни о друге" Высоцского. Так всегда интересно слушать наши песни на не нашем)))) 

Своя земля клубника, чужая же черника

Oma maa mansikka, muu maa mustikka. 

Завоевать расположение финна не поможет ни сытый желудок, ни комплименты. Помогут добрые искренние слова восхищения его страной. Сколько раз я замечала, когда высказываю восхищение чем-то финским, этот потеплевший взгляд, довольный блеск и скромную счастливую улыбку. 

Мне трудно судить, насколько другие нации любят свою Родину и страну. Я могу только воспоминать тайцев, с их безумной нежностью по отношению к стране и королю. А сейчас наблюдаю за финнами. 

Я прям специально выискиваю что-нибудь интересное про Финляндию, а потом за столом об этом рассказываю и млею от довольства своих родственников. Правда Каре всегда начинает возмущаться кокетливо: "Нет, ну я не понимаю, с чего они поставили Хельсинки на второе место в мире по посещаемости туристами в 2012 году?". А сам-то, вижу, сидит гордый. 

Финнам, на самом деле, есть чем гордиться, в них настолько сильно национальное самосознание, стремление сделать свою страну быстрее-выше-лучше. Они правда удивительные люди. Вроде бы консерваторы, с трудом принимающие все новое, а во второй тур выборов президента выбрали кандидата от партии зеленых, женатого на мужчине. Правда, кажется, сами себе удивились, и стали обсуждать, как они будут называть мужа президента  в случае победы этого кандидата. Для меня сам факт, что вообще человек нетрадиционной ориентации смог выдвинуть свою кандидатуру на пост президента знаменателен. А как меня восхищали цифры-номера кандидатов из гирлянд в окнах некоторых людей! 

Наверное, только финский президент может пить кофе на центральном рынке, спокойно гулять по улицам и лететь в самолете со всеми. Когда я рассказывала про впечатления одной русской женщины, сидевшей за одно кресло от Тарьи Халонен, свекру, и восхищенной ее простотой и непритязательностью, свекор с гордостью слушал и кивал головой. Довольный-довольный. 

Свекровь же всегда покупает все исключительно финское. В супермаркете лежат вкусные помидоры из Испании и вкусные помидоры из Суоми, правда по цене раза в 2 выше. Финн всегда купить финские овощи. Помидоры из Испании  - для таких как я. 

По телевизору реклама практически только финских продуктов и товаров. На многих упаковках стоит флажок - знак того, что сделано в Финляндии, а значит и того, что товар качественный. Это и будут покупать. У всех дома одинаковые ножи, ножницы фирмы Fiskars, посуда Arabia, не поверите, даже ведра для мытья полов исключительно финские. Порой у меня всплывают картинки моего постсоветского детства, когда придешь к подружке -  а у нее такая же клеенка на столе на кухне и такая же сахарница. 

Но как-то это все трогательно так, мило. И по-настоящему, потому что финны и правда любят свою Суоми, свою isänmaa (что переводится, как страна отцов, хотя во многих языках Родина  -страна матерей). 

Воюю с финским

Помню, когда только начала учить финский, мне было так трудно, что я даже пару раз всплакнула. Я смотрела на людей, что говорят на нем, как на небожителей. И мне никак не верилось, что я сама смогу не то, что заговорить, а сказать что-то элементарное. 

Честно говоря, я до сих пор, при том, что начала говорить, смотрю на иностранцев, что говорят на финском как на божеств. Думаю: "ну как? как они говорят?", забывая при этом, что вообще-то и сама говорю. Причем, если сравнить с другими людьми, что в моем окружении и с кем мы начали учить вместе, то я прям болтаю на финском. Особенно, если вспомнить, что английский я учу примерно лет так с 4, а заговорила на нем лет так в 19, именно заговорила сама, а не заученными фразами из текстов и тем как робот. Заговорить же  на финском мне во многом помогла  моя свекровь, которая через 2 месяца моих курсов в один день резко перешла с английского на финский. А свекор так вообще с первой встречи только по-фински со мной и разговаривал. И при этом мы умудрялись общаться, даже если оставались вдвоем. 

