Кто же это скребется внутри?..

Раненое сердце весит тяжелее... 

Земфира "Повесится"

... У нее была большая любовь. Большая, чистая и первая. Зефирная такая и нежная. Всепроникающая и всепоглощающая. У него были такие трогательные глаза за стеклами очков, а она сидела на его желтой кухне, смотрела в эти глаза и мечтала, что у них будет такой же умочка-сыночек, с такими же глазками с длинными прямыми ресницами, и красавица-дочка, что они будут вместе всегда. Потому что только за него она хотела замуж и только с ним состариться под клетчатым пледиком. Они были чистыми и светлыми. Они всегда держались за руки и всюду были вместе. Люди привыкли, что где он, там и она. Что они как кусочки-пазлы друг друга. Они были очень настоящие. Им физически, до дырочек в животе не хватало друг друга: они могли разойтись по домам и тут же созвониться. За 3 года они ни разу не поссорились, понимая друг друга с полувзгляда... 

Когда они расстались, некоторые их друзья плакали, потому что они потеряли веру в любовь. 

... У нее была великая страсть. С синими глазами, манящими мечтами и пахнущими солнцем дредами. Та страсть, ради которой она предала все самое светлое и чистое, что было в ней, предала родного человека. Она плавала в этой страсти почти 2 года, забывая себя, она врала, она теряла себя и была просто вся отравлена. Но если ее спросить, сделала ли она бы по-другому, она бы помахала головой. 

Сейчас у большой любви есть другая большая любовь. А от страсти она зачем-то получает иногда редкие посланки с берегов теплого моря, где когда-то они мечтали сидеть на качели на закате и наблюдать, как убегает от волн их белокурая дочурка. 

Она наконец-то обрела то спокойствие, ту защиту, которые так долго искала и не получала. Потому что именно они научили ее, что стоит ценить в мужчинах, потому что именно благодаря им она рассмотрела свое. Только сейчас она поняла, что же является любовью на самом деле. 

А еще она...а еще она злится. Не на них - на себя. Потому что никак их не может вот так вот взять и вычеркнуть их, по сути уже чужих людей, из головы, такой силы это были переживания. Потому что любое, даже самое крохотное о них упоминание - будь то случайно возникнувший запах, любимая песня, будь то имя адресата в почте, письма которого она когда-то ждала, ранит, сдирая зажившую было коросту. И ведь можно обманывать себя, можно выкинуть все связующие ниточки, можно "не оставаться друзьями", можно не общаться, можно не лазить по интернетам в поисках ранящих доказательств их счастья, все можно. Но все равно, как только до нее что-то долетает (ведь некогда общих знакомых не сотрешь и мир сейчас такой прозрачный), она грустнеет, ощущает тягучую боль внутри, улетает в воспоминания и опять злится на себя. И ведь они ей больше не нужны. В свое время они стали "малы", она уходила сама. Так почему же так колит? Почему не отпускает? Почему хочется знать, как они, хотя по большому счету ей это уже не интересно и не важно. Более того, ей одновременно абсолютно НЕ интересно как они? Тогда зачем она на милисекунду задумывается о том, что они сейчас делают, что она могла бы быть на месте тех, кого они обнимают, с кем живут?  И были ли бы у них те самые сыночек в очках или белокурая дочурка? Ну что за глупости, ей богу. 

А самое главное, почему нет такой кнопочки, что нажмешь за ухом и бац - память стерта... 

P.S. И если думает она, то думают ли они... Или она уже "стерта"?...

Напиток, согревающий душу

Снега все нет. 

Зато есть пронизывающий ветер, такой, что на Сенаторской площади на той неделе впервые упала  самая главная елка. 

Есть дневные +8, из-за которых кое-где зацвела клубника. 

И есть периодически ливень, хлещущий и не выпускающий из дома. 

Хотя признаться, я люблю такие вечера, как вчера, когда можно свою лень оправдать погодой, остаться дома под одеялом, читать любимые книги, вышивать, поедать мандарины, даже не смотря на то, что от них сыпь и согреваться глоги (glögi), традиционным финским (хотя, мне кажется, всеевропейским) рождественским напитком. Правда только здесь я узнала, что глоги бывает не алкогольным, что бывает глоги черничный, а еще яблочный с ванилью   - мой сейчас самый любимый.

