У моего папы сегодня день рождения. Правда мы уже почти как полгода не разговариваем. И очень долго к этому шли.
Мои родители развелись, когда мне было, кажется, 7. Вроде большая была девочка, а помню все отрывками.
...Мне 7. И в моей черепной коробочке живет осознание того, что родители развелись из-за меня. Ведь однажды вечером мне хотелось посмотреть очередную серию "Санта-Барбары", а папе хотелось посмотреть футбол.
....Мне 8. Я у папы в офисе его школы. Гордая, что папа у меня важный и умный.
... мне 9, мне 10, мне 11. П-Р-О-Б-Е-Л.
... Мне 12. Папа появился. Как тот волшебник в голубом вертолете с эскимо и кино. Мы встречаемся раз в месяц. Он покупает нам с братом газировку "Тархун" и пряники. Зимой - хурму. Летом - апельсины. Мы ходим есть пирожное "Картошка" и запеченные яблоки в кафе "Вентус", а иногда - в цирк. У нас даже есть фотография на верблюде, пол под которым был им же уплеван.
... Мне 13. Дома умирает бабушка. Мы отправлены к папе. А мне так страшно и почему-то стыдно перед ним плакать. Я ухожу в его маленькую ванну и там реву. Затем тщательно моюсь, нацепляю улыбку и пытаюсь разговаривать, несмотря на то, что ком слез в горле меня просто парализует.
... Мне 14. Я кручусь вокруг дедушки и пытаю его: "Дедуля, а я красивая? а я правда красивая? Точно-точно? ты правда так думаешь?".
... Мне 15, мне 16, мне 17. Созваниваемся. Узнаю, что "а вот у тети Лены-Нины-Наташи дочка в хоре поет" и далее по списку.
... Мне 18. Я поступаю в иняз, в вуз, который закончил мой папа. Папа со мной не разговаривает полгода.
... Мне 19. Бегу с лекции на его день рождение в ресторане. А там его друзья - актеры, бизнесмены, все успешные шумные веселые люди. Вспоминают курьезные истории из молодости, поют песни, дурачатся, хохочат. И я думаю: "Клевый у меня папа. И друзья у него клевые".
... Мне 20. Папа ведет меня в только что открывшийся магазин одежды своих друзей, садиться на диванчик и царским жестом: "Выбирай!". А сам сидит довольный собой и мной. А со мной носятся как с писанной торбой: "ой, какая ты дюймовочка! Ой, какая у тебя дочка! Ой, примерь, это! ой, первый раз видим девушку, на которую это налезло". С того раза в моем гардеробе поселилась юбка-карандаш, типа от самого Жан-Поля Готье и широченные джинсы.
... Мне 21. Папа уверовал. Я так и осталась единственная в семье некрещеная.
... Мне 22. Идем всей семьей и с моей любовью тогда казалось всей жизни в ресторан. Получаю от папы букет буквально величиной с меня. Оказывается, мы все можем разговаривать.
... Мне 23. Начинаем отдаляться. Ибо понимаем, что у него больше не получается быть папой, а у меня - хорошей дочерью.
... Мне 24. Я выхожу замуж. Без отцовского благословения. Папа мужа так и не видел.
... Мне 25. Я дома почти 1,5 месяца. За это время папа выдумал тысячу и одну причину не видеть меня и мою новую семью.
Вот как-то все так было. Получилось что получилось. Мне уже не обидно, уже не больно, уже не непонятно, почему все получилось так. И мне больше нечего сказать. Разве что: "С днем рождения, папуля!".
Да ладно тебе... Ну любил человек, как умел... не его в том вина. Мне кажется ты слишком строго, требовательно смотришь, по максималистски... А он живой человек со своими слабостями и комплексами. Я не увидел из твоего рассказа ни одной детали, которая бы вызывала резкий негатив. Очень-очень многим, если не большинству, везёт с отцами намного меньше, в России по крайней мере.
ОтветитьУдалитьЯ не оправдываю русских мужчин, но тем не менее нельзя сбрасывать со счетов тот факт, что в России вырасти достойным мужчиной очень тяжело: воспитание, среда и наследственность - всё играет против этого. Я вот, знаешь, часто даже задаюсь вопросом, когда читаю про твою семью (финскую) - а каким мужчиной вырос бы твой муж, родись он в России? И понравился ли бы тебе в этом случае? Очень сложный думаю и для тебя вопрос, но стоит подумать о нём. Хотя бы для того, чтоб лучше понимать отца.
Plushzai, знаете, мне очень тяжело далось написание этого поста и обнажение этой моей глубинной проблемы. Я постаралась что-то выплеснуть, но и не смогла вытащить из себя все. Мой папа строг ко мне, я строга к нему.
УдалитьЯ кстати, писала как-то свои рассуждения про отцов русских. И получила много комментариев от женщин, довольных своим отцов.
Мне крайне трудно представить, каким бы вышел мой муж вырасти он в России. Меня всегда окружали интересные мальчики-парни. Мне верится, что человек притягивает подобное. Поэтому ко мне никогда не клеилось какие-нибудь чмыри в трико. Но я часто думаю о том, как бы Каре жил в России. Помню, когда он ко мне приехал первый раз, я безумно боялась, что к нам кто-нибудь прицепится потому что он иностранец. И я думала о том, что наши люди воспитаны в стойке, в ожидании агрессии и многие способны на нее ответить. А мой муж он из другого теста, он вырос в здоровом обществе. Он генетически лишен этой стойки. Мамина подруга как-то сказала, что он типа не мужественный. Правда в ее понимании вся мужественность заключается в способности дать в морду при случае....
"писала как-то свои рассуждения про отцов русских. И получила много комментариев от женщин, довольных своим отцов" - здесь нет ни одного такого комментария. Всё наоборот.
УдалитьХочу сказать что. Я не верю, что чужчина может (во всяком случае без веских причин.) из доброго превратится в злого. И в женские сказки что он-де был супер-супер а прожил со мною в браке 1...N лет стал говно-говно тоже не верю. Если человек говно, это всегда заметно при ближайшем рассмотрении. Просто у русских женщин нет склонности включать мозг при выборе мужа. Они предпочитают слепо полюбить а дальше будь как будет. Поэтому они страдают выйдя замуж и страдают дети. У вас претензии к отцу? Они справедливы. Но незабывайте, что этого человека вашим отцом сделала ваша мама. И делать этот выбор, который в итоге сделал несчастной не только её, но и вас, её никто не заставлял.
Причины этого явления я здесь уже писал - природа женщин такова, что они предпочитают сильных и агрессивных мужчин, чем нежных и заботливых. Конечно, идеал это когда и сильный и заботливый, но опять-таки природа мужчин такова что эти качества в одном и том же человеке уживаются с большим трудом.
Почему у нас мало идеальных мужчин это отдельная большая тема, здесь я не об этом хочу. Здесь я говорю что у женщины всегда есть выбор какого человека сделать отцом своему ребёнку и ответственность за этот выбор она должна нести в полной мере.
"мой муж он из другого теста, он вырос в здоровом обществе. Он генетически лишен этой стойки"
Ксю, вот из этого и следует ответ абсолютно ясный на мой вопрос. Очень легко представить, (полно примеров!) каково бы ему пришлось пройди он нашу среднюю школу и армию. И в какого человека в итоге превратили бы его эти наши социальные институты. Я не хочу писать, потому что это тебе было бы больно читать. Но это факт и эта та правда жизни,о которой, вы, женщины, малообъективно можете судить, только теоретически, со стороны.