У меня как-то сразу не было барьера с финским, хотя с английским я ломилась через эту стену и страх годами. На финском говорю с ошибками, но не боюсь показаться смешной или глупой. Правда иногда у людей удивленные глаза, когда я открываю рот. Вот буквально недавно покупала проездной, и как-то лихо попросила, чтобы начался он с 9 февраля, на что у продавщицы глаза округлились. Нет, она меня поняла. Просто думаю, удивилась, потому что у меня вполне финская внешность, и пока я рта не открою по мне и не понятно особо, что я иностранка. 

Самым трудным для меня было  - понять логику языка. Она совсем космическая (только финны могут оставить сумку "в домой", а не дома, и найти ключи из сумки, а не в сумке. А дочка знакомой, приходя с садика говорит: "Сейчас сниму штаны и поставлю их в полку". Вполне по-фински). Многие говорят, что финский  - как математика, сравнивают его с пирамидой, что сужается к верху, в то время, как английский  -пирамида, стоящая на остром кончике. То есть, начинать учить английский - легко, но чем дальше - тем тяжелее и шире, финский же труден с начала, а потом, если появляется база - ничего уже не страшно. 

К чему я до сих пор не привыкла, так к тому, что финны тыкают. Я говорю "ты" родителям Каре, его бабушке, своему учителю, людям, которых вижу первый раз. Буквально всем. Мне психологически это трудно. Я все время теряюсь, кого и как мне называть. Помню, ехали с Каре в автобусе, у мужчины рядом упала ручка, он этого не заметил. Я ему подаю и говорю: "Твоя ручка", одновременно получая легонько-незаметно локтем от мужа под бок. Но я могу позвонить в парикмахерскую: "Можно к тебе записаться?" Поди разбери, кому тыкать, кому выкать. 

Сейчас у меня новая проблема) Осваиваю финский разговорный. Мне кажется, ни в одном языке нет ТАКОЙ разницы между языком литературным и разговорным. Нас учат классическому языку, а люди вокруг разговаривают на языке незнакомом) Вчера вот получили от преподавателя целую бумагу - "простыню" сленга. И если, при обилии двойных гласных, стремление финнов сократить слова мне еще понятно, то обилие именно сленговых слов меня вводит в ступор. Я на русском-то языке всегда старалась избегать словечки типа "хавка ( в финском разговорном даже есть слово safka - еда), чувак, клево". А здесь получается, от тебя ожидается даже на экзамене, что ты будешь рассказывать: "Ну короче вчера мы с чуваками хавать ходили, потом на тусню поехали" и т.д. Наш преподаватель так и говорит, что для людей из других культур - очень проблематично понять, что ничего плохого и бескультурного в разговорном финском нет, и что на нем говорят и по телевизору, и профессора в университетах. Но мне крайне трудно перестроится, более того, кажусь себе нелепой, когда вставляю разговорные слова в речь. Хотя нелепа я как раз тогда, когда говорю  на литературном языке. Вот хочу как в песенке - "япцоп-цоп, рца-па-поп"... Но так меня тоже не поймут. Ох!..

"Мечтой"...

Есть такие мечты, что хоть замечтайся, понимаешь, что дальше твоей головушки они не улетят.

Есть такие мечты, что и не надо, чтобы они сбывались. Они греют, они придают сил, они добавляют блеска в глазах. Но сбывать их совсем не обязательно. 