Итак, рецепт финского глоги, чтобы он и вас согревал)

 - 750 мл красного вина или/и виноградного сока/черничного сока/ черносмородиного сока для "красного" глоги и 750 мл яблочного сока/ осветленного виноградного сока/ белого вина/ сидора для "светлого" глоги. 

 - палочка корицы

 - 5-6 штучек гвоздики

 - 1/2 ложки молотого имбиря

 - сахар на свой вкус, в алкогольный глоги можно добавить немного водки для крепости. 

  - в светлый глоги добавляется ваниль.

 - для пущего аромата можно добавить апельсиновую цедру. 

Выливаем вино/сок в кастрюльку, добавляем все специи и, помешивая, нагреваем, НО не кипятим. Оставляем пару часом настояться, нагреваем снова и подаем горячим, добавив немного изюминок и миндальной стружки. 

Теплых вам вечеров!

Кстати, эти кружки от Iittala, знаменитой финской фирмы, называются "Tsai" ("Чай"). Очень хочу себе такие же, только в серебряном исполнении)

P.S. кстати, в русских магазинах можно купить уже готовую смесь для глинтвейна. Кстати, я так и не поняла особую разницу между глоги и глинтвейном. Кажется, она в том, что последний-всегда алкогольный. 

...Вспомнила, как когда-то мы с моей любовью варили целую кастрюлю этого самого глинтвейна, по-хозяйски так) залив бутылку вина, засыпав пакетик со специями и кинув целый апельсин, разрезанный, конечно, и целое же яблоко) И тоже было вкусно, душевно...

Не говорите при мне, что свинюшки грязные животные. Или Я-то знаю, кто, на самом деле, самое грязное животное.

Всех моих клиентов можно разделить условно на людей богатых, людей пожилых и семьи с детьми. И вот я редко употребляю слово "ненавижу", но я именно что ненавижу убираться в семьях последних. Мало того, что мне приходится собирать по всему дому игрушки, что отнимает очень много времени, так абсолютно все дома-квартиры, где обитают дети, просто покрыты с пола до потолка разнообразными пятнами. Ощущение, что мамы предлагают своим детям игру: "А теперь берем недоеденную кашу и украшаем ей зеркало" или "мажем ручки маслом и гладим диван". Ну у меня в голове не укладывается, как каша может оказаться на зеркале. Когда мы были маленькими, мама всегда говорила: "Поели, сразу моем руки и только потом идем играть. У нас нет уборщицы". А у этих детей есть. А у тети-уборщицы есть ощущение, что финских детей воспитывают как детей японских, которым, кажется, лет до 6 можно все. 

И нет у меня своих детей пока, но я себе слабо представляю, чтобы мы садились завтракать за заляпанный стол, какой бы занятой я ни была. Неужели так трудно вытереть пролитое варенье сразу? А не ждать пока оно засохнет, намертво въедаясь в стол. Неужели трудно поиграть и убрать свои игрушки на место? При том, что мамы в основном сидят дома! 

В общем, работа меня учит даже тому, как детей воспитывать) Просто иначе вырастают гоблины, на таких я тоже насмотрелась. Есть у меня в паре семей половозрелые подростки прыщавые. Вот у них в комнатах просто жуть! Пол покрыт грязными носками и нижним бельем, столы завалены фантиками-крошками-обертками-бутылками, при том, что корзина мусорная стоит ПОД столом. Ну как можно себе позволить оставить грязное белье, зная, что кто-то придет  убирать. Молодая девушка (хотя какая разница, кто убирает, конечно). Да я бы со стыда сгорела, если бы кто-нибудь даже увидел, не то что тронул, мое нижнее белье! Я даже не знаю, что предполагается делать мне? Убирать это? Наверное. Правда я просто сгребаю все шваброй в угол.  А мужчина из самой богатой семьи, это у которых червяки на кухне, складывает свои грязные носки.... в вазу с фруктами. 

