Ksu застенчивая

Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика, что нередко я выгляжу высокомерным невежей, хотя меня всего лишь сковывает злосчастная моя неловкость.

Джейн Остин "Чувство и чувствительность"

Я патологически застенчива. 

Нет, конечно, большинству моих знакомых это даже в голову не придет, ибо первая "я" с охотой разговаривает, делится, часто эмоциональна, много улыбается, смешно шутит и готова поддержать любую беседу, даже на финском. Другая "я", та, что вторая, сидит глубоко внутри, и у нее трясутся коленки, она никогда не заговорит первой с незнакомым человеком, она покрывается липким потом, если ей надо звонить в незнакомое место, уговаривает себя на это полдня, она сидит молчуном в незнакомых компаниях и не разжимает рта. 

А вообще-то моя застенчивость  - это, пожалуй, единственный из моих недостатков, что я в себе регулярно перебарываю. Она мне не то что мешает, иногда очень приятно и полезно скрыться за своим стеснением, но если бы я с ней не воевала, я бы спокойно сидела бы дома, вообще не вылазя на свет божий. 

В 18 лет я впервые поехала в путешествие с подругой. Да, всего лишь в Москву, но для нас, девочек из небольшого отдаленного Иркутска, это было самое настоящее путешествие - еще бы, целый месяц в городе, одни, где столько соблазнов и опасностей. Уходили мы с раннего утра, вооруженные картой, приползали уже поздно вечером. Про ту поезду можно целую книгу писать, столькому научилась домашняя девочка Ксю. В рамках же борьбы со своей застенчивостью я научилась просить помощи и советов, как куда добраться у случайных прохожих. Для кого-то это пустяк, а для меня была победа, тем более рядом стояла подруга, которая вообще в ступор впадала в непредвиденных теряниях и блужданиях. Я тогда наспрашивалась так, что вернувшись в Иркутск, все что я могла сказать о москвичах, так это то, что они безумно отзывчивые люди, готовые помочь двум девочкам с провинции, в обнимку с картой, больше их самих. Этот мой вывод еще долго удивлял людей, бывающих в Москве не раз.

Следующий этап в бою со стеснительностью - осознание, что  я пошла не просто языки учить, а еще, оказывается, их преподавать. Я правда, поступая в иняз, думала, что буду просто учить английский и французский, но мне и в голову не приходило, что я буду стоят перед классом-группой и что-то им вещать. Поэтому, когда я побывала в языковом лагере одной из частных школ в Иркутске, где, по моему тогдашнему мнению, работали одни небожители и богини, я "смело" пошла туда в 19. Меня взяли, но очень долгое время я была там мелочью и серой мышью на фоне Преподавателей, моя первая группа развалилась, а я сама смотрела своим коллегам в рот и даже не мечтала, что сама могу стать той, к которой люди специально записываются и кого советуют друг другу. Постепенно я такой и стала. Освоилась и стала играть в "крутую училку", хотя у самой каждый на протяжении нескольких лет день тряслись коленки, когда я шла на урок. Но я просто захлапывала дверь за собой и становилась другой. Не зря же я лет 7 проходила в театральную студию, где скакала то мышкой седьмой слева в пятом ряду, то морковкой четвертой справа в восьмом ряду)

Потом я уехала в Бангкок, и там продолжала воевать со своей застенчивостью. Я просто поняла, что, если я буду продолжать бояться выйти на улицу (я даже к бассейну общему стеснялась выйти, не говоря уж о том, чтобы пойти в спортзал), что если я не возьму такси и не уеду в центр, то я просто не увижу ничего, кроме квартиры, в которой жила. Там я поняла, что мне с собой некого взять "за компанию", а потому надо действовать самой. И я везде ездила-лазила сама. Благо тайцы всегда доброжелательно настроены и готовы помочь. Даже если какая-то белая девочка стоит на дороге в час ночи черт знает где, заблудившись, и ревет, пытаясь поймать хоть какой-нибудь автобус, отчаянно жестикулирует и снова начинает реветь. В тот раз один добрый таец -водитель автобуса довез меня до конечной остановки и привел в амбар, где сидело еще человек 12 тайцев-водителей. В начале я от страха просто онемела, вспоминая страшные рассказы своей тайской подружки Тим, как таксисты любят насиловать и грабить туристок-европеек. Вообщем, посмотрели они на меня как на инопланетное существо, пообсуждали что-то, и один водитель встал и показал жестом - мол пошли за мной. Он завел автобус и отвез меня одну до дома, пытаясь разобрать сквозь мои всхлипы, куда же мне надо. Правда всхлипывала я уже от того, что ничего со мной не случилось плохого.

Потом я переехала сюда. И здесь моя застенчивость обострилась. Я просила мужа ходить со мной всюду, обижалась, если он не мог, шла с трудом сама, он меня даже на первые курсы отвел за руку практически. Но мне очень быстро надоела моя несамостоятельность. Поэтому зажмурила глаза и стала везде ходить одна. Я до сих пор стесняюсь, если иду в музей, открывать дверь и заходить. До сих пор с дрожью в коленках иду на новые курсы. Вот завтра начинаются занятия в новой группе, а я уже весь день чешусь. Нет, не потому что свитер колючий. Я всегда начинаю чесаться, если нервничаю. Я до сих пор не могу звонить незнакомым людям. Вот на этой неделе мне надо сделать важный звонок, так я думаю о нем уже вторую неделю. От волнения мой финский по телефону превращается в черти что, и сама себя не понимаю. Но я регулярно устраиваю себе этакие "челенджи", беру себя на слабо, хожу везде и всюду, где только могу. Часто одна. А потом очень собой горжусь. Хотя порой я думаю о том, что, видимо, застенчивость все же не поддается лечению....

Я же говорю, СТЕСНИТЕЛЬНАЯ. 

P.S. мне уже неловко. Дело в  том, что за последнее время мой блог наградили 10 раз! А я все откладывала  и откладывала ответные благодарные посты, в конце концов, совсем запуталась и впала в ступор. В плане всех этих бложных наград - я, увы, слепая ветвь блогерства. Мне безумно приятно, что люди меня отмечают, но мне совсем не хочется размещать что-то у себя в блоге (я за минимализм оформления), и мне всегда трудно выделить кого-то. Ну и еще... мне до сих пор странно получать награды от людей, которые меня читают либо "втихоря", не являясь ПЧ, либо не комментируя. Ведь по сути, если ты блог выделяешь, значит, тебе нравится в нем что-то, что-то находит отклик. Я всегда оставляю комментарий, если мне что-то понравилось или созвучно моим мыслям. И скажу сейчас пафосную фразу, но для меня самая лучшая награда - это комментарии, когда со мной делятся, когда меня журят или когда со мной соглашаются. Знаю, что надо проще к этому относиться. Но, согласитесь, если бы я соблюдала все правила, то мой блог бы превратился в 10 постов подряд "Спасибо! 7 фактов о себе! 10 блогов я люблю". А у меня несколько иная задумка. 

Еще раз прошу прощения у всех, кто меня наградил и чьи надежды я не оправдала) Надеюсь на понимание.