А есть мечты, когда ты точно знаешь, что они сбудутся. Не смотря ни на что, даже если кажутся нереальными и невыполнимыми. Но ты просто знаешь, что рано или поздно они сбудутся. Таких мечт не много, и часто ты даже забываешь, что мечтал об этом. Идешь к ним какой-то корявой дорогой, набиваешь шишки, отчаиваешься, а порой сгораешь от нетерпения: "ну когда же?...Когда?". Хотя самое верное - это забыть о такой мечте, не зацикливаться. И она непременно сбудется. Главное, поселить внутри ту самую уверенность. 

К сожалению, у меня совсем поганый язык. Или закон подлости в моем случае срабатывает идеально. Я уже зареклась говорить о своих планах-мечтаниях, пока они не сбудутся. Поэтому про мечты еще не сбывшиеся я не смогу написать. Сглажу обязательно. 

Но...

Я, например, всегда знала, что мой муж будет иностранец. Правда думала, что негр. Знала я и то, что не буду жить в России. Вот просто с детства знала, и никто мне не зудел, что я должна уехать. Я всегда хотела выучить еще один язык - этим сейчас и занимаюсь. Хотела учиться среди иностранцев - учусь. 

Из последних чудес-сбыч - то, что у меня в руках билет на концерт нежно любимой Земфиры в Хельсинки. Я знала, что она сюда приедет. Правда тут же себя спускала на землю - зачем она приедет сюда? Тем более сейчас, когда она почти не выступает. Но она совсем скоро приедет. А у меня к ней особая любовь и особые воспоминания, особый трепет и особая нежность. Ну она просто моя. И все. 

Конечно, в противовес можно вспомнить, сколько всего не сбылось. Хотя я в последнее время пришла к осознанию, что если не сбылось, значит не моя была дорога и мечта не моя.  Так...блажь, помутнение, отступление, но только не мечта. И только не мое. Иногда мне кажется, что моя жизнь сейчас - как тест, в котором надо выбирать ответы по стрелкам: ответ "да"  -вам налево, ответ "нет" - вам направо. Иногда я схожу с ума, не зная, куда мне метнуться и что выбрать. Иногда напоминаю себе слепого котенка, что беспомощно тыкается. Иногда я думаю, что я как резиновый мячик, что отпрыгивает от стен, за которыми мои мечты. Иногда мне кажется, что я ломлюсь во все двери, а они все не ведут туда, куда мне надо... Тогда я перебираю в голове новые мечты, проверяю, на месте ли уверенность, что они осуществятся, и продолжаю к ним идти. Медленно, косяво, но идти....  

Мечтайте!... 

Зарисовки из автобуса

Всю свою жизнь я прожила в центре Иркутска, а откуда до любого важного мне места можно было дойти минут за 15-20 пешком. Поэтому я лишена малейшего навыка-умения езды на общественном транспорте, вырабатываемого путем ежедневных тренировок. Если мне нужно было куда-то ехать на той же маршрутке, то я могла простоять аки принцесса час в толпе, тщетно пытаясь заскочить в автобус. Не знаю, как в других городах, но в Иркутске за место во многих маршрутках просто бой, да самый настоящий. С матами, пиханиями, воплями, локтями и карманниками. Если повезет - плюнешься на заднее сидение вроде по правилам для 3 человек, окажешься там четвертым в угоду водителю, и погрузишься в чарующие ритмы шансона. Остановку свою надо орать, из-за не умения делать это, я периодически проезжала. А еще вспоминаются поездки на дачу, когда ждешь электричку по 40 минут-часу, а она может и совсем не прийти. Или может где-то встать, а ты сидишь и думаешь, что случилось и когда поедем...

Каково же было мое удивление, что здесь весь транспорт ходит по расписанию. Если опаздывает на минуту, финны начинают нервничать и смотреть на часы. Да я сама уже начала вести себя так же. Конечно, когда погода совсем плохая, транспорт может опоздать, но в том же метро по громкой связи сразу объявляют, по какой причине и когда придет поезд. Помню, меня потрясло, когда мы возвращались с концерта Шаде, организовали специальный поезд до центра. Люди постепенно подтягивались, а машинист периодически шутил, что давайте еще немного подождем? Вы же сидите в теплом и чистом поезде, другие зрители тоже домой хотят, так что посидите, пожалуйста, еще чуть-чуть 

Свой маршрут можно без страха опоздать рассчитать прямо по минутам. И если написано, что автобус придет в 16.14, то он придет практически всегда в 14 минут, а не в 15 или 16.  На многих остановках - электронные табло, где показывается, во сколько придет какой автобус. На всех остановках без исключения  - бумажное расписание. 