А лепить ярлыки это легко - козел, алкаш и тд. Вы попробуйте сами родить и воспитать в России сына достойным мужчиной. Ведь ваших отцов, которыми вы недовольны не волцицы воспитывали, а тоже женщины, которые их вовсе не учили злости и пьянству. Или вам кажется, что это просто и у вас всё обязательно получится? Всем так казалось. Каждая мать, когда у неё рождается сын, уверена, что уж её-то сын станет одним и лучших, вырастет всем примером, уж она-то знает лучше всех как надо воспитывать. Но что вырастает - хорошо известно и видно даже по комментам тут.
Просто отклик находит то, что есть у тебя самого внутри. тогда ответили те, у кого все было хорошо. сейчас - те, у кого все было наоборот.
УдалитьЯ тоже не верю, что мужчина может превратиться из доброго в злого. И да, часто женщины слепо отдаются своей любви. Но мне показалось, что Вы оправдываете мужчин. Типа бедные, и в школе учатся, и в армию ходят. НО! Я считаю, что все зависит исключительно от твоего стержня внутри, который обычно закладывается в семье и в частности отцом. У меня много знакомых, что прошли армию. И сапогом в морду получали, и унитазы щеткой драили. Но не озлобились и не стали быдло. Просто пришлось это к сожалению пережить. Мой брат... в армии не был, и надеюсь не доведется, но был в школе. И на разборках. Они и сейчас продолжаются. Но он не огопчился, не озлобился. Ему опять же к сожалению приходится в этом мире выживать и жить по его правилам. Надо - в морду даст, надо -маме нашей пальто подаст. С одинаковым достоинством. Просто в нем есть стержень. Который должен быть в каждом человеке.
И Вы как-то лихо все на женщин перекладываете. Типа моего папу выбрала мама, его таким его мама воспитала. НО! У ребенка есть папа и мама. ПАПА и МАМА. 2 родителя. И воспитывают оба, вкладывают душу свою оба. Моя мама папу на аркане не тянула и не беременела специально. То есть он теоретически был готов к ребенку. Да и не к одному. И это сугубо его проблема, а не моей мамы, что он не смог быть отцом. Он мог сказать: дорогая, я еще не готов. Давай подождем. Но не сказал же. И даже не попытался в последствии хотя бы попробовать быть отцом...
И вообще я считаю, что мужчина должен попросить ребенка.
И еще из Ваших слов получается, что я такой (в данном случае неудачный папа) потому что: среда такая (армия, школа), мама у меня была такая, жена вот такая. Получается, что человек не в силах что-то в себе поменять? начать жить не так, как учили, а как хочется? не в силах наблюдать, читать, слышать истории и делать выводы?
УдалитьУ меня была подружка Анька. Мама у нее - 4 класса сельской школы, папа- 8. Мать ее поедом ела, дома вечные скандалы и отсутствие денег. но моя подруга себе сказала - я так не хочу. Я так жить не буду. Слава Богу, ей попались правильные люди на пути, которые и поддержали, и показали, как надо. Аня закончила школу с золотой меделью, при том, что ее мама кроме наклейки на спичином коробке за всю жизнь ничего не прочитала. Сама поступила на блатной юрфак, куда мечтала, проучилась там все 5 лет со страхом, что ее выкинут, потому как она не дочка прокурора, получила красный диплом. Нашла работу, сняла квартиру. И живет сейчас не так, как ей орала мама, что она дочь поломойки и должна быть поломойкой и не рыпаться.
Так и мужчины. Да все может у них в жизни быть - и мама неудачная, и жена стерва, и армия, и работа скотская. Но ты зародил свое семя и будь добр относиться к нему с любовью и не калечить. А иначе нефиг было... никто не тянул.
Ксю, я просто за более объективный взгляд на проблему. Факт, что мальчику в России во много раз сложнее вырасти достойным мужчиной и хорошим отцом. Просто, извини, но тебе об этом трудно судить, а я испытал на себе весь этот опыт взросления и знаю, как это трудно и мучительно. В России, чтоб не затоптали, нужно уметь выживать в условиях волчьей стаи. Ты пишешь, что твой брат умеет, я согласен - это круто, но очень многие мужчины - нет, хотя они могли бы быть как раз хорошими заботливыми отцами. Но они выходят из армии/школы раздавленными и закомплексованными и никто не видит в них мужчин и не хочет выходить за них. Это большая проблема. Сложность процесса становления мужчиной в России приводит к тому, что очень немногие особо одарённые способны проходить сквозь это, сохранив достоинство, не опустившись, не сломавшись и не озверев. Большинство же черт характера закладывается от природы, та же воля, упорство, физические данные. И поэтому в итоге получается, что "нормальных нет", то есть они теряются на общем неприглядном фоне.
УдалитьТы в целом рассуждаешь созвучно мне, но очень однобоко, всё только со своей, женской стороны. А мне очень хотелось бы от женщин видеть больше понимания или хотя-бы желания понять мужчин и их проблемы и слабости, а не вот этой вездесущей безапелляционности: он мужчина - он должен, и далее список.
Ты мажешь серыми красками отца, но при этом нет попыток разобраться что в его душе, какие поводы или причины у него такое отношение иметь к тебе. Я этого не очень понимаю. Такое впечатление, что просто обида затрудняет рациональный взгляд и попытки анализа. Смотри, у него другая женщина и там тоже дети, как же так, что с той семьёй у него получается ладить, а с твоей - нет? Ох, прости, если слишком загрузил тебя вопросами, но просто правда очень много странного и непонятного в твоих рассказах для меня.
"Я тоже не верю, что мужчина может превратиться из доброго в злого." Вот и для меня большая загадка, читая здесь рассказы про твоего отца, как за такого человека можно выйти замуж? Совсем, в упор не понимаю, как такой человек может много лет маскироваться под хорошего семьянина. Я не встречал таких примеров в жизни. То ли я действительно в женской психологии так плохо понимаю? Как они умудряются настолько ошибаться в мужчинах?
Plushzai, я знаю и сама наблюдала, что мужчине трудно становиться в России. Но я могу так же сказать, что и Вы смотрите со своей мужчиной точки зрения. Ибо в России всем трудно стать людьми. Не стать искалеченным, сломленным. Потому что в нашей стране в период становления и взросления ломает всех. И жизнь подминает под себя одинаково и мужчин и женщин. Вы думаете, девочке-девушке легко жить? Да, нам не приходится отстаивать свои права кулаками (хотя такое сейчас все чаще происходит), но у нас так же много соблазнов. Помню, в школе я была белой вороной, потому что не пила и не блевала потом под заборами, потому что не курила, потому что в 14 у меня не было настоящего такого парня... Со мной не разговаривалм, в меня показывали пальцем и меня гнобили. Ну и что? Я же не сломалась. Я просто знала, мама рассказывала, кто в конце концов окажется победителем.
УдалитьПоэтому я не хочу оправдывать мужскую, да и женскую слабость обществом и условиями. И я знаю, что я максималист в данном вопросе. Потому что всегда была чрезвычайно строга к себе и всегда во мне был этот стержень.
Насчет своего папы.. я честно анализировала, почему у нас все так. И могу объективно сказать, что до того момента, что я вышла замуж, я не сделала ничего смертельного, что дало бы ему право так ко мне относиться. Я наоборот всегда ему поддакивала и из кожи вон лезла, чтобы он мной гордился или хотя бы похвалил.
