Январский пунктир

• "Завтра уже февраль! Кошмар!", - восклицаю за ужином. "мама, почему кошмар?". Ну да, доча, тебе пока не понять, что мы, взрослые, только успеваем отсчитывать недели, месяца, года... 

Иркутские каникулы -2018.

Мы прилетели из Иркутска почти в 10 вечера, а в 6 утра уже надо было вставать на работу. Я так страдала по этому поводу в самолёте. Но на практике оказалось, что это и неплохо: меня как завели утром в воскресенье, так я до сих пор не могу выключиться, а это немного сглаживает страдания по поводу расставания с родными. Теперь я понимаю, что значит "очумелый": это именно мое состояние сейчас.

Я жива, если кто потерял. Просто как всегда под конец года традиционная круговерть. В гости приезжала мама, а тогда каждый день как год. 

А сейчас мы в Иркутске, привыкаем к разнице во времени и к холодам. Прилетели в -37, мое финское приложение по погоде "утешало": "-37, по ощущениям -46")

Я так рада, что этот год заканчивается. Пожалуй, после года, когда умерла бабушка, этот был самый тяжёлый в моей жизни. Он почти позади. Что-то останется в нем, с чем-то идти дальше. 

Я всегда думала, что взрослеешь, когда появляются дети. Теперь я знаю, что взрослеешь, когда у твоих близких и любимых людей неприятности со здоровьем. Знаю, что пишу витиеватостями, а это раздражает, но это не мои неприятности и я не имею права о них распространяться. 

У меня совсем не было сил на общение, на разговоры, на письма. Прошу прощения, если кому не отвечала вовремя, если не замечала чего-то, не поддерживала. У меня правда не было на это сил. Мне ради самоспасения необходимо было окуклиться и пережить все внутри. Помимо вещей, на которые я не могла повлиять, но которые влияли на меня, у меня внутри происходил да и происходит великий переворот. В первую половину года я боролась со своим страхами водить машину и переживала какое-то пищевое расстройство) я зациклилась на том, что я ем и гнобила себя за все, что попадало мне в желудок и что не являлось семенами чиа, кокосовым маслом, гречневой мукой и прочими полезностями. К осени отпустило. 

Планом на этот год было пересмотреть свои отношения: прекратить общение с отравляющими  и не приносящими ничего, кроме нервных расчесов, людьми. Почти справилась. Во многом благодаря книге М.Лабковского "Хочу и буду" и тому, что сама для себя внезапно обнаружила себя с сертификатом Рэй ки первой ступени. Сейчас, наверное, многие начнут гуглить, что это. 

Мне ещё надо написать про нашу Малагу, про Гибралтар и его обезьян, про наши дни с мамой, про встречу в Хельсинки с моей ученицей из Иркутска, про много чего. А пока я радуюсь, 2018-ый, что ты уходишь. Надеюсь, что 2019 будет приятнее и милосерднее. В планах уже февральское море, мартовский Питер и майский Минск, июньская Грузия. Уже накуплена куча билетов в театры и на концерты. Жизнь кипит, несмотря на на что. Если даже половина этих планов сбудется, я буду счастлива. 

С наступающим всех, меня читающих. Пусть все у нас будет хорошо и пусть наши близкие будут здоровы. Это, оказывается, самое главное. Все остальное ерунда ерундовая, хотя не всегда в это верится. 

Началоноябрьский пунктир

• Сидя в кровати после звонка будильника сегодня в 6.30 и пытаясь разодрать глаза, я спросила Каре, чего мне на попе не сидится и почему всегда надо придумывать себе препятствия, чтобы их преодолевать. Это я про экзамен по академическому финскому сегодня. Сходила, чтобы узнать, что финский  я совсем не знаю. Серьезно, это было ТАК трудно. Трудные тексты, трудное аудирование, очень мало времени на ответы. Я тупо иногда не понимала, что от меня требуется) интервью с записью на камеру. Письменное задание "напишите жалобу в фирму, занимающуюся ремонтом вашего балкона. Вы обнаружили недочет. Придумайте, какой". Честно, я минут 7 только думала, какой недочет на балконе может быть. Я по-русски-то не сразу соображу, как все эти детали называются: слив? водосток? пришла домой, показала пальцем на наш водосток на террасе: "Как эта хрень называется на финском?". Каре-то не сразу нашелся. Если среди моих читателей найдутся еще безумцы, планирующие сдачу YKI testi (ylin taso), то с радостью поделюсь более подробно. 