Забавно наблюдать, как финны заходят в автобус и первым делом рассаживаются по-одному. Могут поставить сумку, если не час-пик, мол со мной рядом не садись. Пожилым и мамам с детьми уступать не принято. Могу оскорбиться. Я сама вскакивала пару раз, на меня так смотрели, как будто я нанесла смертельную обиду и сквозь зубы отвечали: "Я могу постоять. Спасибо." Так же не принято помогать мамам с колясками. Для меня это в начале было шоком. Не во всех автобусах есть подъемная площадка (они помечаются в расписании), поэтому мамы обычно впихивают-выпихивают коляски сами. И никто даже не шелохнется им помочь. Я как-то раз кинулась помогать одной. Услышала холодное "Спасибо. Я сама" в ответ. Поэтому больше я помощь свою не предлагаю и место не уступаю. Правда сижу и по-русски переживаю по этому поводу. 

Чтобы в автобус попасть, надо "голосовать". Зазеваешься - и водитель проедет. Забавна опять же картинка  - стоят несколько человек и ждут один автобус (другие в этом месте просто не ходят). Чаще всего проголосует каждый. И ждать они его будут на расстоянии. Один стоит слева будки, другой справа, третий за будкой, четвертый - внутри. 

При выходе из автобуса (никогда в первую дверь - через нее входят), многие говорят спасибо водителю. А дети машут) Я в начале подумала, что это две конкретные девочки забавляются, но не раз уже наблюдала, что многие дети так делают. Еще они  часто машут и улыбаются водителям машин на пешеходных переходах. Может, их этому в школе учат? Всех нас специальные плакаты учат улыбаться и здороваться с водителем при входе. 

Я же все чаще себя ловлю на мысли, что я все время щемюсь. Я так воспитана, что боюсь доставить хлопоты и неудобства другим. Попробуйте у нас в трамвае не снять рюкзак, вы наверняка сразу много о себе приятного услышите. А попробуйте в час пик встать в дверях? Поэтому меня до сих пор удивляет, как финны и рюкзаки не снимают, и в дверях стоят. И при этом все их обходят и никто ничего не говорит. А как я удивилась однажды утром, когда ехала в автобусе, заполненном в начале и пустом в конце. Что бы мы сделали в России? Кричали бы: "Поднапрягись! Продвинься! Пройдите в конец!". Тихие и вежливые финны предпочитали остаться на остановке холодным утром и ждать следующего автобуса. А финнам автобусным даже не пришло в голову продвинуться туда, где было полно места. 

Ну и самая для меня больная и деликатная проблема... Здесь в транспорте не пахнет по утрам потом. Для меня так и осталось загадкой, как это возможно - стоять в шубе норковой утром и "благоухать". Не знаю, может, опять же только в нашем иркутском транспорте такая газовая камера. Не знаю... Помню только, что в том же Тае, если вокруг вдруг  начинало пахнуть потом, сто процентов  - рядом стоял русский. При дикой жаре больше никто не пах. Для тайцев неприятный запах  - причина увольнения с работы. Он может быть одет в залатанную рубашку, но чистую Поэтому одежду они держат на улице, на специальных вешалках, следят за ее чистотой и запахом. 

Вот такие вот вроде бы опять же мелочи. К которым уже привыкаешь, которые ценишь, но которым до сих пор удивляешься. 