Я знаю, что он сам страдает от своего характера, но я больше не хочу страдать с ним. А тетя Лена и ее дети... Если для понимания ситуации, то я скажу, что они вместе не живут. И я не скажу, что у него получается ладить. Просто та женщина очень ему близка своей холодностью и православностью. И у нее очень злое лицо))) ее даже наша собака не любит (да-да, я как маленькая девочка)))))
А насчет выбора мамы. Вероятно это был тот случай, про что писала Анна и что имеете ввиду Вы. Но не мне же судить маму и ее выбор. Что мне теперь еще и на нее обидеться и сказать, что ты своим выбором нам всю жизнь испортила? это же не выход. и это не оправдывает отца. И я знаю, что у них была любовь. И мы дети любви. Ну так просто вышло...
Я вовсе не призываю никого судить. Мне вот, Helena сказала, что нужно лучше разбираться в женской психологии, вот я и пытаюсь разобраться. Но для меня непостижимая загадка до сих пор, как можно выйти замуж по любви, завести детей по любви, прожить много лет по любви, а потом вдруг разлюбить и начать поливать грязью. Ну не может же волшебным образом за некоторый срок мужчина измениться столь диаметрально: из заботливого стать безразличным, из ласкового стать грубым, из щедрого и великодушного стать скупым и жалким. Кем бы человек ни притворялся, прообщавшись близко некоторое время до замужества всегда можно уловить фальшь, или какие-то тревожные сигналы. По крайней мере духовно и интеллектуально развитая женщина всегда заметит, что у мужчины внутри. Ну невозможно подлецу при долгом близком общении не проявить свои черты хотя-бы в мелочах! Тем более перед женщиной, у женщин интуиция очень сильна!
УдалитьПо поводу взросления и становления достойным мужчиной, Ксю, при любом рассмотрении в России (да и не только) это гораздо сложнее, чем становление достойной женщиной. Настоящий мужчина должен столько и обязан столько, сколько женщинам и не снится.
УдалитьНеспроста же достойных мужчин очень мало. Требования очень высоки. Одно из главных заблуждений женских это то, что мужчинам всё легко или гораздо легче просто потому что они рождены мужчинами. Например, постоять за себя с кулаками. Вы думаете, что это как художественная гимнастика или танцы - пошёл и научился (боксу например). У вас просто в голове никогда не уложится, как это долго, мучительно и сложно и как это бесконечно далеко отстоит от тех целей, которые приходится достигать вам в процессе становления женщиной.
Plushzai, вам, конечно, виднее, потому как Вы мужчина и проходили через это. Я же сужу только по своему окружению - брату, по молодым людям, сокурсникам. И знаете, что я заметила? Что человек сам выбирает, махать ему кулаками или идти в оперу. Вот мой брат. Я ему часто говорила - ты ведь сам ищешь все эти разборки, тебе важно это становление, свой авторитет. И да, его один раз пытались загнобить, так он дал сдачи. И был у меня к примеру очаровательный МЧ. Очень интеллигентный, светлый и в очках. И его гнобили в школе, но он ни разу насколько я знаю, никому не дал в морду. Он просто пошел учиться в гимназию, к таким же одаренным детям и попал в другой мир. И его становление прошло относительно безболезненно. Я это про то, что не все так сурово. И часто человек может сам выбрать, куда ему идти, с кем ему общаться. Конечно, в период становления это мало понимаешь.
УдалитьИ лично я никогда не считала, что мужчина мне что-то должен, что мужчина должен быть сильным. Помню, мама нас учила, что это бред - что мужчины не плачут. И потому мы могли все вместе поплакать, когда, он например, расстался со своей первой девушкой.
А мужчин достойных и правда немного. И во многом здесь виноваты женщины. Я сама по себе знаю, как легко испортить мужчину) Поэтому не спорю.
Plushzai, для меня эта загадка тоже непостижима. Но согласитесь, что ошибаются и мужчины. Женятся на принцессах и балеринах, а получают потом баб в халатах, которые запрещают общаться с детьми. Ну вот как-то мы так все устроены. В начале видим одно, какими бы развитыми мы не были, а потом оказывается совсем другое.
Удалить"я никогда не считала, что мужчина ... должен быть сильным"
УдалитьДумаю, однако подавляющее большинство женщин с тобой совершенно не согласятся, также кстати как и большинство мужчин и даже я в том числе.
Что-то глубоко печальное и противоестественное стоит за подобными мужскими образами.
"ошибаются и мужчины. Женятся на принцессах и балеринах, а получают потом баб"
УдалитьНу вот ты и подошла сама к мысли, полностью созвучной моему убеждению о том, что когда рушится семья, никогда не бывает так, что виноват в этом кто-то один. Поэтому, когда после развода один человек полностью переваливает вину за несложившиеся отношения на другого, это всегда выглядит тенденциозно и предвзято, и поэтому не вызывает полного доверия. У каждого из взрослых людей есть опыт неудачных отношений (необязательно брак). Но почему-то почти никто не стремится объективно и в меру самокритично рассказать о причинах неудачи, зато унижать бывшего партнёра и возвышать себя - это без ограничений. Это в корне неправильный подход, который меня огорчает в людях всегда.
Я наверное больше имела ввиду ту силу, что нельзя ни поплакать, не устать, а тупо следовать образу сильного мужчины... Я саму себя считаю сильной. И мне не хотелось бы, чтобы рядом был мужчина, слабее меня. Зачем он мне тогда?
УдалитьИ разве я писала, что когда рушатся семьи, виноват кто-то один? Я тоже считаю, что надо искать причину и в себе. И моя мама никогда не говорила: "Дети, ваш папа козел и бла-бла-бла". Я и я за это ей благодарна. Потому что сколько матерей потом проецируют свое негативное отношение на детей, сколько навязывают свое мнение об отце..
Ксюша, с годами обида, если её можно так назвать, на отца пройдет. Он есть,такой какой есть, думаю не все было плохо в ваших отношениях. Я тоже с 8 лет без отца, там банальное пьянство...увидела его когда мне было уже 25 и я была замужем и с 2-х летним сыном на руках. Ну и что, кроме жалости к опустившемуся человеку...ничего, ни злости, ни горечи. Хотя все детство рисовала себе нашу встречу. Его уже нет, и я простила его...откуда мне знать, почему вышло так, как вышло, почему он прожил такую жизнь. Я простила и детские обиды растаяли и теперь только хорошие воспоминания о времени, когда мы жили вместе, хорошего оказалось не так уж и мало! У мамы была своя правда, у папы своя. Я думаю все у вас наладится...ты как женщина (а женщины мудрей и добрей) должна быть снисходительней, нежней...попробуй по другому, и ты увидишь он оттает и вся его строгость исчезнет... надо пытаться, жизнь такая короткая, а близкие уходят НАВСЕГДА...
ОтветитьУдалитьР.С. А ты не думала почему " ко мне никогда не клеилось какие-нибудь чмыри в трико" как ни странно, это заслуга твоего отца.Над этим стоит подумать... Счастья тебе!
Анна, спасибо, что поделились своей историей. Конечно, у нас все было не так плохо. Но все равно мне трудно принять в нем многие вещи, а ему во мне. И я думаю, мой папа сам порой страдает от своего тяжелого характера. Ну какой есть. У меня был вариант - либо притереться-привыкнуть, что у меня не получилось, хотя я правда старалась. Просто многие его поступки вызывают мое негодование. Но не мне судить. Поэтому я выбрала пока безопасный в психическом плане для себя вариант-молчать. Может, когда-нибудь мы заговорим снова. Но мне страшно, что близкие и правда уходят навсегда, и что жизнь коротка...