А вообще самые мои чудесные клиенты - это бабули. Душевные все, кофе предлагают, комплименты всегда делают) Была вчера у самой любимой бабули, Сигне, я как-то про нее писала уже. Не могу, какая она трогательная и какая она одинокая... Вчера подглядела, что ей 95 год идет! Уходя уже, спросила у нее, есть ли у нее дети, зная, что дочка у нее точно есть, потому что счет приходит ей. Сигне засмеялась и сказала: "Ага, есть "дети"! Дочке  - 71, сыну 58")))) "Ну все равно же дети", - ответила я))) 

Про Деда Мороза финского, или почему он вдруг "Рождественский козел"

Всю неделю мы исправно рано одеваем пижамки, чистим зубки и ложимся в кровать... читать  чудесно нарисованную книгу финского писателя Маури Кунниса про Йолупукки, финского Деда Мороза, и его житие-бытие с гномами-помощниками в резиденции в Рованьеми, что почти за Полярным кругом, на горе Корватунтури (Korvatunturi). Где живет он, кстати, со своей женой Муори. 

Иллюстрация Маури Кунниса

И вот я задумалась, а почему Деда Мороза называют здесь Йоулупукки (Joulupukki), что значит "Рождественский козел"? В книге сам Йоулупуки хитро улыбается в бороду и пожимает плечами, старый я, мол, всего и не припомню. А совсем недавно мы смотрели в прошлом году выпущенный фильм "Санта на продажу", так там вообще гномы (tontu) предстали в образе одичавших голых бородатых грязных стариканов, собирающих детей для самого настоящего козла, правда все еще замороженного и обитающего глубоко в горах.  

А в то Рождество мы посмотрели трогательный фильм "Рождественская история", в которой рассказываалось, что Йоулупукки когда-то был маленьким мальчиком, у которого утонула сестра и которой он каждый год приносил подарок. Потом у мальчика погибли родители, и он приносил подарки уже всей семье... Так, оставшись сиротой, он кочевал из семьи в семью, которые принимали его на год, и в конце всегда делал всем подарки в благодарность за доброту. В конце концов в деревне решили отдать его на воспитание с злобному столяру, от которого мальчик натерпелся. Но каждый год он возвращался в родную деревню и оставлял подарки всем детям, которых становилось все больше и больше... Так шло время и он сам не заметил, как у него выросла борода.... Вот такая трогательная история. 

Вот он, настоящий Йолупукки, правда прошлогодний. В этом году он приехал на лимузине)

А если совсем исторически... Люди давно верили, что Йоулупукки живет на сопках, лечит животных, помогает путникам найти дорогу. Но точная дата возникновения Йоулупукки не известна. Даже в водительских правах на оленью упряжку написано: "Дата выдачи: давным-давно")) Как узнали о Санте современные дети? Еще в 20 годах прошлого века знаменитый финский радиоведущий Маркус Раутио убедил маленьких слушателей передачи "Детский час с дядюшкой Маркусом", что Санта Клаус живет именно в Финляндии, в Лапландии, на сопке Корватонтури, что значит "ухо-гора", которая и правда напоминает заячьи ушки. А раз живет на горе с таким именем, значит слышит все пожелания. И именно финскому Деду Морозу приходит больше всего писем  - больше 700.000 каждый год. Правда на первые письма отвечали... скучающие лесорубы. Это уже потом, в 50-х построили офис-избушку, а еще позже, в 1985 построили целую резиденцию с мастерскими и парком развлечений. 

А теперь почему все же Joulupukki, что значит "Йольский козел". У германских народов Йолем назывался праздник зимнего солнцеворота, проводимый 19-20 декабря, когда люди жгли костры, отпугивая злых духов и приглашая солнце и весну. А какой-нибудь старик, одетый в козлиную шкуру, изображал злого духа, желающего получить остатки с праздничного обеда. То есть изначально, "Дед Мороз" не раздавал подарки, а требовал их, пугая и угрожая. И до сих пор до конца не понятно, как же этот злобный "козел" трансформировался в добродушного старичка Йоулупукки. 

Теперь же финский Йоулупукки очень напоминает своего брата  Санта Клауса. Правда он не лазит по трубам, а стучится во входную дверь и спрашивает: "Onkos täällä kilttejä lapsia?"  - "Есть здесь послушные дети?".  И олени у него не летают, как у американского брата. И вообще оказалось, что знаменитый кока-коловский Санта Клаус был нарисован иммингрантом... правильно - из Финляндии, Хаддоном Сундбломом. 
Вот такая, мне кажется, интересная рождественская история) 

P.S. до Нового года еще есть время) А значит, есть время стать хорошими, чтобы Дед Мороз не пришел к нам так - 

"Вот так я приду к тебе, если ты был плохим"

Про мальчиков

В выходные у нас был мальчишник. На повестке дня  - лыжная мартовская поездка в Норвегию мужа со товарищами. Девочки остаются дома. 