P.S. а это уже из области удивления для Каре. Молоток в маршрутке дальнего следования, которым окно надо разбить в случае необходимости. Кстати, мой свекор Пону до сих пор с некой нежностью вспоминает 8-часовую поездку на Байкал, вчетвером на заднем сидении, а он ехал на откидном, которое буквально откидывало то туда, то сюда, с прижатыми к ушам коленками... 

Ksu застенчивая

Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика, что нередко я выгляжу высокомерным невежей, хотя меня всего лишь сковывает злосчастная моя неловкость.

Джейн Остин "Чувство и чувствительность"

Я патологически застенчива. 

Нет, конечно, большинству моих знакомых это даже в голову не придет, ибо первая "я" с охотой разговаривает, делится, часто эмоциональна, много улыбается, смешно шутит и готова поддержать любую беседу, даже на финском. Другая "я", та, что вторая, сидит глубоко внутри, и у нее трясутся коленки, она никогда не заговорит первой с незнакомым человеком, она покрывается липким потом, если ей надо звонить в незнакомое место, уговаривает себя на это полдня, она сидит молчуном в незнакомых компаниях и не разжимает рта. 

А вообще-то моя застенчивость  - это, пожалуй, единственный из моих недостатков, что я в себе регулярно перебарываю. Она мне не то что мешает, иногда очень приятно и полезно скрыться за своим стеснением, но если бы я с ней не воевала, я бы спокойно сидела бы дома, вообще не вылазя на свет божий. 

В 18 лет я впервые поехала в путешествие с подругой. Да, всего лишь в Москву, но для нас, девочек из небольшого отдаленного Иркутска, это было самое настоящее путешествие - еще бы, целый месяц в городе, одни, где столько соблазнов и опасностей. Уходили мы с раннего утра, вооруженные картой, приползали уже поздно вечером. Про ту поезду можно целую книгу писать, столькому научилась домашняя девочка Ксю. В рамках же борьбы со своей застенчивостью я научилась просить помощи и советов, как куда добраться у случайных прохожих. Для кого-то это пустяк, а для меня была победа, тем более рядом стояла подруга, которая вообще в ступор впадала в непредвиденных теряниях и блужданиях. Я тогда наспрашивалась так, что вернувшись в Иркутск, все что я могла сказать о москвичах, так это то, что они безумно отзывчивые люди, готовые помочь двум девочкам с провинции, в обнимку с картой, больше их самих. Этот мой вывод еще долго удивлял людей, бывающих в Москве не раз.

Следующий этап в бою со стеснительностью - осознание, что  я пошла не просто языки учить, а еще, оказывается, их преподавать. Я правда, поступая в иняз, думала, что буду просто учить английский и французский, но мне и в голову не приходило, что я буду стоят перед классом-группой и что-то им вещать. Поэтому, когда я побывала в языковом лагере одной из частных школ в Иркутске, где, по моему тогдашнему мнению, работали одни небожители и богини, я "смело" пошла туда в 19. Меня взяли, но очень долгое время я была там мелочью и серой мышью на фоне Преподавателей, моя первая группа развалилась, а я сама смотрела своим коллегам в рот и даже не мечтала, что сама могу стать той, к которой люди специально записываются и кого советуют друг другу. Постепенно я такой и стала. Освоилась и стала играть в "крутую училку", хотя у самой каждый на протяжении нескольких лет день тряслись коленки, когда я шла на урок. Но я просто захлапывала дверь за собой и становилась другой. Не зря же я лет 7 проходила в театральную студию, где скакала то мышкой седьмой слева в пятом ряду, то морковкой четвертой справа в восьмом ряду)