УдалитьКсюшенька, мне нечего много сказать и, особо, не умею. Но читая, появился комок в горле и мороз по коже. Ксюшенька, не держи в себе обиды, отпусти. Но очень надеюсь, что у вас Все будет Хорошо! Обнимаю тебя:)
ОтветитьУдалитьАля, я отпустила. Правда. Не так давно, но отпустила. И этот пост помог мне "закрепить результаты". Спасибо за поддержку)
УдалитьКсюша, я ничего не могу писать... Потому что я плачу...
ОтветитьУдалитьТак, Лена! ты чего? не надо! Правда не надо. Потому что оно того не стоит. Так бывает. И все переживаемо. Не плакай.
УдалитьКсюша, просто твой пост еще раз сковырнул коросту с моей болячки. Я страшная эгоистка - я плачу о себе, про себя плачу(((((
ОтветитьУдалитьну какая ты эгоистка... надеюсь, что выплачешь свою болячку из себя... и извини, что сколупнула ее.
УдалитьВот нафига нужны такие комменты? (Простите что влез) Ну что хорошего в такой душевности русской-русской? Вот нельзя, да, переживать своё несчастье в одиночку, нужно обязательно приобщить к этому окружающих, особенно близких и травить им душу. Вот, Ксю, я потому и говорю, что мне ближе и понятней финны.
УдалитьPlushzai, простите, буду грубить. По мне так, именно Ваш этот комментарий-"влез" отражает Вашу русскость, из той серии "в чужую душу грязными руками" или "по чужой душе грязными сапогами", что Вы так презираете. Ибо я писала не про то, что "ой днвАчки, купила себе помаду, тон не подошел, исплакалась вся. Плак-плак". Я написала про то, что нашло в душах некоторых, и Елены в том числе, отклик. И мне бесконечно важно, что люди делятся со мной, по своей душевной русскости. Что мы вместе можем понять, что мы не одни такие, что-то решить. Но я так поняла, что Вы имеете ввиду именно мою душевность русскую. что не страдаю в одиночку, а травлю всем душу. Ну ужа да, не могу писать про помадки и погоду. Порой хочется что-то выплеснуть. Мне не стыдно обнажать свои проблемы, свои болячки. Мне хочется с ними разобраться. Мне не хочется их замалчивать и говорить, что все зашибись и у меня внутри не болит. И у людей всегда есть выбор - можно почитать тех же финнов. Вы можете возразить - пиши свои коросты тогда "в стол". А я не хочу. Мне важен отклик. Вот и занимаюсь душевным стриптизом по-русски. При этом гораздо больше все же оставляя себе. Потому что наивно думать, что даже в этом посте, достаточно открытом, я раскрыла все карты и описала все то, что было. Нет же, процентов 20.
УдалитьКсю, кажется ты просто ошибочно подумала, что этот мой коммент написан в ответ на твой заглавный пост, а я комментировал комменты (два, которые выше) Синицы. Я ответы чисто тебе по теме поста пишу отдельно на первом уровне. А во втором уровне я обсуждаю отдельные привлёкшие внимание комменты, с тобой или их авторами.
УдалитьНо в любом случае, если я что-то написал или в будущем нечаянно напишу резкое или неприятное - ты извини, пожалуйста, меня. Я очень уважаю и люблю и тебя и всех твоих гостей, просто мнение не совпадает иногда и хочется его получше обсудить, пооткровенней, попрямей, что может грубовато выглядеть, хотя я и стараюсь этого не допускать.
Plushzai, спасибо. Просто я как коршун налетела, потому что Вы немного резко откомментировали Лену. А я Лену очень люблю. Это очень светлый и трепетный человек. Очень живой. И очень искренний. А Вы немного были резки.
УдалитьОчень многое читается между строк... Очень много не до сказано, но уже в том что написано - чувствуется не только обида, но и прощение.
ОтветитьУдалитьЯ развелась, когда ребенку было 7. И вы дети тут не причем!!! Дело в нас - взрослых!!! Мне говорили - пусть будет хоть какой-нибудь отец. Я была категорична - чем такой, лучше никакого, это не отец. Жизнь все поставила на место. Когда моей Катюше было 10, я встретила человека, которого она через неделю назвала отцом. И до сих пор искренне считает его родным.
А про Каре и думать не чего, он все уже показал. В моем понимании мужественный мужчина - это тот который умеет нежно и трепетно заботиться о женщинах. Тут нужно немалое мужество! Мне еще бабушка говорила: Смотрите как ваш избранник относится к своей маме!!! Это очень важно. Я была глупая и верила, что смогу переделать.
Ирина, Вы верно угадали. Все же я не хотела раскрываться на все распашку. Я сейчас-то уже понимаю, что когда разводятся родители, дети не причем. Но тогда это было трудно понять. Ведь рушится целый мир. И Вы верно поступили, не послушав, что пусть будет хоть какой отец. Это бы изуродовало всех. И хорошо, что Вы нашли свое настоящее счастье и папу дочке. Настоящего, а не просто генетического.
УдалитьКсюша, тебе книги писать, я тронута, очень тронута...
ОтветитьУдалитьМаша, спасибо.
УдалитьКсюша, хорошо, что обида прошла и боль забывается. Значит никакой негатив не будет копиться и отравлять жизнь. По себе знаю, что жить с обидой ох как тяжело :(
ОтветитьУдалитьКатя, и правда тяжело. Только себя отравляешь. Поэтому лучше все же и правда учиться прощать, понимать. Хотя это тоже тяжело.
Удалитьотцы ,отцы...когда-то я любила говорить папа.
ОтветитьУдалитьпост хороший и видна история размышлений над ситуацией, и то, что у тебя появилась определенность в отношении к нему, пусть потом может все и измениться, но мне показалось что сейчас ты спокойна ( может это только внешне ,конечно)
я так же перестала копаться в причинах того,что происходит у меня с отцом, и я не могу нести ответственность за его жизнь, за его мысли и за его отношение ко мне. Произошло так, как произошло. Невозможно человека заставить участвовать в моей жизни только потому что я этого хочу.
Сейчас я также не разговариваю со своим отцом. И мне уже не жаль,что время проходит, а мы не общаемся, больше времени ушло на то, чтобы убедить его в моей любви. Безрезультатно.
Аня, а я все говорю "папа", хотя когда злюсь - "отец".
УдалитьЯ сейчас и правда уже спокойно. Просто сколько можно уже переживать. Он взрослый человек, с таким характером, какой есть. Я уже сформировалась. Без его участия. Ты права - мы не можем нести ответсвенность за их жизнь, чувства. разбиваться в лепешку, доказывая, что нас можно любить не потому, что мы в хоре поем, а просто потому что мы их дочки. Я раньше часто вопрошала: "Ну я ведь не дура, у меня медаль в школе, красный диплом (думаю, для папы это важно), я работала, я много читаю, я не принесла в 20 лет в подоле, я развиваюсь, я куда-то стремлюсь.Неужели я не заслуживаю хоть капельку одобрения и любви?". Сейчас уже не спрашиваю. Потому что мне кажется, что все равно он любит. Просто как умеет. И твой папа тебя любит. Тоже, как умеет. Но все равно бесконечно жаль, что все так...
Ксюша. Я из-за слез ничего не вижу((( А мне еще целый час работать. Моя история с моим папой практически полностью совпадает с твоей. Я в шоке...
ОтветитьУдалитьСейчас это моя самая большая боль, и я ничего не могу поделать. И смириться не могу. Отказываюсь смиряться.