А пока, настряпав блинов, я сидела в уголке, вышивала и наблюдала с умилением за "мальчиками". Я знаю, что мужчины никогда не вырастают, знаю, что они дети. Но меня всегда удивляет, какие у Каре друзья. Они какие-то все очень светлые, незамутненные, живые и живущие. С каким восторгом они рассматривали снежные фотографии с прошлой поездки, тыкая пальцами прямо в экран, вспоминали, кто где упал и как они весело проводили время. С радостью думала, что они сумели сохранить мальчишескость в себе. Причем их не обвинишь в инфантилизме - у одного 2 чудесных дочурки, о которых он трогательно заботится, у всех - хорошие работы, строящиеся дома. Они вполне себе реализовавшиеся мужчины за 30. 

Дома у меня почти не было знакомых за 30. Но почему-то упорно в голове сидит стереотип (на чем-то же он основан!) такого усталого от жизни-жены-детей мужчины, проводящего большинство времени на диване, с пультом от тв и пивом. У них другие интересы и цели, если они вообще есть. Я ни в коем случае не хочу обидеть русских мужчин, сказать, какие европейские мужчины молодцы-огурцы - здесь ТАКИЕ гоблины экземпляры попадаются.  Просто европейцы... они как-то легче. Я часто замечала, что там, где я раздую из мухи слона, Каре даже глазом не поведет. И нет в них этой разъедающей рефлексии, сугубо, русского, мне кажется, качества. Я же вся изведусь - а что, да как, а почему, а если. А Каре просто живет и наслаждается моментом. Он спокоен, уверен, мудр, его уже не кидает из стороны в сторону. Я ему даже иногда завидую. У меня ведь могут быть такие бури внутри, чаще всего на пустом месте... Наверное, поэтому нам вместе очень хорошо - мой муж стоит этаким деревом и крепко держит меня, болтающуюся из стороны в сторону словно воздушный шарик, за руку. 

P.S. а если бы нас обоих штормило ... Ужас... проходили уже такое. Сплошная нервотрепка. 

P.S. а это мои мальчики, с которыми я работаю) Красавцы папа и сыночек)

Пара кусочков Нового Года

Вот чем плох мой второй год пребывания здесь, что некоторые традиционные события мне уже неинтересны, по причине прошлогоднего разочарования. Как я ждала в том году рождественское открытие центральной улицы! Как ждала увидеть самого настоящего Йоулу Пукки (Joulu Pukki), финского Деда Мороза! А оказалось, что в родном Иркутске все куда ярче, зрелищнее и красочнее, а Деда Мороза я вообще пропустила, так как не выдержала 2 часа на холоде, зашла погреться в магазин, и конечно же он проехал в этот самый момент.

Так что наученная прошлогодним опытом, я все же вытащила Каре вечером погулять по центру, внутренне уже ничего не ожидая. Все было так же куцо и как в прошлом году. Каре сказал, что освещение - гирлянды в форме буквы А в честь императора Александра II вот уже 63 года не меняются, правда в этом году все 6500 лампочек особые - энергосберегающие.  

А вообще, это конечно забавно  - открывать сезон Рождества в северном городе без снежинки снега. При все еще зеленой траве и все еще кое-где оставшихся желтых листьях на деревьях. правда Йоулу Пукки вчера все же немного поколдовал  - первый раз днем была минусовая температура, щиплющая за нос. 

Вот он, финский Дед Мороз, фото Toni Tervo

А может, просто я выросла и все уже кажется не таким чудесным и волшебным как в детстве. Но я правда несколько разочарована финскими украшательствами, бюджетными и скупыми. Как-то на картинках с других европейских стран все по-другому) 

P.S. Приглашаю в страну Деда Мороза за предновогодним настроением))) 

Не мои секреты

Есть 2 вида секретов - те, которые мы скрываем от других, и те, что мы скрываем от самих себя.