Потом я уехала в Бангкок, и там продолжала воевать со своей застенчивостью. Я просто поняла, что, если я буду продолжать бояться выйти на улицу (я даже к бассейну общему стеснялась выйти, не говоря уж о том, чтобы пойти в спортзал), что если я не возьму такси и не уеду в центр, то я просто не увижу ничего, кроме квартиры, в которой жила. Там я поняла, что мне с собой некого взять "за компанию", а потому надо действовать самой. И я везде ездила-лазила сама. Благо тайцы всегда доброжелательно настроены и готовы помочь. Даже если какая-то белая девочка стоит на дороге в час ночи черт знает где, заблудившись, и ревет, пытаясь поймать хоть какой-нибудь автобус, отчаянно жестикулирует и снова начинает реветь. В тот раз один добрый таец -водитель автобуса довез меня до конечной остановки и привел в амбар, где сидело еще человек 12 тайцев-водителей. В начале я от страха просто онемела, вспоминая страшные рассказы своей тайской подружки Тим, как таксисты любят насиловать и грабить туристок-европеек. Вообщем, посмотрели они на меня как на инопланетное существо, пообсуждали что-то, и один водитель встал и показал жестом - мол пошли за мной. Он завел автобус и отвез меня одну до дома, пытаясь разобрать сквозь мои всхлипы, куда же мне надо. Правда всхлипывала я уже от того, что ничего со мной не случилось плохого.

Потом я переехала сюда. И здесь моя застенчивость обострилась. Я просила мужа ходить со мной всюду, обижалась, если он не мог, шла с трудом сама, он меня даже на первые курсы отвел за руку практически. Но мне очень быстро надоела моя несамостоятельность. Поэтому зажмурила глаза и стала везде ходить одна. Я до сих пор стесняюсь, если иду в музей, открывать дверь и заходить. До сих пор с дрожью в коленках иду на новые курсы. Вот завтра начинаются занятия в новой группе, а я уже весь день чешусь. Нет, не потому что свитер колючий. Я всегда начинаю чесаться, если нервничаю. Я до сих пор не могу звонить незнакомым людям. Вот на этой неделе мне надо сделать важный звонок, так я думаю о нем уже вторую неделю. От волнения мой финский по телефону превращается в черти что, и сама себя не понимаю. Но я регулярно устраиваю себе этакие "челенджи", беру себя на слабо, хожу везде и всюду, где только могу. Часто одна. А потом очень собой горжусь. Хотя порой я думаю о том, что, видимо, застенчивость все же не поддается лечению....

Я же говорю, СТЕСНИТЕЛЬНАЯ. 

P.S. мне уже неловко. Дело в  том, что за последнее время мой блог наградили 10 раз! А я все откладывала  и откладывала ответные благодарные посты, в конце концов, совсем запуталась и впала в ступор. В плане всех этих бложных наград - я, увы, слепая ветвь блогерства. Мне безумно приятно, что люди меня отмечают, но мне совсем не хочется размещать что-то у себя в блоге (я за минимализм оформления), и мне всегда трудно выделить кого-то. Ну и еще... мне до сих пор странно получать награды от людей, которые меня читают либо "втихоря", не являясь ПЧ, либо не комментируя. Ведь по сути, если ты блог выделяешь, значит, тебе нравится в нем что-то, что-то находит отклик. Я всегда оставляю комментарий, если мне что-то понравилось или созвучно моим мыслям. И скажу сейчас пафосную фразу, но для меня самая лучшая награда - это комментарии, когда со мной делятся, когда меня журят или когда со мной соглашаются. Знаю, что надо проще к этому относиться. Но, согласитесь, если бы я соблюдала все правила, то мой блог бы превратился в 10 постов подряд "Спасибо! 7 фактов о себе! 10 блогов я люблю". А у меня несколько иная задумка. 

Еще раз прошу прощения у всех, кто меня наградил и чьи надежды я не оправдала) Надеюсь на понимание. 

Опять про общение

... Мою новую группу на курсах можно визуально разделить на 3 зоны. Слева в ряды сидят гламурные русские тети, в каменьях, мехах и с злыми лицами. Справа сидят тоже русские тети. Попроще и какие-то одинаковые. Я их про себя зову "33 молодца из ларца, одинаковы с лица". 