Я с самых младых лет представляла, как папа поведет меня под венец. Вместо этого пришлось слушать благословение от чужого дядьки, который был у нас сватом и которого я на своей свадьбе видела первый раз в жизни.
Я много раз хотела написать об этом пост, но не могу...
Могу только ждать. Ждать, что он позвонит, придет, обнимет и скажет: "Здравствуй дочка. Прости меня идиота".
Тоня, у меня тоже это было болью. И я знаю, что многие во мне проблемы, они идут от этого. Но я думаю, надо учиться отпускать. И их, и проблему. Потому что тебе же с ней жить, с этой обидой. А она разрушает. Я вот уже смирилась. Попыталась принять и понять. Зато потом... если позвонит и придет, можно будет лопнуть от счастья..
УдалитьПочему нельзя быть просто отцом? Именно ОТЦОМ. Не человеком, который поучавствовал в появлении на свет, а одной из немногоих опор, которые так всем нам порой необходимы. Зачем портить себе жизнь, попутно делая тоже самое со своим ребенком, оставлять душевные травмы, излечить которые очень сложно, а иногда невозможно. Недавно я понял для себя, что на таких людей не стоит обижаться, им можно только посочувствовать, ведь они сами не понимают, как много они безвозратно потеряли в лице своего ребенка, на которого им до фонаря. И Ксюша, ты большая молодец, что смогла написать этот пост, это очень не просто, но очень полезно.
ОтветитьУдалитьДанил, просто это очень трудно. И можно легко умыть руки. Типа я не умею, у меня не получается.
УдалитьИ я уже тоже думаю, что кто кого еще потерял. ну просто у меня в голове не укладывается, как им может быть все равно, что происходит с их детьми. И знаешь, есть еще один плюс - я почти уверена, что ты (зная твою историю с отцом), что мой брат -вы будете другими папами.
Ага, это воспитание на антипримере называется. Очень действенно, обычно, да.
УдалитьДа,Ксюша и внимательные читатели,я тоже напишу свою историю.Всё уже травой поросло как на могиле,слёзы не капают давно.Моя мама в 1941 году закончила институт,она была замужем,но не успели пожить вместе:её муж закончил тоже Высшее морское училище Макарова.Как они любили друг друга!!! У меня сохранились их несколько писем и фотографии.Многие из вас смотрели бы и читали эти письма с трепетом!! Началась война,мама,её сестра младшая и родители бежали на Украину от войны.Дедушка/крымский грек /затем когда немецкая армия туда пришла,обыскивал трупы убитых немцев и документы передавал Красной Армии.Его предали,немцы расстреляли дедушку 31 декабря 43 года,бабушку Анну и её младшую дочь Павлину угнали на работы в Германию,а маму в Освенцим /Аушвиц /.Ей в конце войны удалось бежать,когда перегоняли румыны их этапом.После войны ей и её мужу не дали жить вместе,т.к.она была в концлагере,а её муж получил высокий чин.Она была красива,ей было 30 лет,хотелось семью и детей,...а мужчин нет,мало осталось .Встретила моего папу,он был дважды женат ,остались дети уже выросшие и он был на 10 лет её старше.Образованный,много читал,писал стихи.А какой он был трудяга!!! Они построили дом,когда поженились и дом впоследствии блистал чистотой и порядком.В 1947 году родился мой брат Юра,а через два года я.И тогда начался кошмар !!! После моего рождения стал отец приходить пьяным и бил маму,гонялся за ней с топором...с детства бил меня ногами,мы с братом жили в ужасе и никто,кроме соселей не знал об этом.Перед другими людьми он менялся,был внимательным и блистал своими знаниями и хорошими манерами.До 17 лет,пока я не сбежала из дома/брат сразу после школы поступил в институт и уехал / я была много раз бита,а в мае одевала чулки в школу,чтобы никто не видел синие кресты от ремня на ногах.Зимой выгонял босую на мороз и мама в форточку потихоньку бросала мне одежду.Мог запустить чем попало под руку и дико орал.Однажды гантеля совсем рядом с моей головой просвистела,оставив вмятину на стене.С детства я привыкла забиваться в угол или на чердак или во дворе и если плакать,то беззвучно…Мы,я и брат,не жили с ними уже несколько лет,как вдруг узнаём,что родители срочно продают дом и сад /за плоды которого отец получал даже медали на выставках /,пасеку и уезжают на Украину.Оказывается у отца были любовницы и одна из них,в 40 лет/а отцу было 60 лет/уже несколько лет как родила дочь от него.Он признался через 3 года матери и они продав дом ,спешно бежали,чтобы начать новую жизнь.. Правда впоследствии они прожили ещё 11 лет,причём отец изменился,к маме стал хорошо относиться .Для нас он остался чужим всё-равно,хотя на его похоронах мы плакали /а мама нет/.Но кто нас,людей поймёт..Сталин умер и вся страна рыдала..и в Южной Корее вот по диктатору умершему с людьми истерика случилась!
ОтветитьУдалить--
Лена.... у меня просто слов нет. sanaton... спасибо, что поделились. У Вашей семьи удивительная история... история еще из того времени и той страны... Знаете, мне кажется, какие бы ужасы Вам не пришлось пережить тогда, это Вас закалило. И Вы до сих пор не потеряли жизнелюбия и света внутри. Я еще больше понимаю, какая Вы удивительная)
УдалитьГрустно...
ОтветитьУдалитьТаня, се ля ви)
УдалитьОх уж мне эти папы. У меня тоже такой папа, ты знаешь. И мне очень часто жалко бывает до глубины души той связи, которая была между нами, и которая по мере того как я взрослела, делаясь всё больше на него самого похожей, могла бы стать еще сильнее, прочнее, глубже. А теперь ничего нет. Мало тем для разговоров, мало живого интереса друг к другу. Остается только копаться в воспоминаниях, ценить прошлое без жалости к настоящему, учиться прощать. И верить, что наши мужья, Ксюша, сумеют быть другими папами.
ОтветитьУдалитьДа Маш, я помню твой пост. Вот на свой решилась. Мне тоже жаль возможного общения, потому что папа у меня интересный и умный. И были проблески нормального общения. Но...
УдалитьИ я тоже верю, что Каре будет другим папой. Может, это наивная такая девичья такая глупость.... но пока я в нее верю.
Мне не грустно и не больно. И слез нет... Как, кто-то написал выше: все вопросы к нашим матерям. Мой отец ушел от мамы (хотя в нашем случае правильнее сказать "из семьи"), когда мне было 17. Принять это было очень сложно. Для меня тогда рухнул весь мир.
ОтветитьУдалитьСейчас мы общаемся очень часто. Это благодаря маме, она внесла свою лепту в наши сегодняшние отношения. Спасибо ей.
А мужчины разные, как и женщины. Кто-то просто не умеет быть родителем... не научили их. Не было примера или хорошего примера перед глазами. А когда выросли не стали тратить время и силы, чтобы научиться родительству самостоятельно.
Из личного опыта: взрослые часто "зеркалят" отношение ребенка к себе. Если подросток требователен к родителю, родитель отвечает тем же. Эмоции преобладают над разумом. И каждый ждет и требует "первого шага" от другого... как-то так.
Аня, а я не согласна, что к матерям все вопросы. В нашем создании участвовали оба. И не все мы дети залетной нежелательной беременности. Мужчин никто не заставлял заводить детей. Причем здесь матери тогда? В чем они виноваты, что наши папы не смогли стать кем-то больше, чем отцами биологическими? Ты и сама отвечаешь на этот вопрос.