Поделитесь опытом)

Поймала себя на мысли, что не могу правильно объяснить Мии, почему я не готова покупать ей всякое барахло, когда мы куда-то ходим. Например, на днях ходили в цирк и сразу договорились, что покупать ничего не будем. Там же продают всякое дешевле одноразовое г...о: светящиеся палочки, носы клоунов и прочее. И все дети с этим ходят. Мне же жалко денег да и претит мысль тратить деньги на реально одноразовые вещи. Слава богу, Мия не требует ничего, ее легко переключить, она не закатывает истерик, что хочет именно это и сейчас, немедленно. Но у нее крайне грустный вид. В цирке она мне сказала: "мама, у всех есть эти палочки, а у меня нет". 

А сегодня ходили в парк развлечений и опять это барахло тоннами со всех углов и ужасная еда. И все это покупают и все это жрут. Купила Мии скрепя сердце сахарную вату. Все вокруг ходили и ели ее. А я чувствую, что Мия уже в том возрасте, когда может почувствовать себя лишённой чего-то, глядя, что у других это есть, а у нее нет.  Я постоянно ей рассказываю, что мы это не едим, что мы это не покупаем. И мне уже жалко Мию. Раньше это прокатывало, а сейчас она оглядывается на других. И видит, что другие и едят, и покупают. 

Пробовала говорить, что у нас нет лишних денег на это барахло, так теперь Мия всегда приговаривает даже об обычных вещах: "мам, мы же купим яблоки, если у нас будут деньги?". То есть у ребенка уже неверная установка. Она сделала вывод, что у нас нет денег вообще вместо того, что у нас нет денег на всякое барахло. 

Я не хочу вырастить потребителя, не ценящего деньги и потребляющего -потребляющего без разбора. И что-то у меня не получается Мии это объяснить. Может, стоит расслабиться и в таких местах покупать все, что втюхивают? 

Вот я прям не знаю. Как вы себя ведёте в таких местах с детьми? 

Началооктябрьский пунктир

Эта осень настолько богата на события, концерты, спектакли, что за всем и не поспеваешь. Единственное, что успеваешь - признавать "так, сюда мы не успели и сюда не попали" (особенно расстроило меня, что не попала на встречу со Звягинцевым). Но все же на многое мы успели сходить. 

• Например, открыли для себя, что в театре оперы и балета проводятся мастер-классы для детей на основе знаменитых постановок. Осенняя тема - "Спящая красавица", мы сходили на занятие по драме. Детям рассказали историю, вовлекая их в сюжет. Например, они учились делать реверанс, думали, чем занимаются люди на балах, показывали разные эмоции, учились фехтовать мечами и еще много чему. В конце можно было смастерить из бумаги замок. Я опять сидела с раскрытым ртом: настолько меня каждый раз поражает, как тут здорово и на полном серьезе, без дураков, придумывают занятия для детей. На саму "Спящую красавицу" мы не попали: она шла, пока мы были на отдыхе. Но балет можно посмотреть по этой ссылке. А мы скоро пойдем на мастер-класс по гриму.

Персональный новый год номер 8

Ровно 8 лет назад 1.10.2010 девочка Ксюша с большим чемоданом вышла на перрон центрального вокзала г. Хельсинки. Про этот чемодан и эту девочку я уже писала. От них совсем ничего не осталось. Ни от девочки, ни от чемодана.

Последние пару лет тут были лениво-созерцательные. За исключением эпопеи с получением прав, конечно. Сейчас у меня ощущение, что я "отлежалась", отдохнула, вдохнула-выдохнула и снова все закрутила. Новые испытания, новые планы, новые мечты. Для этого через месяц - экзамен по академическому, можно сказать, финскому) 

"Мы офинились, мы совсем офинились,", - вздыхает подруга. Это правда. И в плане того, что уже почти не в курсе, что происходит в России, и в плане взгляда на многие вещи. Не зря, наверное, во мне нашлись финские гены. В любом случае, то, что в финнах меня шокировало вначале и чего я никак не могла понять и принять, как бы ни силилась, сейчас мне кажется единственным правильным и мудрым поведением. 

Я почти перестала ощущать себя второсортным человеком здесь. Переболела это. Иногда, конечно, подмывает сменить имя и фамилию. Но финкой меня это все равно не сделает. Я такой, промежуточный вариант. И я дома. И мне хорошо. Я на своем месте, в единственном комфортном мне месте. Нее, не зря во мне финские гены. Я как будто вернулась домой, как бы пафосно это не звучало. Мне тут на молекулярном уровне все понятно и близко. И даже осмелюсь сказать, что кажется, это страна и эти люди стали замечать, что я есть среди них. 

С новым персональным годом меня) пусть все получится.