По середине сидят остальные национальности и я. Я совсем не говорю, что тети слева или тети справа неинтересные, просто мы с ними из одного, скажем, яйца. Поэтому я затесалась в ряды иностранцев. И они мне в начале не верили, что я русская. "Посмотри налево,  - говорит мой сосед Али  из Афганистана и почему-то выглядящий как японец,  - а теперь посмотри направо. ТЫ точно русская?". А Сутиа с Шри-Ланки сказал, что, увидев меня, подумал, что я из Германии или Польши. А я все время вспоминаю, как сильно я хотела раньше учиться в интернациональной среде, чтобы самой вариться среди людей-культур, впитывать, обогащаться, узнавать. 

Обычно до метро меня довозят Алвин и Джинки, и мы болтаем-болтаем, вспоминаем смешные истории, делимся впечатлениями о финнах и Финляндии, они рассказывают про Филиппины, я их пугаю рассказами о Сибири. Но  вчера я возвращалась домой  с Сутиа, и опять балдела. Во-первых, он безумно колоритный товарищ - похож на какое-нибудь шри-ланское божество. Он очень большой, с длинной бородой и с проколотыми во всех местах ушами. Довершает эту экзотику лапландская шапка. От него исходит невероятная энергетика. И если финны будут жаться и стесняться, думая, спросить ли тебя о чем-то, то Сутиа за первые минут 10 узнал, почему я в Финляндии, мой возраст, мою религию, работу мужа. В ответ рассказал то же самое про себя. И это абсолютно не напрягало, ибо я могу сама дозировать, что ему рассказывать, а что нет. Но я чувствовала неподдельный человеческий интерес к себе. Этот интерес очень часто ощущается среди иностранцев, потому как не только я здесь "голодаю" по общению. Про недостаток простого человеческого общения "не о погоде" говорили в разное время практически все мои знакомые здесь. Потому что не только для русской меня, но и для австралийской Аманды, для немецкой Николь, для эстонского Димы, финское молчание о задушевном, да даже то, что тебе на задают многие вопросы, ибо не принято (я с трудом представляю, что какой-нибудь финн спросил бы меня про религию -  мне кажется, эта тема здесь, наравне с твоей зп и  политическими взглядами - табу)  все еще непривычно. 

 Кстати, Сутиа - уже второй мужчина-иностранец, женатый на финке и очень по этому поводу переживающий. Когда он услышал, что я русская, а муж - финн, то мечтельно закатил глаза и сказал: "Как же ему повезло". Я сразу вспомнила наши споры с Plushzai'ем и начала пытать его: "Почему?". Сутиа сказал, что русские женщины - одни из самых лучших жен (честно говоря, не поняла, откуда у него такие мысли), что у нас другое отношение к мужчине, что мы стремимся мужчине угодить и заботимся о нем, в то время как его финская жена вообще не парится о его комфорте и живет в параллельном мире. Сразу вспомнила приятеля с прошлой группы, Филиппа, который тоже жаловался, что у них в Гане мужчина вооооооон где, взмахивая рукой вверх, а женщина воооооон где - показывая на пол. И что его финская жена может его и поколотить, покуда он от нее все еще зависит в вопросе пребывания в стране. 

Я вообще к чему это все... к тому, что я вчера весь вечер ходила счастливая, что я могу общаться с разными людьми, что могу узнавать истории, складывать их в свою копилочку опыта. Могу общаться, потому что знаю английский. Что мой мир становиться шире и глубже. Да, я не могу этих случайных людей назвать друзьями, но в момент нашего общения мне интересно, я учусь у них оптимизму, наблюдаю, сравниваю.  

И кстати... я прошла на те важные для себя курсы!!! Сегодня ночью даже сон видела, что мне отказали. А утром понеслась за почтой и нашла там приглашение) Так что впереди - новые знания и новые знакомства)