УдалитьХорошо, что вы общаетесь сейчас. Все же у него растет внук.
Насчет зеркальности. Да, она есть. но не в этом ли мудрость родителя -переломить свою гордыню, осмыслить свои эмоции и помочь себе и своему ребенку найти друг друга? Родитель же и мудрее, и опытнее, и взрослее в конце концов. А мой папа ведет себя как обиженный подросток...
Вопросы к маме по-поводу её выбора и дальнейщего решения, а не по-поводу поведения самого отца. И "залетость" тут совсем ни при чем. Есть такая проблема у женщин (я не исключение), они влюбляются в "перспективу", а е в нынешнего мужчину, они верят, что он будет немного другим, это мы исправим, и это "оработаем", ведь он такой перспективный, умный, талантливый... А на всякие "мелкие недостатки" мы решаем не обращать внимание. Так уж повелось, что ребенка вынашивает женщина и она несет большую ответственность за выбор отца, но не за его поступки и т.п. Не знаю, смогла ли донести свою мысль, как хотела...
УдалитьА взрослый-умный-мудрый это не синонимы.
Прочитала комментарий твоей мамы. И скажу по секрету, примерно тоже мне пришлось пережить в период с 17 до 21 года. И рассказы о нашей с братом никчемности и бездарности, и сравнения, и выпрашивание денег на обувь (когда я в первый год после школы училась на бюджете и не работала)... нет, не все так плохо было, иногда он сам помогал, после долгих бесед, криков и слез... В то время он был убежден сам и убеждал меня, что никто никому ничего не должен.
УдалитьОн был таким, когда жил с нами. Но мы не замечали эого. Если выбор стоял помочь нам или кому-то, он выбирал кого-то. Он каким был, таким и остался. Хотя, чуть-чуть всё же изменился в лучшую сторону...
Но все равно, этого мужчину в отцы нам выбрала мама. И пусть это будет странным, но я благодарна за такого отца. Он многое дал нам, многому научил, в том числе показал на собственном примере, как делать не надо...
И я всё равно люблю его, как бы больно он мне не делал, сколько бы комплексов во мне не развил. Я тоже причинила ему много боли и обижала его колкими словами. Мы вели себя обо не достойно.
И всё равно, это не то, что я хотела сказать. Может быть как-нибудь напишу об этом.
Аня, я в последнее время часто думаю о том, что и я благодарна, что он такой. Все равно он не какое-то существо мужского пола в трико с пузырями на диване, и мы были честны с друг другом. Он во многом меня закалил, во многом сблизил с мамой, с братом. Ну и в конце концов, у меня его пальцы на ногах)))))))))) Правда единственное, что я не знаю искренне -где я сама и когда допустила ошибку, что пошло все так. В чем моя вина. Вот хоть убей, не могу понять. Я никогда не обижала его словами, не просила что-то купить. Единственная обида, что приходит мне в голову - это то, что я вышла замуж, не познакомив его с мужем. Но так сложились условия. Когда Каре был у нас, папы не было в городе. А где бы я их еще познакомила? И то эта обида появилась уже далеко после того, как папа стал ко мне так относиться...
УдалитьКсю, это необыкновенное удовольствие встречать среди твоих женщин комментаторов такую, взгляды которой по обсуждаемой теме совпадают полностью, тем более по такой довольно непростой и неоднозначной.
УдалитьЧудесная женщина Анна написала как будто мои мысли просто в ещё одном виде.
Сразу вспоминается "счастье, это когда тебя понимают".
Ксюш, про ощибки: знаешь, тут очень сложный вопрос детско-родительских отношений. И за такие отношения в первую очередь отвечает отец, а не ребенок. Но мы воспитывались с особым уклоном "я старше, значит, я умнее" и "ты младше, ты должен уступить" и т.д. и т.п. И взрослым (ох, уж эти взрослые) часто трудно принять, что им тоже иногда нужно извиняться, прислушиваться к мнению детей, идти на встречу. Он же отец, как так вообще можно? :) Это очень тонкий вопрос всей нашей культуры воспитания... многолетний или многовековой, кому как больше нравится.
Удалитьplushzai, мне конечно приятно, что я Вас порадовала. Но возможно, это единственное в чем наше с Вами мнение совпадает :)
сhaotic_anna, это не страшно, я же и не требую всего и сразу:) Рад и тому, что в вас по-крайней мере есть что-то: то, что подаёт надежду:) В смысле есть какая-то ненулевая база, на которой может cтроиться общение.
УдалитьАня, я бы даже сказала, что проблема того, что "я старше, а ты умнее", она общечеловеческая. И я тоже думала над ней. В том ключе. Что кто должен быть мудрее - мой взрослый проживший полжизни папа, или я, по сути соплячка, только начавшая жить и делающая свои ошибки. Кто должен первый сказать: "Слушай, жизнь такая короткая и мы потом будем так жалеть, что потеряли столько времени". Я не говорю, что это неприменно должен быть он или я. Оба хороши. Но все же...
УдалитьВот очень жаль, что нет возможности с ним пообщаться. Нельзя же составлять о человеке мнение только из отзывов со стороны. Тем более, я уверен, что на многое написанное здесь он смотрит по-другому. Ты его бы пригласила тоже в блог, не хочешь? Думаю, ему приятно это было бы и интересно узнавать как ты живёшь и что тебя волнует.
УдалитьPlushzai, мой папа принципиально не пользуется компьютером, интернетом, СД дисками и т.д.
УдалитьА из каких соображений исходит этот принцип?
УдалитьНасколько я помню, он сказал, что прекрасно и без всего этого жил и продолжает жить. Он до сих пор на уроках использует аудиокассеты, а подаренный друзьями ноутбук использует, видимо, как подставку под сковородку.
УдалитьКсюша, близко. Нас мой папа бросил, когда мне было два года. Он уехал во Владивосток работать на кораблях. Периодически появлялся в моей жизни раз в несколько лет, привозил заграничные платья, конфеты. Почему-то всплывала какая-то тётя, запрещающая ему общаться со мной. Это всё что я помню о нём. Но о себе я очень-очень хорошо помню, что я всегда стыдилась этого факта, что у меня нет папы. Не понимаю, почему я всё принимала на свой счёт, что это я такая ущербная, что у меня нет отца. Теперь я понимаю, что все мои комплексы, побороть которые я смогла только в сознательном возрасте (или сделала вид что смогла) идут именно оттуда. Мой отец и сейчас периодически всплывает в моей жизни, передаёт гостинцы с разных концов мира (до сих пор плавает по морям-океанам). А у меня нет у нему никаких чувств, вообще никаких. Ни обиды, ни злости, ни любви, ни преданности. Ноль.
ОтветитьУдалитьАлена, знаешь, иногда мне раньше жестоко казалось, что лучше бы папа изначально был капитаном или космонавтом. Потому что одно, когда ты знаешь, что он есть тупо биологически, но не видел его. А другое дело, когда он где-то рядом, но не выполняет своих папиных функций. Что твой папа, что мой пытались нас задарить, закормить, не понимая, что не что нам нужны не Тархун и платья заграничные... И я тоже понимаю, что многие мое проблемы от недостатка внимания именно отца. Но как и ты борюсь))Иногда даже успешно.