Frank, создатель проекта Postsecret

Аня поделилась вчера "секретиками" из юности. И я вспомнила, что уже давно хотела рассказать про один проект, который в свое время меня просто вывернул. В Бангкоке в огромной книжном магазине, я наткнулась на книгу, созданную из самодельных открыток. Ни одна не была похожа на другую, но слова практически каждой цепляли, скребли и буквально рвали. Я присела на стул и стала читать-рассматривать. Книга называлась "Postsecret", и была издана в рамках одноименного проекта. Людям предлагалось написать свой самый большой секрет, в котором страшно признаться даже самому себе, и отправить по нужному адресу. В общем, книгу я купила: она меня очень зацепила, заставила задуматься о тех секретах, в которых я даже сама себе не признаюсь. Той ночью я практически на спала, разглядывала открытки, гладила слова, написанные на них, чувствовала людей, написавших их и .... и копалась в себе.

Некоторые из них шокирующие, некоторые забавные, некоторые похожи на мои,  некоторые пронизывают болью, жалостью к тем, кто хранит их внутри.

"Я знаю, что он меня больше не любит"

"Я трачу зря канцелярские принадлежности, потому что ненавижу своего босса"

"Думать о том, чтобы быть с ним, гораздо увлекательнее, чем быть с ним на самом деле"

"Я не могу рассказать маме об изнасиловании. Она бы не хотела знать. И это меня убивает"

"Я верю, что совершу в жизни что-нибудь значимое. Завтра мне 53"

"Когда я был тинейджером, я подрабатывал няней у сына соседей. Когда он спал, я пошел в их спальню и нашел презервативы в ящике. Я проткнул иглой каждый. Так я обеспечил себе работу на ближайшие 5 лет"

"Когда я злюсь на мужа, я кладу ему в суп сопли"

"Когда мне было 9, мой отец умер. Я убедил себя, что он инсценировал свою смерть по каким-то причинам (был секретным агентом, его преследовали вымогатели) и что он скоро вернется. Когда мне было 12, мой психиатр сказал, что это глупая идея. Сейчас мне 25. И я все еще жду, когда же для него будет безопасно, выйти из укрытия и прийти ко мне."

"Я загадывала на одуванчике, чтобы мой муж умер" 

"Я всегда жду несколько дней, прежде чем отвечать на е-мейлы друзей. Потому что я не хочу, чтобы они думали, что мне нечего больше делать"

"Мой собака знала все мои секреты, кроме одного. Я разложил крысиный яд, чтобы избавиться от крыс. Примерно через 5 дней,  крыс у нас не стало. 2 недели спустя у нас не стало собаки. Я надеюсь, моя ошибка научит кого-то. Макс, прости меня. Мы так сильно по тебе скучаем, так сильно"

"Мне 25, и я не разу не целовалась. И это не потому, что я не хочу. Это только потому, что никто другой не хочет."

"Я бы хотел, чтобы мои родители сказали мне, что любят меня. Я не помню, чтобы когда-либо слышал это от них." 

"Когда мне было 3, мой папа любил, чтобы я расчесывал его густые рыжие волосы. Однажды он попросил меня расчесать их, но я сказал, что не хочу. Я никогда не видел его больше после этого. Он ушел, и затем умер. Сейчас мне 65, и я до сих пор иногда думаю, что это была моя ошибка"

"Мне стыдно, что иногда я желаю, чтобы у меня не было детей. Я не осмеливаюсь произносить это вслух, потому что я могу навлечь на них что-нибудь плохое"

"Я бы хотел, чтобы мои родители видели меня тем, кем я являюсь, вместо того, кем я не стал"

"Я люблю только одного из своих детей"

"Я не разговаривал со своим отцом 10 лет, и это убивает меня каждый день"

"Жаль, что я не проводила с ним больше времени тогда, когда, когда он еще помнил мое имя"

"Я ненавижу людей, которые напоминают меня"

"Я еще не сказал папе, что у меня та же болезнь, что убила маму"

"Я пыталась ранить себя так же сильно, как я ранила его. Прости меня"

Вот такие секреты... Может, они всколыхнули вас так же, как меня когда-то. Самое главное, что я поняла - нужно разговаривать и нужно просить прощения, нужно слушать себя и нужно беречь друг друга. Иначе может быть неисправимо поздно... 

P.S. Сайт проекта