УдалитьВсё уходит корнями в историю России.Веками Россия с кем-нибудь воевала и многие мужчины погибали или всю жизнь служили в армии.Воспитанием детей занимались исключительно женщины.И так было из поколения в поколение...да это серъёзная проблема.Кстати мужчины всех возрастов и в любой стране намёков ни тонких ни толстых не понимают.Им надо прямо говорить и спокойно:я обиделась...я хочу,чтобы ты повёл меня под венец…папа,я тебя люблю,но не понимаю почему ты не знакомишься с моим мужем.Если гора не идёт к Моисею,то Моисей идёт к горе.Попробуйте,девочки,проявить инициативу в отношениях с бестолковыми папами!!Дай бог,получится.
ОтветитьУдалить--
Лена, да, конечно, Вы правы. Но опять же во всех культурах мужчина добытчик, женщина хранитель очага и занимается воспитанием детей. Но я смотрю на тех же финских пап и прям душа у меня радуется. Конечно,я не вижу, как они общаются дома и общаются ли. Но с какой нежностью они нянчат своих крох, с каким удовольствием и гордостью с ними гуляют.
УдалитьИ Вы правы, мужчины не понимают наших намеков. Но хоть убей, я не могу научиться говорить прямо... но учусь)
Господин Рlushzai ! Осмелюсь написать,что Вы,видимо,знаете финнов только по литературным источникам и т.д,то есть теоретически .А мы знаем их больше практически,т.есть живём в самой их среде.Боооольшая разница !! Также советую вам заинтересоваться именно женской психологией,т.к.я чувствую,что Ваша личная жизнь не сложилась по незнанию именно женской натуры и к нашим слабостям Вы относитесь с каким-то презрением.Советую на досуге почитать неоднократно Дэйл Карнегу...А эти стихи написал именно мужчина:
ОтветитьУдалитьВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ
ПОСЛУШАЙТЕ!
Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!
Не понял, к чему вы это написали, но вы правы, я знаю финнов только по литературным источникам и т.д,то есть теоретически. Поэтому и стремлюсь общаться с теми, кто знает их больше практически, чтобы хоть как-то обогащать свои неглубокие познания по этой части. Мне просто это очень интересно, они мне кажутся очень близкими и понятными, как ни странно, по сравнению со всеми другими национальностями, которые известны. Я стараюсь их не приукрашивать, но чем больше изучаю их историю, культуру и менталитет, тем глубже чувство симпатии. Не знаю, во что это выльется.
УдалитьИ я интересуюсь женской психологией. Разве это по мне не заметно, по тем темам в которых я участвую?
Вот только презрения ни к самим женщинам ни к их слабостям у меня точно нет. Непонимание, недоумение - это лишь только.
Чтобы ты не слишком мучилась комплексом своей вины ( а лучше бы совсем не мучилась им), расставлю некоторые акценты... папа не слишком был обременен всякими алиментными обязательствами, в годы моего безденежья жалкие копейки с него приходилось выбивать с прытью рыночного рэкетера, отдавались они с причитаниями и подозрениями. что я их потрачу на себя. Когда ты поступала в институт, нанимала репетитора по инглишу, так как папенька затребовал за занятия с родной дочкой денюжку. Поступившую без какой-либо его помощи тебя он, если помнишь, напутствовал тебя добрым отеческим словом: ну и где ты потом собираешься работать, торговать на рынке? В том чудном магазе тебе тогда перепала и юбка от Готье, и джинсы- неимоверные клеши потому, что за действом выбора-покупки наблюдали его друзья - владельцы этого магаза, а перед ними нужно было включить доброго и заботливого папеньку. Потом появилась тетя Лена, дети которой по своим талантам и достижениям превзошли вас многократно, о чем вам неустанно напоминалось, видимо таким образом, в вас опосредованно воспитывался соревновательный дух. Когда твой брат получил права на машину ( что это была за чудная эпопея ты помнишь), папа опять же нашел для сына пару ободряющих слов : зачем они тебе? ты что стол письменный водить будешь? Еще- мы же с тобой никому не расскажем, что на один из новых годов он жестом влюбленного мечтателя, которым тот воздушным жестом вынимает из роскошного пакета норковое манто и бросает его к ногам возлюбленной, он вытащил две зубные щетки и подарил их вам, при этом из звукового сопровождения следовало, что он чуть ли не на край света за ними ходил и даже выдержал борьбу с пиратами? Затем он вступил внезапно в ряды воинствующих православных, стал ходить в церковь чаще, чем раньше ходил на дискотеки, радеть о российских березках и попранных святынях, маниакально посещать монастыри и старорусские города, а тебя, тогда уже делающей попытки узнать мир за тобою же заработанные деньги, стыдил, что сначала ты вроде как должна объехать всякие Запедрищенски и Мухосрански, а лишь потом - после становления патриотического самосознания - замахиваться на заграницы. И все бы это похвально, но твой брат и мой драгоценный сын в это самое время сидел в загазованном летнем вонючем городе, я - на своей работе без надежды на отпуск, и папенька ни за какие коврижки не соглашался взять его с собой, даже за мои деньги. А потом наш истово православный поссорился со своей престарелой матерью и нашел сто тысяч поводов не общаться с ней несколько лет, старухой, которая не может обходиться без помощи, проживающей в малопригодной для этого хибарке, мечтающей, как о принце о ремонте. Папе некогда было заботиться о матери или о вас, потому что он в это самое время заботился обо всем человечестве сразу, а молиться за его здравие и благополучие ему гораздо удобнее, чем купить хлеб и молоко для своей матери, которая живет в соседней квартире. Только истинно верующий и незамутненный человек может сказать своей дочке, выходящей замуж: ты еще на коленях ко мне приползешь! Ну, как, дочь моя, ты все еще чувствуешь себя виноватой????!!!
ОтветитьУдалитьМама, ну вот раскрыла еще 20 %))))))
УдалитьНа самом деле, в детстве ведь многое не понятно, вот и замыливаются глаза Тархуном и хурмой.
Но сейчас мне уже правда пофиг. Мне уже не больно, и я даже да, поборола свои комплексы-проблемы. Благодаря тебе, благодаря работе своего мозга. Так что все путем. Люблю тебя.
Ксюша,после того,как я прочитала то,что пишет Инна,аннулирую свой совет про инициативу идти самой к горе.Это всё же,как оказалось,вовсе не гора...
ОтветитьУдалитьЛена, просто я правда пыталась. Но что-то у нас не вышло. Я стараюсь не смотреть на эту ситуации однобоко и только со своей колокольни, но я правда изначально из детства не могу найти корни такого отношения.
УдалитьКсюш, мой папа, хоть и живет с мамой и мы как-бы семья, но он как-бы и не с нами. С ним никогда ничего не обсудишь, никогда ни о чем не поговоришь - он всегда на своей волне, как стена. Никогда ничем не помогает, всегда всем недоволен... Он хочет, чтобы мы жили, как все, то есть, мучились без работы и перебивались... Честно говоря, не знаю, как моя мама до сих пор его терпит...
ОтветитьУдалитьЯ понимаю твою боль, но может это лучше, чем притворятся всю жизнь?
Галя, я уже тоже пришла к выводу, что лучше так, чем притворяться. Лучше честная боль, что переболит, чем ежедневные мучения. Я пыталась понимать, я пыталась претворяться, я пыталась на многое закрыть глаза. Не смогла. И знаешь, твоим большеглазикам повезло с папой, по-моему))
УдалитьНу хоть кому-то повезло)). Мама говорит, что она не оставила отца по причине, что хотела, чтобы мы выросли в полноценной семье, но она то несчастна фактически всю семейную жизнь! Разве так правильно? Все равно кто-то теряет..
УдалитьГаля, конечно, если выбирать между папой-непапой рядом и где-то в отдалении, то лучше второй вариант. И тогда правда можно посчитать, что повезло. мама как-то сказала, что развод был самым мудрым решением ее жизни и что еще не известно, какими бы мы выросли, если бы она пыталась сохранить семью.
УдалитьА маму твою жалко, всех вас жалко... Ну вот как мне задают вопросы выше: "он всю жизнь был такой?"... или просто изменился? ты не думала? наверняка же в детстве у вас были волшебные моменты..
Кстати, мой папа не был на нашей с Лешей свадьбе - был в плавании. Честно признаюсь, думаю, что так даже лучше было - он бы многое мог испортить:(
ОтветитьУдалитьГаля, а мой вот даже не видел Каре и не горел желанием познакомиться... Сказал, что он грузчик и это многое ему говорит.. ну и пусть..
УдалитьДа хоть дворник! Главное, что ребенок счастлив, есть где жить и есть, что есть! Многие и этого не имеют, при этом живя с человеком, от которого воротит...
УдалитьГаля, я как-то уже писала, что после этих его слов меня и отрубило окончательно. Потому что непозволительно человеку развитому мерить людей по мерилу - дворник он или юрист.
УдалитьКсюшенька, какой вопрос подняла глубокий. До комментария твоей мамы очень хотелось написать про понимание, прощение и налаживание общения с папой самой, первой. А потом, а потом расхотелось.
ОтветитьУдалитьЕсли честно, я мало видела счастливых семей. Даже тех, которые счастливее многих. Мне очень понравилась книжка Гарри Чепмена "5 языков любви", рекомендую всем, уже мозоль на языке натёрла, но правда книжка отличная. И правда очень многие живую не чувствуя любовь родных и не умея донести свои чувства до других. А потом появляются обиды, а потом пропадают чувства. Как редко совпадают языки любви у мужа и жены, у родителей и детей. Грустно.
У меня семья полная, непьющая, интеллигентная. Но со своими проблемами. И у мужа такая же. Но проблемы, они высвечиваются всё равно и очень влияют на детей. И моя сестрёнка, и сестра мужа не удачно вышли замуж. И это не случайно, к сожалению...
Yapanechka, спасибо за книгу. Я про такую даже не слышала, правда уже получила от Хелены ссылу. Лена, спасибо и Вам)
УдалитьКонечно, в каждой семье есть какие-то проблемы, и ты права - от того, что люди часто просто не могут разговаривать о том, что их волнует. Я уже стала думать, что начни я говорить о том, что меня волнует и не устраивает в отношениях с папой, может, не было бы у нас проблем. Он же не сканер читать с меня...
Грустно. Многим русским мужчинам дети не нужны. Ну то есть вообще. Когда я развелась с мужем номер раз, приходилось его долго уговаривать навестить Раю. Я переехала в Москву из Владимира, думала будет брать ребенка чаще, она очень скучала по нему. За полтора года он видел ее 3 или 4 раза, и все по моей просьбе. Куда это годится?
ОтветитьУдалить+++++++++++++++++++++++69
Ира, никуда не годиться. Я тоже не понимаю, как так дети раз и становятся не нужны. ну вот правда в голове не укладывается. Как не интересно, как он растет, какие у него успехи.
УдалитьМогу попробовать тебе объяснить. Мужчины по определению имеют другое восприятие детей, потому что они не рожают их сами. Просто это большая разница. Просто вот ты представь, что есть ребёнок и он как-бы твой и даже многим на тебя похож, но его родила другая(!) женщина - и ты (возможно) поймёшь тут пропасть, которая разделяет чувства матери и отца по отношению к своему ребёнку. Вот просто усилием воли преодолей комизм такой ситуации и представь, что у тебя есть некий орган, с помощью которого ты можешь сделать так, что другая женщина родит от тебя ребёнка. И осознай разницу между чувствами к тому ребёнку и чувствами к ребёнку, которого бы ты родила сама.
УдалитьPlushzai, а как же истории, когда мужчины становились ближе и заботливее, чем родные отцы, биологические? Вот выше даже Ирина об этом писала, что ее второй муж стал как родной для дочери. Ведь отец, не тот, кто зачал, а кто воспитал. Поэтому для меня это отговорка.
Удалить"истории, когда мужчины становились ближе и заботливее, чем родные отцы, биологические" - так в этом как раз ничего удивительного и нет. Я ж говорю, м и ж очень по-разному ощущают связь между собой и своим ребёнком, что вытекает из естественным физиологических причин. Для мужчины любой ребёнок он в определённой степени чужой, и между общим (родным) его ребёнком с любимой женщиной и её же неродным (от другого) нету такой принципиальной разницы, как скажем для женщины между не её ребёнком от любимого мужчины и своим ребёнком от него же.
ОтветитьУдалить"в голове не укладывается. Как не интересно, как он растет, какие у него успехи" - да элементарно это. Вообще с чего вы взяли что это должно быть очень интересно? Что интересного такого в грудных детях для мужчины? Ну покакал, отрыгнул, погугукал и что? Мужчины немного в другом мире живут им не до этих сантиментов. Мужчина рассуждает так (и правильно делает): у ребёнка есть мать, ну и пускай его растит. Если чего-то нужно он придёт, поможет. Вот пишет же Ирина что когда она его просила приезжал к ребёнку. Он не сказал же "отвяньте нафик от меня" а сколько раз просили приезжал и помогал. И всё равно "хреновый" отец. Так нельзя, дорогие мои.
Видимо и правда стоит принять Ваши размышления. Вам ведь со стороны мужской виднее. Но все равно. Все равно меня это все печалит. особенно, когда вижу финских пап, с восторгом наблюдающих за пукающими-гугукающими детьми.
УдалитьДа меня это тоже печалит. Не тем не менее, ставить в мужчинам в укор такое прохладное отношение к детям нельзя. У мужчин другая психология от природы и совершенно разный опыт связанный со становлением родителем. К тому же, скажу я тебе, это невероятно тяжело, поддерживать отношения с любимым ребёнком при нелюбимой женщине. Находиться в обществе двух человек к которым отношение прямо противоположно. Очень большая нагрузка на нервы, чудовищная. Тем более, если ребёнок - девочка и ты прекрасно понимаешь, что она всегда будет ближе к матери, и ей не нужен ни твой опыт, ни советы, ни пример для подражания, а только, прошу прощения, - деньги и услуги всевозможные. Всё это провоцирует мужчин, отцов на размышления серьёзные о ценности вообще взаимоотношений этих. И приводит к тому неутешительному факту, что действительно, если отец уходит из семьи, связь с дочерью практически теряется.
УдалитьДа, Вы правы. Но сколько я встречала девочек, которые говорили, что с отцом у них были куда более близкие и доверительные отношения, чем с матерью. При условии жизни в цельной семье, конечно.
УдалитьПо своему опыту, имея брата, могу сказать, что в нашем случае и с сыном связи нет. Нет, они конечно разговаривают, но связи нет.
Ксюша, прочитал твое сообщение, сообщение твоей мамы. Не буду долго и нудно писать. Скажу немного. Моего папы нет уже ровно год. Позавчера мы его поминали с мамой. Обид было много. Но сейчас все обиды прошли. Очень скучаю по нему. И очень жалею о последней ссоре с ним.
ОтветитьУдалитьБольше писать не хочу.
Счастья тебе!
Лена, это меня и страшит - что мы все не вечные....
Удалить